Blagues sur l'argent

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C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros.
Son médecin lui conseille de faire un régime. Il décide d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultra cher.
Il pénètre dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 1000 euros pour perdre 3 kilos, le régime à 2000 euros pour perdre 8 kilos ou le régime à 3000 euros pour perdre 15 kilos.
- Ah, je vais commencer par celui à 1000 euros, pour voir.
- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortirez vous aurez perdu 3 kilos.
En effet sur le mur en face de lui, il y a trois portes, il paye, et rentre par la première.
C'est une salle immense et en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient ; et lui fait ce qu'il veut. En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a effectivement perdu 3 kilos. Epuisé, mais tout heureux, il rentre chez lui.
Il décide de continuer ce régime si agréable. Il retourne au centre, et il se dit que le régime numéro 2 doit être encore mieux ; il choisit donc la deuxième porte.
C'est aussi une salle tout aussi immense que la première, mais il y a cette fois deux jeunes filles superbes. Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos.
Il décide donc de revenir, curieux de voir quels plaisirs se cachent derrière la troisième porte.
De retour au centre, il choisit et paye pour le régime numéro 3, et rentre dans la troisième salle.
Surprise, la salle est minuscule, et derrière lui un colosse crie :
- Si j' t'attrappe j't'еnсulе !
Blagues de sexe Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur l'argent
Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.
Exemples :
1 heure de préliminaires
Brûle : 1 grosse part de gâteau au chocolat
25 minutes de ça va - ça vient intensif
Brûle : 2 parts de pizza Fromage/Champignons
53 minutes de baisers sur votre partenaire
Brûle : 1 cheeseburger
53 minutes de baisers sur vous même
Brûle : une dinde complète avec ses marrons
Préparation de la chambre pour la nuit :
Y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42 calories
Avant le repas :
Planquer les Play Boy : 3 calories
Faire chambrer le vin : 4 calories
Sans avoir de tire-bouchon : 268 calories
Faire le premier pas :
Si vous êtes timide : 15 calories
Si vous êtes anxieux : 43 calories
Si vous bégayez : 100 calories
Séduction de votre partenaire :
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) : 5 calories
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15 calories
Si vous êtes pauvre : 200 calories
Premier contact au corps à corps :
Maladroit : 4 calories
Avec quelques attouchements : 7 calories
Avec les vraies mains baladeuses : 42 calories
Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire : 12 calories
Sans le consentement du partenaire : 187 calories
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418 calories
Manoeuvre d'excitation et de stimulation sexuelle :
Souffler dans l'oreille du partenaire : 15 calories
Souffler dans ses propres oreilles : 2512 calories
DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10 calories
Votre partenaire porte des wonderbras : 15 calories
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100 calories
Vous vous en foutez : 0,25 calories
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50 calories
La premiere fois :
Vous fouillez un peu partout : 4 calories
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18 calories
Vous vous ratez complètement : 126 calories
Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26 calories
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48 calories
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15 calories
Américaine (les deux au dessus) : 1243 calories
Petits problemes de santé :
Crampe dans une jambe : 36 calories
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612 calories
Éternuer (pendant un rapport sexuel) : 7 calories
Éternuer (pendant l'orgasme) : 588 calories
Accidents variés :
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5 calories
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72 calories
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1 calories
Éteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17 calories
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133 calories
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50 calories
Échelle d'intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre : 15 calories
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5 calories
La chambre devient pourpre : 4 calories
Votre visage devient pourpre : 78 calories
La terre tremble : 30 calories
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588 calories
Gémissement en langue inconnue : 506 calories
Choses souvent dites pendant l'amour :
- « Merci » : 15 calories.
- « Ca doit être quelque chose qu'on a mangé » : 15 calories.
- « C'était bien pour toi ? » : 15 calories.
