Blagues sur l'adultère

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C’est un monsieur qui a des doutes sur la fidélité de sa femme. Alors forcément, au bureau, il est tellement préoccupé qu’il travaille moins bien. Un jour, son chef de service le remarque et lui fait :
- Ben alors, ça n’a pas l’air d’aller ? Vous avez l’air bien soucieux !
- Oh ! Vous savez, monsieur, je n’y peux rien : j’ai l’impression que quand je ne suis pas là, quand je suis au bureau, ma femme en profite pour me tromper. C’est une impression, mais j’en suis presque sûr !
- Avant d’accuser, il faut avoir des preuves ! Alors écoutez ! Ça m’est arrivé plus souvent qu’à mon tour. Donc, croyez-en ma vieille expérience, ce qu’il faut, c’est en être sûr. Je vais vous donner un petit truc. Avant de partir au bureau, vous placez un bol de lait sous le lit avec une cuillère attachée au sommier avec une ficelle. Comme ça, avec le poids, s’il y a deux personnes sur le lit pendant que vous n’êtes pas là, la cuillère va tremper dans le lait. En rentrant chez vous, le soir, vous n’aurez qu’à vérifier ce qu’il en est… Et après, vous aviserez !
- Ah mais c’est pas соn, monsieur !
- Eh, je ne suis pas chef de service pour rien, quand même !
Deux jours plus таrd, le chef de service repasse dans le bureau et demande :
- Alors, vous avez fait ce que je vous ai dit ?
- Ouais, je l’ai fait !
- Et alors ?
- Le bol était plein de beurre !

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Vincent, le comptable, achète un téléphone portable en cachette de sa femme. Comme il est d’un naturel farceur, il décide d’entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l’intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
- « Dring, dring, dring. »
La femme :
- Oui, allo
Vincent à voix basse :
- Allô chérie ?
La femme :
- J’peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains.

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Deux hommes se rendent chez une prostituée. L’un des deux monte le premier, puis descend cinq minutes plus таrd, en s’exclamant :
- Je préfère ma femme !
Le second, intrigué, monte par curiosité. Deux minutes plus таrd, il redescend et dit à l’autre :
- T’as raison ! Moi aussi, je préfère ta femme…

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- Docteur, dit un monsieur, le tranquillisant que vous avez prescrit à ma femme est extraordinaire. Autrefois, elle était tellement tendue que je ne pouvais même pas coucher avec elle.
- Et maintenant ?
- Tout le village le peut.

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Une femme appelle, sur le coup de dix heures du soir, une entreprise « SOS dépannage ».
- De quoi s’agit-il ? Questionne la standardiste. Vous faut-il un plombier, un électricien, un menuisier, un serrurier ?
- Peu importe, répond la dame, dès l’instant où il a entre vingt et trente ans, qu’il est vigoureux et caressant et qu’il dispose de sa nuit. Voyez-vous, je me désolais à l’idée que mon représentant de mari se la coulait douce, à l’autre bout de la France, quand une annonce de votre firme m’est tombée sous les yeux. Et, si vous êtes bien organisés, vous devez pouvoir apporter une solution à mon problème.

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- Que font ces deux cheveux blonds, là, sur ton veston ? Hurle une femme jalouse.
- Heu… murmure son mari, c’est certainement une voyageuse du métro qui les a laissés tomber sur mon épaule en secouant la tête.
- Ca ne serait pas, plutôt, ta petite mijaurée de secrétaire ?
- Ah ! Non, certainement pas !
- Et qu’est-ce qui te permet d’être si affirmatif ?
- Quand je fais l’amour avec elle, sur le tapis de mon bureau, je prends toujours la précaution de me mettre tout nu pour ne pas froisser mon costume.

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- A votre place, dit un employé de bureau à un collègue, je soignerais ce rhume. J’ai eu un ami qui éternuait comme vous le faites et il en est mort.
- Mort d’un rhume de cerveau ?
- Indirectement, oui. Il était couché avec la femme d’un voisin quand celui-ci est rentré chez lui à l’improviste. Mon ami s’est dissimulé sous le lit. C’est alors qu’il a éternué. Or, le voisin était très, très jaloux et, en plus, il possédait un revolver.

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Madame est en train de passer un savon à la воnnе. Mais l’employée en a marre et décide de lui dire ses quatre vérités :
- J’en ai assez, Madame, que vous soyez toujours sur mon dos. Votre mari, lui-même, m’a dit que j’étais une meilleure femme d’intérieur que vous, meilleure cuisinière que vous et que je m’occupais mieux des enfants que vous ne le faites ! Et en plus, il me trouve plus jolie. Mais ce n’est pas tout… Je suis meilleure que vous au lit !
- Comment ?! Mon mari a osé vous dire une chose pareille, répond Madame, au bord de l’apoplexie.
- Non, ça c’est le jardinier qui me l’a dit !

