Blagues d'avocats

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Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles - New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu. Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui se trouvant au bord de l'allée. Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats :
"Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition..."
"Oui, c'est vrai," répondent les avocats, "Mais nous n'avons fait que notre métier. Faisons la trêve le temps de ce vol..."
"C'est d'accord" répond le médecin.
Sur ce, l'avion décolle. Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre. Au bout d'un moment, un des avocats dit qu’il va aller chercher un verre de soda. Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans. Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt :
"Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi..."
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi ! Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied. Au moment où l'avion atterri à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
"Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin ?!... Cette guéguerre entre nos professions ? Cette animosité ? Cette haine latente ? Ces crachats dans les chaussures et cette urinе dans les verres de Coca ?"...
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Blagues d'avocats
Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos. L’avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
- OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. Cela attrape l’attention de la blonde et pense qu’il n’y aura aucune fin à ce tourment à moins qu’elle joue et elle consent à jouer le jeu. L’avocat pose la première question.
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l’avocat. Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat:
- Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L’avocat qui est plus qu’un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l’avocat et elle retourne dormir.
В самолет летят инженер и програмист. Блондинка и мъж пътуват в самолет. Οι ερωτήσεις. Η έξυπνη В самолет пътуват блондинка и адвокат. A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from LA to NY. The lawyer asks if she would like to play a fun game? Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar. One day a blonde is sitting on a plane next to one of those annoying, pushy businessmen. He asks her if she would like to play a game. She politely declines, but the man explains the game to her anyway. He says, "It goes like this: I will ask you a question and if you get it wrong you will give... Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação: — Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou... Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf... Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir... En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London. Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite. Men advokaten tar... There was a blonde who was sitting next to a lawyer on an airplane. The lawyer was naturally bored, so he kept bugging the blonde to play a game of intelligence with him. The blonde was... New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul... A law yer and a redneck are on a plane and the lawyer, who needed cash, decided to trick the redneck. He said "Hey let's play a game. I'll ask a question and if you can't answer it you give me five... Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland en gaat in op zijn plek in het vliegtuig zitten. Naast hem komt een jonge blondine zitten, hij kijkt haar aan en vraagt of ze misschien zin heeft... Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York... El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está... En advokat sidder i toget fra kbh til Paris, overfor ham sidder der en ung blondine med høretelefoner på. Advokaten begynder at kede sig og vil lave lidt sjov med blondinen, Han rusker blidt i... Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te... En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur,... Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo. Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o... Blondi istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle... Ei blondine og en advokat satt ved siden av hverandre på et fly. Advokaten satt hele tiden og småertet på blondinene fordi han synes hun var så dum. Etter hvert prøvde han å få henne med på en... Skrenda blondinė ir advokatas lėktuvu. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas įkalbinėja žaisti: - Jūs... A Loira e o Advogado Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. De repente, o advogado diz: — Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não... Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à... Blondinen og advokaten Blondine og en advokat sidder ved siden af hinanden i et fly fra Los Angeles til New York. Advokaten spørger, om blondinen vil lege en sjov leg med ham. Blondinen, der er... A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada,a loira diz que quer... Uma loira que dormia em sua poltrona do avião quando ao seu lado senta um advogado, e a cotuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? - a loira olha para o advogado e o ignora e dorme novamente. Vamos... Num avião com destino á Paris senta ao lado de uma loira um advogado bem sucedido e começa a trocar perguntas com a loira que nunca responde. O advogado fala: vamos trocar charadinhas? A loira só... Letí právník z Ameriky do Evropy a vedle něj sedí blondýnka. Právník navrhne, že by si mohli poměrně nudnou cestu zpříjemnit kvízem - otázka, odpověď. Nejdřív se bude ptát právník a blondýnka bude...
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C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui  appelle son premier témoin à la barre.
Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une éтоilе montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!
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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sеxy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....
