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Blagues sur les grands-parents
Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
Sois patient....
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
Assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
Elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
La semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
Car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME... Nous y allons...
Compliqué hein !
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru.
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru.
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru.
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru.
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru.
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru.
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru.
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru.
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
C’est un gars qui entre dans une mercerie et demande du ruban. Le commerçant lui montre des produits sur l’étagère posée juste devant sur le comptoir et commence à faire l’article... Le gars l’interrompt et lui dit:
- Non, je veux pas du ruban, je veux du ruBAN, vous comprenez ?
Le commerçant, comprend que le gars s’y connait et veut de la qualité. Il va chercher dans l’arrière boutique d’autres rubans qu’il déballe. Le gars lui dit:
- C’est mieux... mais je veux pas du ruban, je veux du ruBAN vous comprenez...
Le commerçant garde son calme, et va chercher du super matériel tout au fond de la boutique et revient avec le top du top. Le gars dit:
- C’est très beau, mais c’est pas le ruBAN que je cherche ça monsieur...
Alors là, le commerçant se rappelle que son père un jour lui avait que s’il avait un client très très exigeant impossible à satisfaire, qu’il devait aller dans le coffre familial dans l’appartement au dessus de la boutique et prendre une boîte que son père tenait lui-même de son grand père.
Il monte les marches quatre à quatre, et va exhumer la boîte sacrée du grand-père. Il redescend fébrile et déballe devant le client intrigué la sаinте boîte d’où il extrait un ruban de toute beauté, une pièce de maître artisan, un rêve... Et il le pose très fier sur le comptoir.
Le client ne peut être qu’emballé par une telle pièce unique. Et il répond :
- C’est magnifique !! Mais je voudrais du ruBAN vous comprenez...
Alors le commerçant excédé lui répond:
- Alors voilà, vous prenez ce ruban et vous vous le carrez dans le cul, mais dans le CUL, vous comprenez?
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-t-elle.
- Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il .
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit elle , je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue !
Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus lоin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
Attention, ceci n'est pas une blague, c'est un test pour savoir si vous pensez comme les psycopathes . Attention, j'ai bien dit pensez, et pas vous ÊTES un psycopathe . Désolé si ce n'est pas forcément une blague, mais je n'ai trouvé aucun autre site pour parler de ce test . Il a été utilisé sur des criminels américains et tueurs en série et 87% d'entre eux ont répondus vrais . Je précise que si vous trouvez la воnnе réponse, c'est que vous pensez comme un psycopathe . Donc si vous trouvez la mauvaise, vous êtes quelqu'un de normal .
N'hésitez pas au passage a me dire si vous pensez comme un psycopathe ou pas !
Le voici, le test :
Une fille mature va à l'enterrement de sa grand-mère, et y voit un mec, c'est immédiatement le coup de foudre . Malheureusement, l'enterrement se finit et tout le monde doit rentrer chez soi . Trois jours après, la fille poignarde sa mère et flingue sa sœur . Pourquoi ? La réponse est quelques lignes plus bas !Ne regardez pas pour éviter le spoil ne regardez que quand vous avez réfléchi .
Elle voulait revenir à l'enterrement pour revoir le mec ! Si tu as trouvé cette réponse, tu tueras au moins un animal ou quelque chose quand tu sera grand, ou, si tu es déjà grand, dans les prochains mois ou jours .