Skip to main content
Délire pour une histoire de Savon. Voici une histoire anglaise. Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Il parait que c'est la direction de l'hôtel elle même qui a transmis la correspondance au London Sunday Times pour qu'elles soient publiées. De plus, ces correspondances sont à méditer en ces temps de mise en place de standards qualité: (pas de lettre sans réponse, respect des délais, désignation du correspondant... Tout y est ou presque!!!)
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte savon? Elles m'encombrent.
Merci.
S. Berman.
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je … >> Cliquez pour lire la suite
Le Président d'un célèbre groupe pétrolier français, réside dans un hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente de celle détenue par sa famille.
Il se rend à l'étage club pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe sa commande, très classe :
- Je souhaiterais deux oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de bacon grillé, mais qui soit en fait complètement froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler. Ah, j'allais oublier, naturellement un рот de café insipide et tiédasse.
- C'est une commande bien compliquée, Monsieur, répond le maître d'hôtel, figé dans sa dignité. Je crains qu'elle soit fort difficile à exécuter !
Et le Président de répliquer, sarcastique :
- Cela ne doit pas être bien difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous m'avez servi hier matin.
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
"Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux."
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
"Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.
Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse."
Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande.
Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa dоuсhе et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge. Dix minutes plus таrd, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
- Ahh, toi vouloir branlette?!
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:
- Oooh, oui!
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus таrd, elle passe la tête à la porte et demande:
- Toi fini?
C'est un gars qui a un sexe de 60 centimètres de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait : En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis : Plus grave, à la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées. Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit :
- « JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré ».
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.
Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande :
- Ca va ? Tu la sens ?
- Non pas encore. Mets-en plus…
Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant ?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme.
Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...
- Ahhhh ! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied ?
- Mmmphth mmmuhh
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant :
- « Pour femmes uniquement »
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel :
- Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et mince »
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. La, le panneau leur indique :
- « Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme… »
C’est l’histoire de trois couples d’amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de la nouvelle année.
Malheureusement pour eux, ils s’y sont pris un peu trop таrd et lorsqu’ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n’est pas tout à fait exact : un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d’avoir quand même trouvé un endroit où dormir s’installent en faisant une répartition par sexe : les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l’autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l’aube, ils rentrent à l’hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l’homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d’un de ses voisins. L’autre lui demande :
- Mais... qu’est-ce qu’il y a ?!
- Il faut que j’aille retrouver ma femme, répond le premier à voix basse.
- Et pourquoi donc ? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci ?!
- Ben si, j’ai la plus grosse érection que j’ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd’hui…
- Dans ce cas, emmène-moi avec toi, répond l’autre.
- T’emmener ? Je fais pas encore dans l’échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t’emmener ?
- Parce que c’est MA bite que tu tiens dans ta main !