Blagues sur les femmes Blagues d'avocats Blagues de mariage
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus таrd :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus таrd :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci), :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Blagues d'avocats Blagues sur les fonctionnaires
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
На стадион Уембли се провежда футболния мач на века - националният отбор на Англия срещу отбора на света. Светско првенство Super Bowl Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer? Aber das ist... Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de... There was a Packers fan with a really crappy seat at Lambeau. Looking with his binoculars, he spotted an empty seat on the 50-yard line. Thinking to himself "what a waste" he made his way down to... änglarna spelade match på Ullevi och det var fullsatt. En man upptäckte att det dock fanns en tom plats intill honom och vände sig till grannen: - Det ser ut att vara någon som fått förhinder. -... Finał mistrzostw świata. Pełen stadion, na całym stadionie, tylko jedno puste miejsce a obok niego siedzi jakiś samotny facet. Po meczu jeden z kibiców pyta tego faceta: - Czy to wolne miejsce... Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego: - To miejsce jest wolne. -... It's Game 7 of the Stanley Cup Final, and a man makes his way to his seat right at center ice. He sits down, noticing that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if... It's the 7th game of the Stanley Cup Finals. At the beginning of the game, a guy sits down in his seat and notices an empty seat and another gentleman next to him. "Can you believe it?" the man... Dai was watching a Six Nations game in Cardiff. In the packed stadium there was only one empty seat, right next to him. “Whose is that seat?” asked a man in the row behind. “I got the ticket for my... Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern... Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um... Een man had tickets voor de Gouden Medaille Volleybal wedstrijd te zien op de Olympische Spelen, Op de eerste rij. Als hij gaat zitten, komt een vrouw naar beneden en vraagt of iemand zit in de... Karel heeft eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal in zijn bezit gekregen. Als de wedstrijd begonnen is, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is. "Ja", zegt Karel, "die... Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele. Ele não se conteve de... A man went to the All Stars game with two front row seat tickets. He sat down and then another man asked him if the other chair was taken. The man said " no, it was supposed to be for my wife." The... Ved næstsidste runde i Superligaen, skal FCK og BIF mødes i Parken. Alle billetter er blevet revet væk. Dagen kommer hvor braget skal spilles, og ved et tilfælde kommer 2 gutter, der kender... En el partido final de la Copa del mundo un hincha se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: - Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?. - Sí, es... En ung mand var virkelig henrykt, da han vandt en billet til Verdensmesterskabet i fodbold imellem Frankrig og Danmark. Hans begejstring kølnedes imidlertid noget, da han fandt ud af, at hans Plads... Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone.... Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě... Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.... Finalen i fodbold-VM spilles for et udsolgt stadion. Men en tilskuer ser, at sædet ved siden af er tomt. Til manden på den anden side af sædet siger han: - Hvem er så skør at købe billet til... Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel posto libero, con ottima visuale, proprio al centro della tribuna. Si avvicina e chiede all’uomo seduto a fianco: “Per caso e’ libero... Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres. Mondja az egyik: - Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön! Azután megszólal az üres szék... Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе. - Абе, дечки кој будала не дошол да го... Marakana puna ko oko, igra se večiti derbi, samo jedna stolica prazna na zapadnoj tribini. Pita gledalac gospodina pored prazne stolice: - Da li možda znate čije je to mesto? - Moje pokojne supruge... A lawyer trying to get tickets to a Broadway show, finally settled for a couple of seats a year in advance. When the exciting night arrived and he sat down in his seat, a woman in front of the... There was this man who won a contest and got one free ticket to the Superbowl. He was so happy, but when he got to the stadium and found his seat he was somewhat disappointed. His ticket was for... A young man was very excited because he just won a ticket to the Super Bowl. His excitement lessened as he realized his seat was in the back of the stadium. As he searched the rows ahead of him for... John received a free ticket to the Super Bowl. Unfortunately. John's seat was in the last row in the corner of the stadium. He was closer to the Goodyear Blimp than the stadium. He noticed an... Adam Trabzon'un maçına gitmiş. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş ve ilk yarıyı güç bela seyretmiş. O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu farketmiş... Devre... In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale tribunele sunt arhipline un singur loc ramanand neocupat. Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare. - Stiti, pe... Vyriškis ateina į ilgai lauktas pasaulio taurės futbolo varžybas, nusiperka užkandžių, gėrimų, atsisėda į savo vietą. Už jo sėdintis žiūrovas jo paklausia: - Atsiprašau, ar šita vieta šalia Jūsų...
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C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par "
"RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix
Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı...
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Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urinе, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urinе, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus таrd dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urinе de son chien, d'urinе de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour, un homme se plaint à son ami : Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Рuтаin, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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