Blagues sur le Mariage

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Au lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme téléphone à sa mère :
- Christian et moi venons d’avoir notre première dispute.
- J’espère, dit gaiement la mère, que ce sera la dernière.
- Ça, tu peux en être sûre ! Tu me fais penser qu’il faut que j’appelle les Pompes funèbres, pour qu’elles me fassent un devis et le teinturier pour qu’il me nettoie le tapis.

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- Est-ce que vous fumez ? demande un père au garçon qui rêve d’épouser sa fille.
- Non, monsieur.
- Vous buvez de l’alcool ?
- Jamais, monsieur.
- Vous courez les filles, peut-être ?
- Oh ! non, monsieur.
- Alors, conclut le père, fichez-moi le camp ! Je ne vais pas prendre pour gendre un individu que ma femme n’arrêterait pas, ensuite, de me citer en exemple.

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- Eh Pépé ? Pourquoi que les mariés ils se donnent la main ?
- C’est comme pour la boxe : on se serre la main avant de se filer la pâtée…

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- Ça y est, tu te maries avec Pierre ?
- Oui !
- Est ce qu’il t’a dit qu’on était sorti ensemble pendant 6 mois ?
- Non, mais il m’a dit qu’il avait fait une grosse connerie l’année dernière ! Maintenant, je sais laquelle !

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Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ». C’est pourtant ce que j’ai fait parce qu’il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !

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- Tu te maries avec moi parce que j’ai hérité un appartement de ma grande mère, n’est-ce pas ?
- Faux : je m’en fous complètement de savoir de qui tu l’as hérité.

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La cérémonie du mariage vient de se terminer. Sans illusion, la mère du marié lui dit :
- Surtout, mon chéri, dès le premier jour, fais bien sentir à ta femme qui commande, dans le ménage. Ce n’est pas la peine de te bercer plus longtemps d’illusions.

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- Maman, confie une jeune mariée à sa mère, mon mari est jaloux comme un tigre. Il m’a dit que si un jour je le trompais, il me tuerait.
- Bah, fait la mère, avec insouciance, ton père m’a souvent, lui aussi, fait cette menace. Et puis, tu vois, je suis toujours bien vivante.

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Une riche commerçante dit à sa mère :
- Je le pressentais mais, maintenant, j’en suis sûre : Christophe ne m’a épousée que pour mon argent.
- Cela prouve, au moins, dit la mère, qu’il n’est pas aussi bête que tu le croyais.

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- Je le sais bien, dit d’un air excédé la future belle-mère au curé qui s’impatiente, je le sais bien que le marié n’est pas là ! Vous n’avez qu’à commencer la cérémonie sans lui. Ça le fera peut-être arriver !

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Tandis que se déroule la cérémonie du mariage, un invité dit, à voix basse, à la mère de la mariée :
- Je suis surpris que vous ayez donné votre fille à cet individu peu recommandable.
- Comment cela ?
- Il vient de faire six ans de prison pour une vilaine affaire de mœurs.
- Le misérable ! Il m’avait dit quatre !

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- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman…
- Oh ! chéri. Je ne m’attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m’a pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman – avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.

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- Moi, raconte un très bon gendre, ce que j’adore, c’est emmener ma belle-mère se promener en forêt. Hélas ! elle arrive toujours à retrouver son chemin.

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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.

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Une jeune mariée rentre de voyage de noces.
- Mon mari, dit-elle à sa mère, me donne tout ce que je lui demande.
- Cela prouve une seule chose, fait sa mère : c’est que tu ne lui demandes pas assez.

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Deux jeunes gens font des projets d’avenir :
- Oh ! mon amour ! dit le garçon, je veux vous épouser.
- Mais… fait la demoiselle… vous avez vu papa et maman ?
- Oui, oui, je les ai vus. Mais je veux quand même vous épouser.

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Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes-vous marié ?
- Sous le régime dictatorial !

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On reconnaît un homme heureux en mariage à ce que sa personnalité ne change pas, qu’il soit avec sa femme ou non.

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Deux amis curés se rencontrent. L’un d’entre eux a l’air très embêté.
- Qu’est-ce qui se passe ? lui demande son ami.
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs ? C’est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment !
- Oui, et alors, qu’est-ce qui s’est passé dans ton cas ?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j’en suis arrivé au moment où on dit « Je vous déclare maintenant Mari et Femme ! », à la place j’ai dit « Je vous condamne maintenant à la peine de mort. »

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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l’air soucieux, l’ami s’informe :
- Ben, voilà : Ce matin, j’ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai donné 50 euros à ma femme !
- Et c’est tout ? fait l’ami, mais ce n’est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu 10 euros !

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