Blagues sur l'adultère

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D’еsрriт très religieux, une dame a convié à goûter un de ses jeunes voisins. Quand il a terminé, elle lui dit :
- Maintenant que tu t’es régalé, remercie le Seigneur pour tous ses bienfaits.
Le gamin joint les mains et marmonne rapidement :
- Merci, Seigneur.
- C’est un peu léger, comme prière, dit la dame.
- Peut-être… mais le Seigneur qui voit tout a pu le constater : c’était un peu juste aussi, comme goûter.

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Deux amies se rencontrent dans un salon de thé.
- Depuis bien longtemps, je me demandais où mon mari pouvait bien passer ses soirées, dit l’une. Maintenant, je le sais…
- Aurait-il une maîtresse ?
- Mais non, l’autre jour, je suis rentrée à la maison plus tôt que d’habitude. Eh bien, il était là !

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Un homme vient de mourir. Pour le punir, sa femme, qu’il a trompée tout au long de sa vie, décide de l’enterrer tout nu. Quand arrive l’hiver, elle a des remords. Elle va au cimetière, lui porter de quoi se couvrir. Mais la tombe est vide. Un petit papier est dessus avec ces quelques mots :
- Je suis trois tombes plus loin, chez Yvonne.

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Deux gars discutent ; le premier dit à l’autre :
- Tu connais la différence entre ma femme et la tienne ?
- Euh ! Non.
- Aucune, j’les baise toutes les deux.

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Deux copains se rencontrent :
- Tu t’es cassé le bras ? Qu’est-ce qui t’est arrivé ?
- Hé bien, la semaine dernière, je rentre d’un voyage d’affaires et je trouve sur la table une lettre de ma femme. Elle venait de partir avec un corniaud de la pire cuvée. Je suis allé voir une cartomancienne que je connais depuis longtemps :
- « Ne paniquez pas, me dit-elle, votre femme vous trompe, nous sommes un vendredi treize, votre horoscope est excellent, les tarots ne peuvent pas être meilleurs. Allez vite jouer au loto et au tiercé. » Je vais donc au bar-tabac, je joue le paquet. Je sors et je me fais culbuter par une voiture en traversant la rue !
- Tu parles d’un jour de chance ! Tu as gagné aux jeux ?
- Même pas ! Mais j’ai quand même eu de la chance : ma femme n’est pas revenue.

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Un homme ivre mort rentre chez lui, mais protégé par le dieu des alcooliques, il réussit à se coucher dans le lit de sa femme sans la réveiller. Malheureusement au bout d’une heure, il est tiré du sommeil par le bruit d’un gros camion qui passe dans la rue. Il se lève dare-dare et enfile son pantalon dans l’obscurité. Mais cette fois-ci, il trébuche sur un meuble et sa femme se réveille à son tour. Et elle s’exclame :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chéri ?
- Écoute, lui répond-il à voix basse. Il faut que je me sauve. Je t’avais bien dit de ne pas me laisser m’endormir. Tu ne te rends pas compte que je suis marié, moi !

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Dans une maternité, deux hommes se présentent en demandant à voir une femme qui vient d’accoucher.
- Je regrette, dit l’employé de l’accueil, mais de telles visites ne sont permises que pour les maris et les mères.
- Ça tombe bien, dit le premier homme, je suis le mari de cette dame.
- Et moi, enchaîne l’autre, le père de son bébé.

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Un type rencontre un de ses copains :
- Salut, comment vas-tu ? Et ta femme ?
- Je viens de la quitter.
- Écoute, il y a longtemps que je voulais t’en parler. Franchement, je n’ai jamais compris comment tu pouvais rester avec une pareille idiote qui de surcroît, n’a jamais cessé de te tromper. Tu ne peux pas imaginer ! Dès que tu avais le dos tourné, hop, madame était avec Paul, Pierre etc… Même avec moi…
- Non ! Attends. Tu n’as pas bien compris ! Je l’ai quittée il y a cinq minutes, elle est partie faire les courses pour le dîner de ce soir.

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Deux copines discutent dans le salon :
- Hé ! Ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !

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Après une cour assidue de plusieurs mois, un garçon un peu naïf a enfin réussi à obtenir de la femme mariée qu’il convoitait, un rendez-vous galant au domicile conjugal de la belle. Les deux amants folâtrent gaiement quand on sonne à la porte.
- Mon Dieu, s’écrie la femme, c’est sûrement mon mari. Rhabille-toi vite. Mais qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pour justifier ta présence ici ?
- Dis-lui que je suis ton frère, suggère le jeune homme.
- Ça ne marchera pas. Je lui en ai déjà présenté dix-sept.

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- Dis-moi, tu es réellement devenu l’amant de ton ex-femme ?
- Oui, et maintenant, c’est moi qui me cache dans le placard quand son mari arrive à l’improviste.

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Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues :
- J’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l’ai raccompagné chez elle. C’était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui.
- Et alors ?
- Son mari est rentré à l’improviste et il a dit non.

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c’est parce qu’il m’a menti, que notre union s’est brisée.
- C’est incroyable, ça ! Tu l’as dit au juge ?
- Bien sûr, mais c’est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s’il n’était pas rentré à l’improviste un mardi, alors qu’il m’avait raconté qu’il serait en voyage d’affaires jusqu’au mercredi, jamais il ne m’aurait surprise avec notre voisin de palier !

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Deux copines discutent :
- La famille de mon nouveau mec ne m’apprécie pas du tout, je le vis mal…
- Mince, toute sa famille ?
- Non, surtout sa femme et ses enfants.

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Une brave dame se confie, presque en pleurs, à la gardienne de son immeuble.
- Vous savez, j’ai bien remarqué que cette créature qui vient de s’installer au sixième, aguiche mon mari ! Et ça me tourmente tellement, que cette nuit, j’ai rêvé qu’il était dans ses bras !
- Mais voyons, remarque la concierge, ce n’est pas grave, ce n’est qu’un rêve !
- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu’est-ce qu’il doit faire dans ses rêves à lui !

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Un homme et une femme vont très amoureusement choisir de la lingerie coquine. Après un échange de conseils, la commerçante demande :
- Vous faites vraiment un très beau couple, ça fait longtemps que vous êtes mariés ?
- Moi ça fait 5 ans et lui environ 8 ans…

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La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille dormir à la maison, ma mère m’a dit :
- « change tes draps ce serait dommage qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit. »

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Une femme est avec son amant. Soudain, elle entend son mari arriver. Prise de panique, elle ouvre une petite armoire et expédie vêtements et amant dans ladite armoire. Le mari entre et ne s’aperçoit de rien. Mais voilà qu’une heure plus tard, le feu prend dans la maison.
- Sauvons les bijoux ! crie la femme.
- Sauvons les livres ! crie le mari.
Et alors on entend une petite voix étouffée qui crie :
- Sauvez les meubles !

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Entendu sur une station FM où les auditeurs peuvent poser des questions :
- Ma femme est partie avec le boulanger. Que dois-je faire ?
- Rassurez-vous ! Dites-vous qu’avec un boulanger, votre femme est doublement dans le pétrin. Et le jour où elle vous reviendra, évitez de l’appeler « ma mie »…

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Un homme d’affaires a perdu le procès en divorce qu’avait intenté contre lui sa femme. Le soupçonnant de flirter avec une secrétaire, elle était venue s’asseoir sur les genoux de son époux…
Et machinalement, celui-ci commença à lui dicter une lettre.

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