Blagues sur l'argent

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Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ?
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur l'argent
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: За нашите пратеници Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
Blagues sur les people Blagues sur l'argent Blagues sur George W. Bush Blagues sur Nicolas Sarkozy
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ??
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe... Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska..... Et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?
Blagues de chasseurs Blagues sur l'argent
Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Иванчо се прибрал у дома и казал на баща си: Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu... Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader: "Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro." Dus jantje...
Blagues sur les femmes Blagues Ta mère Blagues sur l'argent
C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.
C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :
- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?
- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie.
- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?
- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !
- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?
- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !
- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?
- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique !
- Et si cette banque fait faillite ?
- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?
Една жена влиза в ПИБ Sparbuch Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen. "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müsste Ihnen doch... - Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy? - Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a...
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Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles, il mit en place une procédure de sélection : Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus таrd il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à... la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
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Un homme très riche et très gаi, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sасré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gаi et lui propose le marché: 20 000 euros s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gаi accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gаi, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gаi commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gаi appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gаi, très reconnaissant, lui paye les 20 000euros mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gаi et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
Върви Бай Ганьо през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика: Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон... Walks Into a Bar... Horsing Around A guy walks into a bar and sits on a stool. In front of him he see's a big jar full of change and a little card that reads: Chuck Norris walks into a bar, and as he enters, notices a horse and the end of the bar with a sign on it. Out of curiosity, he approaches the bartender and asks what the deal is with the horse at... Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd... Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: "Wer das Pferd zum Lachen bringt, säuft einen Abend umsonst." Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es... Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. C est l'histoire d'un cheval qui ne fait que de pleurer et son propriétaire en ayant marre de l'entendre pleuré passe une petite annonce: "N'importe quel personne arrivant à faire rire mon cheval,... Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval. Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros. On lui demande alors... Το άλογο στο μπαρ Kralın bir atı varmış. Bu at çok üzgünmüş ve hep ağlarmış. Atının derdine çare arayan kral, ülkeye haber salıp "atımın sağlığını yerine getireni zengin ederim" demiş. Nice doktorlar, paytarlar... Kral her gün aglayan atını güldürene ödül verecegini ilan ettirmis. Herkes sırasıyla güldürmeye çalısmıs basaramamıs sıra namık kemale gelmis atın kulagına birseyler fısıldamıs at gulmus bundan... Bir zamanlar padişahın atı ağlamaya başlamış. Durup dururken ağlıyormuş ama hiçde durmuyormuş. Ne veterinerler baytarlar çağırmişlar ama nafile at ağlıyormuş. Nam-ı kemail çağırmışlar. Nam-ı kemal... Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz: "Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja." Um cara entrou e disse: - Eu gostaria de tentar. O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que... Det var en gång en man som gick in på en bar. När mannen skulle beställa en öl sa bartendern: - Vi har en totalt känslolös häst där borta bakom skynket. Ingen har någonsin fått den att visa känslor... Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het... Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef... Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die... Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper: "Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man... Een cowboy loopt een bar binnen. Hij biedt 100 gulden aan die persoon die zijn paard aan het lachen kan brengen. Een vent staat op en fluistert iets in het oor van het paard en het paard begint te... Den store En mand kommer ind på en kro i couboy tiden. da han ber bartenderen om en øl, ser han en skål fyldt med penge sedler 1 doller$, han spørg hvorfor de står der, bartenderen svare at hvis... Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta. Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti. Mies tarjoutui... Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát! A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a... Un imparat avea un cal care plangea mereu... Si spuse ca va da fata si jumatate din imparatie celui care il va face sa rada. Nimeni nu a reusit pana a venit bula!Si calul a ras in hohote 5 luni....
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Présidents américains
Да уволним лакея Жено, научи се да готвиш, че да уволним готвачката. Mъж и жена си говорят: Съпрузи, след дълъг семеен живот, разговарят: - Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е все пак... - Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря. Криза е все пак... Криза Chiste de me han despedido del trabajo y la cocinera Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den... Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: "Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen." Sagt die Frau: "Wenn du lernen würdest, wie man es richtig... Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen Würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal Lernen würdest, wie man es im Bett richtig... Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer... Un homme dit à sa femme : Avec la crise économique, un couple très aisé cherche à faire des économies. Le mari dit à sa femme : Un couple discute : - Tu sais chéri, si tu savais cuisiner, on pourrait se passer de la cuisinière ! - Oui mais si tu savais faire l'amour on pourrait se passer du facteur ! Οι περικοπές στο αντρόγυνο Ο κηπουρός Μάθε κι εσύ κάτι. . ! Il marito: "Cara se imparassi a cucinare una volta per tutte potremmo licenziare la cuoca e risparmiare un po', non credi?" La moglie: "Sì...se tu fossi un po' più affettuoso potremmo licenziare l'autista, non credi?" Lui: Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un bel risparmio! Lei: Certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e... Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der. Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der. Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!" Żona-blondynka: "Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio, moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!" En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa, - Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades... Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw: “Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.”...
