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  2. Blagues sur l'argent

Blagues sur l'argent

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
C'est le père de Nicolas qui lui demande d'aller faire les courses.
Nicolas, en route, rencontre une рuте qui lui dit:
- Tu peux me baiser pour dix euros, ok ?
Nicolas réflechi, et accepte. Mais une heure après son père s'inquiète. Il va donc à la fenêtre et crie:
- Nicoolas, Nicooolas!!
- Mais je fais tout ce que j'peux
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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent
Une vache et une couille se disputent :
- J'm'en bats les couilles ! dit la vache .
- Oh la vache ! souffle la couille .
Après ça , la vache va vers le citron ( son complice ) et ils vont braquer une banque :
- Plus un zeste !
- Que personne ne bouse !
Mais les braquers se font arrêter .
2 ans après , la vache est libérée et le mal l'emmène discuter :
- Tout va bien ? demande-t-elle .
- De pis en pis ! répond-il .
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Blagues sur les animaux Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes
Pas de notes = Pas de cours
Pas de cours = Échec Scolaire
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Échec scolaire = Pas de diplôme
Pas d'argent = Pas de nourriture
Pas de nourriture = Anorexie
Anorexie = Pas beau
Pas beau = Pas d'amour
Pas d'amour = pas d'enfant
Pas d'enfants = seul
Seul = Dépression
Dépression = Maladie
Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(
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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Toto rentre de l'école :
- Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros.
- Hum... Répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue?
- Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté !
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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur l'argent
Lors du débat politique, Marine Le Pen dit:
- Non mon parti n'a aucun rapport avec le nazisme! Et je peux vous le prouver!! Comme les juifs, j'aime l'argent
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Blagues sur la Politique Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent
Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :
- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?
- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos !
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Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent
Quel est le nom du fils de M. Mendlarjandanmonfontposh?
R.: Gérard (J'ai rarement d'l'argent dans mon fond d'poche)
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Blagues Monsieur et Madame Blagues sur l'argent
Mr et Mme Land ont un fils comment l'appelle t'il?
Francis ( france islande match de l'euro 2016 quart de final)
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Blagues Monsieur et Madame Blagues sur l'argent
Un gars demande à un copain :
- Peux-tu me prêter 1000 euros ?
Le copain répond :
- Oui, bien sûr!
- Alors, donne m'en déjà 500, s'il te plaît.
Le pote lui donne 500 euros et le gars lui dit :
- Merci. Donc, tu me dois encore 500 euros, et moi aussi.  Alors, on est quittes!
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Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent
Pas de stylo , pas de notes
Pas de notes , pas de brevet
Pas de brevet , pas de bac ni de permis de conduire
Pas de bac ni de permis de conduire , pas de voiture
Pas de voiture , pas d'argent
Pas d'argent , seul !
Seul , suicide
Suicide =mort
Conclusion : ne jamais oublié son stylo !
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait :
"Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
La rue Sаinте-Catherine à Bordeaux est considérée comme la plus longue rue commerçante et piétonne d'Europe.
Il y a cinq boulangeries dans cette rue. Un jour, un des boulangers met un écriteau sur sa vitrine :
"Ici, la meilleure boulangerie de Bordeaux"
! Voyant cela, le second artisan met un écriteau sur sa porte :
"Ici, la meilleure boulangerie de France"
! Ne voulant pas être en reste, le troisième larron colle une affiche dans sa boutique :
"Ici, la meilleure boulangerie d'Europe"
! Puis, le quatrième :
"Ici, la meilleure boulangerie du monde"
! Le cinquième n'a plus qu'une solution. Il écrit :
"Ici, la meilleure boulangerie de l'univers"! Un beau jour, un jeune boulanger récemment élu meilleur ouvrier de France, décide d'ouvrir une sixième boulangerie dans la célèbre artère Bordelaise. Que va-t-il pouvoir écrire sur sa vitrine pour faire mieux que les autres ?
- LA REPONSE SE TROUVE UN PEU PLUS BAS... (mais essayez de trouver par vous-mêmes, braves gens!)
"Ici, la meilleure boulangerie de la rue Sаinте-Catherine"!
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Une fille à sa mère:
- Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?
- Euh... À quoi ce changement servirait?
- À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.
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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent
Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent
C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix.
Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 50 centimes.
Le mari dit à sa femme :
"Mais qui c'est le sаlаud qui t'as donné 50 centimes?"
Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 50 centimes."
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Blagues sur les belges Blagues sur l'argent
C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une рuте lui dit :
"Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.
L'homme entre dans une pièce et la рuте éteint la lumière. Elle lui dit :
"Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"
Interloqué, l'homme accepte. La рuте se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.
Même topo, la рuте le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.
Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la рuте 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La рuте se lève pour allumer la lumière.
Puis elle retire son œil de verre.
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Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit:
"Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".
Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.
Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:
- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.
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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'argent
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
- "Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
- "Ça vous fera 700 euros madame."
- "Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
- "Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
- "Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
- " Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
- "J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
- "Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
- "C'est соn, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
- Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
- Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
- Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "
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Blagues de Toto Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes
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