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- Je m’étais laissée entraîner, raconte une dame, à accompagner à la campagne, une après-midi par semaine, un jeune voisin dont le hobby consiste à enregistrer les cris des animaux sauvages.
- Et quel est le cri le plus terrifiant qu’il ait enregistré ?
- Celui de mon mari, le jour où, alerté par une lettre anonyme, il nous a surpris en train de faire l’amour dans un fourré.

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Deux amies se rencontrent.
- La semaine dernière, dit la première, j’étais à Sаinт-Tropez, et je tombe nez à nez, devine avec qui… avec ton mari !
- Mon mari ? Mais il devait se rendre en voyages d’affaires à Valenciennes. Décidément si je ne suis pas à côté de lui dans la voiture, il est incapable de lire une carte routière !

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Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d’accoucher. L’infirmière le félicite mais s’étonne et lui demande :
- Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?
- La воnnе mécanique, c’est increvable, répond le vieil homme fièrement, il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser.
L’année suivante le vieil homme et l’infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- Vous êtes vraiment étonnant, lui dit-elle, vous continuez à faire tourner votre vieux moteur !
- Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté, répond le vieil homme.
- Il vous faudra néanmoins penser à changer l’huile, car ce bébé-là, il est tout noir !

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Un mari jaloux part en voyage d’affaires pour une semaine. A son retour, il ne peut s’empêcher de demander à sa femme :
- Chérie, tu m’as été fidèle ?
- Bien sûr, mon amour, je te le jure !
Dans la nuit, ils font un petit câlin tellement fougueux que le voisin d’à côté se met à taper sur le mur en criant :
- Alors, c’est tous les soirs maintenant ?

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Une mère donne à sa fille, qui se marie le lendemain, les derniers conseils utiles. La fiancée se met à rire :
- Eh bien ! ma pauvre maman. Je commence enfin à comprendre la raison pour laquelle papa t’a tellement trompée !

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Un homme rentre dans un bar armé d’un fusil et dit à haute voix :
- Qui a baisé ma femme ?
Une petite voix au fond de la salle répond :
- Je crois que tu vas manquer de cartouches.

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Après le dîner, une maman dit à sa petite fille :
- N’oublie pas d’embrasser aussi la воnnе avant de te coucher !
- Ça va pas ! Elle va me flanquer une gifle comme elle fait chaque fois que papa essaye de l’embrasser !

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Une mère et sa fille :
- Maman, depuis peu je sors avec le voisin…
- Mais il pourrait être ton père !
- L’âge n’a pas d’importance !
- Tu ne m’as pas comprise…

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Un homme raconte à son meilleur copain :
- Tu te rends compte… Hier soir, quand je suis rentré à la maison, j’ai trouvé ma femme au lit avec un Chinois !
- Alors, qu’est-ce que tu lui as dit ?
- Que voulais-tu que je lui dise, j’connais pas un mot de chinois, moi.

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Un type raconte, écœuré, à son copain :
- T’as pas idée comme ma femme peut être menteuse ! Tiens… Elle a découché la nuit dernière et tu sais ce qu’elle m’a dit ce matin ? Qu’elle avait dormi chez sa sœur !
- Et ce n’est pas vrai ?
- Bien sûr que non et je suis bien placé pour le savoir… Sa sœur, c’est moi qui ai passé la nuit avec !

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Une femme est au lit avec son amant quand soudain, horreur, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d’huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu’à ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.
Son mari entre alors dans la chambre :
- C’est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d’un ton nonchalant, fait :
- Oh, c’est juste une statue… Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j’ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons…
Et le reste de la soirée se passe sans que ni l’un ni l’autre n’abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va à la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue :
- Allez c’est bon, mon gars… Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un соn chez les Smith et personne ne m’a donné un seul verre d’eau…

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La mère de Maxime vient de passer une semaine en déplacement à Paris pour des raisons professionnelles. Elle rentre à la maison et n’a qu’une hâte, c’est de savoir si la semaine s’est bien passée. Elle retrouve Maxime, son fils, Patrick, son mari et Ingrid, la jeune fille suédoise au pair.
Maxime lui raconte :
- Eh bien tu sais maman, une nuit il y a eu une grosse tempête, et j’ai eu très peur, alors Papa et je, on a dormi ensemble dans le même lit…
La jeune fille au pair le reprend :
- Voyons Maxime ! Tu sais bien que tu devrais plutôt dire « Papa et moi » …
- Ah non ! Ça, c’était la nuit de jeudi… Moi, je parlais de la nuit de lundi…

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