Blagues sur la religion

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Dans une école de garçons, on confesse les élèves tous les dimanches. Le premier dit :
- Mon père, je m’accuse d’avoir couché avec Fifine !
- Petit monstre ! Tu réciteras un chapelet ! Au suivant…
Le second s’amène et il dit :
- J’ai couché avec Fifine !
Et tous les gamins de la classe font la même confession. Le curé est estomaqué.
Quand le dernier approche, il lui dit :
- Et probablement, tu as aussi couché avec Fifine ?
- Non, monsieur le curé. Fifine, c’est moi

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L’église est en flammes. 47 sapeurs-pompiers arrosent l’incendie. Le curé est assis, effondré, sur un Prie-Dieu qui a échappé au désastre et il regarde l’horizon d’un air désespéré.
Alors, une bonne sœur pousse vers lui un de ses enfants de chœur à la mine renfrognée et elle lui souffle :
- Va dire à monsieur le curé que tu regrettes…

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Un prêcheur islamique est monté dans un taxi à Londres et a dit à haute voix au chauffeur de taxi :
- Frère, s’il te plaît, éteins la radio, car comme le Sаinт Coran l’ordonne, je n’ai pas le droit d’écouter de la musique, car au temps du Prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique occidentale, qui est la musique des mécréants.
Le chauffeur de taxi a poliment éteint la radio, puis arrêté le taxi et enfin a ouvert la porte.
Le prêcheur lui demanda :
- Qu’est-ce que tu fais frère?
Le chauffeur de taxi a répondu poliment :
- À l’ère du Prophète, il n’y avait pas non plus de taxi, alors ferme-la, sors et attends un chameau…

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Le curé explique au médecin de son village :
- Je souffre d’insomnie. Le soir, je ne parviens pas à m’endormir.
- Vous allez vous acheter un enregistreur, conseille le docteur. Dès que vous aurez dîné, vous vous mettrez au lit et vous vous passerez dessus…
- Des berceuses ?
- Non. Vos sermons.

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Noé à son fils Sem :
- Avons-nous des légumineuses, notamment des haricots blancs ?
- Oui, pour tout le voyage, pourquoi ?
- Les charançons ont besoin de nourriture, autrement ils sont capables de grignoter le bois de mon arche pour tromper leur faim.
- Renvoie-les ! s’insurge Sem.
- Hélas ! s’attriste Noé, je dois sauver tous les animaux de la Création.
- On va donc crever de faim pour ne pas prendre le risque de couler ?
- À la guerre comme à la guerre, les haricots sont pour les charançons, j’ai oublié de construire des canots de sauvetage.

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Un alpiniste, en mauvaise posture, à quelques centaines de mètres d’un sommet difficile, voit surgir un ange qui lui demande :
- Est-ce que, dans votre sport, comme c’est le cas dans le Tour de France, la poussette est interdite ?

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Un automobiliste, victime d’un accident, arrive à la porte du Paradis, où il se trouve bloqué par un feu tricolore.
- Vous ne les avez pas souvent respectés, ces feux, quand vous conduisiez votre BMW, lui dit Sаinт-Pierre. Eh bien, avant d’entrer chez nous, vous devrez prendre votre mal en patience en attendant vingt millions d’années avant que celui-ci ne passe au vert.

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Adam s’en veut de ne pas avoir été plus vigilant :
- Que j’ai été bête d’avoir mangé cette pomme au lieu de déguster une banane ! Avec la banane, je ne risquais pas d’avoir des pépins.

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Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé :
- Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l’Arche un couple de tous les animaux existants. Mais enfin, on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites ?

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Un curé de campagne découvre un beau matin, un âne mort devant sa porte. Il téléphone aussitôt au maire de la commune et demande qu’on enlève le corps.
- Mais, monsieur le curé, c’est votre métier d’enterrer les morts !
- C’est juste, mais la loi m’oblige à consulter la famille du défunt.

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Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d’une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par-là, entre, scandalisé.
- Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?
- Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !

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Au Paradis terrestre, Ève fait une scène à Adam.
- Tu es rentré tard ce soir. Avec qui étais-tu ?
- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n’y a que nous deux ici !
Ève n’est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s’est endormi, elle lui compte les côtes du bout des doigts…

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Noé, à sa femme :
- Écoute sois gentille, s’il te plaît, arrête de chantonner sans arrêt :
- « Il pleut, il pleut, bergère ».

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À Milan, un amateur d’art est tout heureux de pouvoir admirer la magnifique Cène du célèbre Léonard de Vinci. Pas très sûr de son chemin, il se perd dans les rues de la ville. Comme les passants ne comprennent rien à ce qu’il leur demande, il s’applique à dessiner sur un bout de papier la fameuse scène où Jésus et ses apôtres prennent leur dernier repas. A trois reprises, les indications des passants l’ont conduit au restaurant le plus proche…

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Sаinт Pierre est furieux et le fait savoir autour de lui :
- Je tiens à prévenir tout le monde, dit-il, que jusqu’à nouvel ordre, je suis le détenteur des clefs. Et je tiens, par la même occasion, à prévenir le petit farceur qui s’est cru obligé de changer la serrure par un système de digicode, qu’il ne l’emportera pas au Paradis !

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- Nous venons de passer en rеvuе les Dix Commandements, dit un prêtre à ses paroissiens. Le onzième est peut-être moins connu mais il est à respecter comme les autres :
- « Au moment de la quête, tu ne refileras point des pièces démonétisées au bedeau ».

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Lors d’un entretien d’embauche :
- Croyez-vous en Dieu ?
- Oui.
- Et aux licornes ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce que je n’en ai jamais vu de ma vie…

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On interroge le curé d’un village perdu au fin fond de l’auvergne :
- Croyez-vous aux miracles ?
- Ça oui, sinon, comment expliqueriez-vous ceci : alors qu’aucun de mes trente-sept paroissiens n’est jamais allé plus loin que Clermont-Ferrand, ils arrivent à dénicher des pièces de monnaie d’Iran, du Sri Lanka et même de la Patagonie pour me les refiler, le dimanche à la quête.

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Au paradis, Adam s’ennuie tellement qu’il demande à Dieu de lui fabriquer une femme. Dieu obtempère bien volontiers. Après sa première nuit d’amour avec elle, Adam est très perplexe et retourne voir le Créateur :
- Pourquoi Ève a-t-elle de longs cheveux ?
- Parce que c’est plus joli, plus féminin !
- Et pourquoi lui as-tu fait des proéminences au niveau de la poitrine ?
- C’est pour que tu puisses y blottir ta tête !
- Mais pourquoi est-elle stupide ?
- Eh bien ! Adam, ça, c’est pour pouvoir te supporter !

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Du haut de sa chaire, un curé dépité fustige ses fidèles.
- … Et puis la réalité, c’est que vous ne m’aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque… Le pire, c’est que vous ne vous aimez pas plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !

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