- « Tu as fini ? » : 15 calories
Au deuxieme essai :
Si la femme est prête : 5 calories
Si l'homme ne l'est pas : 563 calories
Se tourner de son coté du lit et s'endormir :
Après l'amour : 18 calories
Pendant l'amour : 546 calories
En garant sa voiture : 212 calories
Dormir :
Vraiment : 5 calories
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74 calories
Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire : 5 calories
Dans l'évier : 150 calories
Dans un jacuzzi : 15,02 calories
Faire le lit :
Alors que le partenaire est encore dedans : 44 calories
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97 calories
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)
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C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Etant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin :
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements ; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées ; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme ; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari ; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place !
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent donc consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi воnnе maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux :
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios…
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
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Premiere session :
1 ) « Est-ce que tu es prête ? » — Définition pour le mot « OUI »
2 ) Apprendre à poser les bonnes questions (cf. « Chéri, tu me trouves grosse ? »)
3 ) Savoir lire une carte.
4 ) Mathématiques avancées — La programmation de votre magnétoscope.
5 ) Les règles — C'est VOTRE problème, pas le NOTRE.
6 ) En voiture: Signification des feux clignotants.
7 ) En voiture: Savoir tenir une vitesse constante.
8 ) En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend.
9 ) Comment gagner votre propre argent.
10 ) Les bases des cadeaux à faire (Vêtementsas bon, Électronique=bon).
11 ) Le « Propre » et le « Sale » : Les nuances à connaître pour les vêtements.
12 ) On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout.
13 ) Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs.
14 ) Le pénis : Son meilleur ami peut aussi être le votre.
15 ) Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison.
Deuxieme session :
1 ) Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2 ) Comment dorloter votre homme en tout temps.
3 ) Techniques de massage.
4 ) Cuisiner pour plaire à votre homme.
5 ) Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6 ) Comment arrêter de poser des questions stupides.
7 ) Techniques de nettoyage.
8 ) Comment changer un pneu crevé vous même.
9 ) Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10 ) La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11 ) Comment mériter votre argent de poche.
12 ) Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13 ) Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14 ) 101 techniques au lit sans fatigue.
15 ) Comment garder le silence en public.
16 ) Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17 ) Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple.
18 ) Comment vanter votre homme en toutes situations.
19 ) Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20 ) Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire
ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => Coca avec glace
25 ans => vin blanc
35 ans => vin rouge
48 ans => Dom Perignon
66 ans => Café + un coup de poire comme pousse-café
ÂGE => EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 ans => Je dois me laver les cheveux
25 ans => Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 ans => Je dois me faire une coloration
48 ans => Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 ans => Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DROGUE
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « Burger King »
25 ans => Restaurant
35 ans => Un diamant
48 ans => Un « gros » diamant
66 ans => Soirée télé, seule, à la maison
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => Grand, beau et ténébreux
25 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 ans => Un homme qui ait encore ses cheveux
66 ans => Un homme
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => Minou le chat
25 ans => Un ex-petit ami et Minou le chat
35 ans => un setter irlandais et Minou le chat
48 ans => Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 ans => Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat
ÂGE => ÂGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 17 ans
25 ans => 25 ans
35 ans => 35 ans
48 ans => 48 ans
66 ans => 66 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => Il offre de payer
25 ans => Il paie
35 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 ans => Il sait encore mastiquer son petit déjeuner
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur le café
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di et bien sûr avant son tragique accident.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine :
- Donnez-nous tout votre argent !
La reine répond :
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi…
- Oh меrdе, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di : DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX !
Alors Lady Di répond :
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions…
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors :
- Allez hop ! Descendez toutes les deux. On va prendre la range, ça sera toujours ça de pris !
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. A ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande :
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent ? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous ?
Et la reine répond :
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons… Et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque !
- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux ? Je sais que vous en portez toujours…
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes… Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier…
Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses… Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit :
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover…
Blagues sur les célébrités Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
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C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit :
- « Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant ! ».
Et il passe en rеvuе tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire :
- Lever une patte : OK.
- Lever deux pattes : OK.
- Lever trois pattes : déjà fait dans un cirque aussi.
- Sauter en l'air : Pas encore vu nulle part !
Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter :
- « Nous offrons 10.000 euros à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant. »
Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit :
- « OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 100 euros. »
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...
Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 100 euros pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties !
L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air !
Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant :
- Bouger la tête de haut en bas : OK.
