Blagues d'avocats

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Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L’avocat lui répond : – Ah… Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est…
A ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant :
- Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !
L’avocat acquiesce de la tête et dit :
- Mais oui ! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?
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Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une ваllе entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mul… >> Cliquez pour lire la suite
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L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une ваllе dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
A farmer who's been involved in a terrible road accident with a large truck ended up in court fighting for a big compensation claim. "I understand you're claiming damages for the injuries you're supposed to have suffered?" Stated the counsel for the insurance company. "Yes, that's right," replied... The following is a courtroom exchange between a defense attorney and a farmer with a bodily injury claim. It came from a Houston, Texas insurance agent. Attorney: "At the scene of the accident, did...
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Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'еsрriт et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon рigеоn des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigоlо et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
Blagues sur les célébrités Blagues d'avocats
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD роrnоs amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
9. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
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