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Иванчо пита баща си : A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su... Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? - Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha...
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La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables : plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement !
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Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande :
- " Combien pour la nuit avec toi ? "
La fille noire lui répond :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :
- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé, fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien, alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK, alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement, que je peux! Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus таrd, il revient voir le petit Nicolas:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...
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Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus таrd le chef revient et leur dit :
- "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- "Quel est le соn parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- "C'est moi"
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Five cannibals from Papua New Guinea are listed in one company as Programmer hired. When greeting the cannibals, the boss says to them: ′′ You can now work here, earn good money and go to the Going... Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto... 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. Kannibalen als Programmierer Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin... Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais: — Agora vocês fazem parte de uma... En kannibal från Afrika sökte jobb som städare på ett stort kontor. Eftersom det inte fanns några andra sökande så fick han jobbet. Dessutom lovade han ta med sig några kompisar som skulle hjälpa... Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur. Op hun eerste werkdag moeten ze bij André Flahaut komen en die zegt: "Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen, maar... På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter. Ved tiltrædelsen siger chefen: - I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred.... Viisi kannibaalia sai töitä kaupungin virastosta. Ensimmäisenä päivänä pomo toivotti heidät tervetulleiksi: "Olette kaikki meidän tiimiämme. Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä... V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na...
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Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари? В парка малко момиченце кара колелце-триколка. Cop on horse says to little girl on bike, "Did Santa get you that?" на перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой... Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das... Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten... Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten. Dieser fragt das Mädchen: Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt? Sie: Ja. Er: Dann sag... Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:  - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?  Le petit gars... C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père... Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui... Le flic dit à la jeune fille: - « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? » «Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment. Avec un sourire sur son visage, le flic dit: - «Eh... Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa: - Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente: - Grazie!-... E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: “La tua bicicletta... Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando Pierino su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui ed esclama: "Bella bici, te l'ha portata Babbo... Berlusconi ha un cavallo e va a farci una passeggiata, incontra una bambina in bicicletta la ferma e dice: "Bella questa bicicletta, te l'ha regalata babbo natale?" E la bambina: "Si" , Berlusconi:... Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi... På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Pelle med sin splitternya cykel. Polisen: - Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?... Een politieagent ziet een jongetje rijden zonder licht op zijn fiets “Zo zo, heb jij die fiets van de sint gekregen?” zegt de agent “Ja” antwoordt het jongetje “Vraag volgende keer aan de sint of... En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte “Har du fået den cykel af julemanden?” Dreng: “ja” Politibetjent: “Så må du godt sige til ham at... Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. - "Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?" -... In Noaptea de Craciun, un politist calare statea In intersectie, langa semafor. Alaturi Opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. - Frumoasa bicicleta ai, zice politaiu. Ti-a adus-o Mos Craciun? -... Policajt na koni čeká před semaforem a vedle něj stojí dítě na kole. Povídá mu: „Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?” Dítě odpoví: „Jo.” Načež mu policajt doporučí: „Příští rok řekni Ježíškovi, ať... Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku. Policininkas klausia: - Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį... Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant Naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. -...
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Un patron sonne au domicile de sa secrétaire.
La femme lui propose de rentrer.
La discussion s’engage et comme le patron n’est pas indifférent aux charme de son hôtesse, il lui demande si pour 150 € elle accepterait de montrer ses seins.
Cette dernière réfléchit et se dit que cela mettrait du beurre dans les épinards du ménage qui a des dettes.
Elle sort donc ses seins et le patron dépose l’argent sur la table.
Le patron surenchérit et lui propose pour 300 € d’enlever sa culotte.
Compte tenu des difficultés financières du couple, après une brève hésitation elle enlève sa culotte et le patron dépose l’argent sur la table.
Ce dernier propose alors 600 € pour lui faire l’amour.
Devant cette somme qui comblerait la dette du couple, elle accepte la proposition mais désire que cela se fasse rapidement.
Le soir, le mari rentre à la maison et demande à sa femme :
- « Ton patron est passé aujourd’hui ? »
- « Non, pourquoi ? » répond son épouse.
- « Il devait me déposer les 1050 € qu’il me doit ! »
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