- Bouger la tête de droite à gauche : Jamais vu.
Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 100 euros du participant, et les affaires reprennent...
Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 100 euros au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...
Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit :
- Tu te souviens de moi?
Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.
- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois ?
... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Blagues sur les belges Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- Préservatif vert : 1 euro chaque.
- Préservatif noir : 2 euros chaque.
- Préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus таrd, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin… c'est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus таrd, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
- Dis papa… Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
- Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t'étais vert !
Blagues sur l'adultère Blagues militaires Blagues sur l'argent
Programme des cours :
1 ) Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle.
2 ) La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3 ) Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours.
4 ) Nourriture : Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5 ) Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6 ) Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7 ) Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8 ) Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9 ) La valeur des choses : A apprendre.
10 ) Communication à deux – I : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours.
11 ) Communication à deux – II : Apprendre à réfléchir avant de parler.
12 ) Impératifs d'achats : Choisir la воnnе huile moteur pour la voiture.
13 ) Conduite automobile : La conduite normale, c'est faisable.
14 ) Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15 ) Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16 ) Conduite automobile : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes).
17 ) Conduite automobile : Apprendre les créneaux (confirmées).
18 ) Les toilettes : La воnnе position du siège est relevée.
19 ) Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20 ) Cuisine facile – I : Le son n'est pas une nourriture.
21 ) Cuisine facile – II : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22 ) Les règles : C'est votre problème... pas le sien.
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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Hommes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.
2 ) Insertion carte.
3 ) Entrée du code et du montant désiré.
4 ) Prise du cash, de la carte et du ticket.
5 ) Repartir.
Femmes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque.
2 ) Caler.
3 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
4 ) Application du parfum.
5 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
6 ) Aller au distributeur.
7 ) Recherche de la carte dans le sac à main.
8 ) Insertion carte.
9 ) Récupérer la carte rejetée par l'appareil.
9 bis ) Jeter la carte téléphonique au fond du sac.
10 ) Recherche de la carte bancaire.
11 ) Insertion carte.
12 ) Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main.
13 ) Entrée du code.
14 ) Etude des instructions pendant 2 minutes.
15 ) « Annulation ».
16 ) Re-entrée du code.
17 ) « Annulation ».
18 ) Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19 ) Entrée du montant.
20 ) « Erreur ».
21 ) Entrée d'un montant plus important.
22 ) « Erreur ».
23 ) Entrée du montant maximum.
24 ) Croisement de doigts.
25 ) Saisie du cash.
26 ) Retour à la voiture.
27 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
28 ) Recherche des clés dans le sac à main.
29 ) Démarrage de la voiture.
30 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
31 ) Rouler sur 50 mètres.
32 ) Freinage brutal.
33 ) Retour au distributeur.
34 ) Sortie de la voiture.
35 ) Récupération de la carte et du ticket.
36 ) Retour a la voiture.
37 ) Jet de la carte sur la plage avant.
38 ) Jet du ticket par terre.
39 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
40 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
41 ) Parcourir 5 kilomètres.
42 ) Enlever le frein à main.
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Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu’ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres :
- « Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d’Aladin, je lui demanderais qu’il me recouvre le corps avec des pièces de 2 euros ! Comme ça je pourrai m’acheter tous les bonbons que je veux chez le marchand. »
Le deuxième continue :
- « Ouais ?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d’or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m’acheter tout le magasin du marchand de bonbons. »
Alors le troisième intervient :
- « Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils ! »
Ses deux copains le regardent sans comprendre :
- « Ben, t’es complètement ouf ! Qu’est-ce que ça va t’apporter d’avoir des poils partout ? »
Et l’autre leur répond :
- « Mais si, les poils c’est extra ; ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l’argent qu’elle se fait avec ! »
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1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n'est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11) Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gаys. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement :
- « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22) Si vous l'obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25) NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d'accord… peut-être du coin de l'oeil.
27) D'accord, d'accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?
28) Le mot « сhатте » n'a rien de dégradant.
29) Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir :
- « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l'air propre et sent bon, B ) a l'air propre mais sent mauvais, C ) a l'air sale mais sent bon. À moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sеxy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !
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