Blagues sur les personnes âgées

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Blagues sur les personnes âgées
C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus таrd, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...
женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo:... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben. Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks." De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."... "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..." Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien... Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
Blagues sur les personnes âgées
Нощ. Η φλοκάτη...... Στο πάρκο Συζυγικές σκηνές Τα γυαλιά Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped. "Schatz, du solltest deine Brille beim Sex lieber nicht absetzen." "Warum?" "Du hast mir gerade zehn Minuten lang die Achselhöhle geleckt." Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant... Due giovani stanno facendo “hard petting” su un prato. Lei: “Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!”. Poco dopo: “Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l’erba!”. Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: - caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) - caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba... A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Blagues salaces Blagues de Toto Blagues sur les personnes âgées
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал: A sixty-four-year-old man is sitting on a park bench, sobbing, when a young man walks by and asks him what's wrong. En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt: - Vad är det med er? Frågar parkvakten. - Jag är nygift. - Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak? - Nej,... Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита: - Какво е станало, защо плачеш, дядо? - Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави...
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C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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C'est un futur retraité qui va a sa caisse pour avoir sa retraite.
Il a tout: les bulletins de salaire, les contrats etc...
La fonctionnaire lui demande:
«Vous avez votre carte d'identité?»
Le mec fouille ses poches et lui dit:
«Je crois que je l'ai oublié j'habite à 2h d'ici comment pourrait-on faire?»
La fonctionnaire, rassurante :
«Ne vous inquiétez pas ouvrez votre chemise que je vois vos poils et je vous dirais si vous êtes retraité»
Le mec stupéfait s'exécute sans broncher et la fonctionnaire lui verse sa retraite.
De retour chez lui il s'empresse d'aller en parler à sa femme:
«Chérie chérie tu devineras jamais ce qu'il m'est arrivé! Je n'avais pas ma carte d'identité et la dame de la caisse m'a fait ouvrir ma chemise et ma donner ma retraite»
Sa femme, indifférente, lui dit:
«Elle aurait pu regarder plus bas!»
Le mari:
«Pourquoi?»
Blagues sur les personnes âgées
Blagues sur les personnes âgées
Un vieux corse sur son lit de mort, parle à sa fille:
- Je dois léguer mon héritage mais je le donnerai au plus feignant de mes petits fils, car c'est la tradition de notre famille qui a toujours été la plus feignante de toutes les familles corses, j'espère que tes enfants seront à la hauteur.
- Ne t'inquiète pas papa, je les ai bien éduqué, dans la vraie tradition corse.
Le vieux appelle le premier:
- Alessandro !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... Les portes elles sont comment ?
- ... Euh... Les portes... Euh... Je sais pas, pourquoi ?
- Beh, si elles sont automatiques je rentre mais si je dois pousser, tant pis je meurs de soif.
- Bien pensé petit, tu peux descendre.
- Paulo !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... J'ai pas d'argent sur moi, je mourrai de soif quand même.
- Ah ! Euh... Il y a un billet par terre.
- Alors j'attends que le vent se lève pour qu'il dépose le billet dans ma main sinon tant pis je meurs de soif.
- C'est bien petit, tu peux descendre.
A sa fille:
- Tu as bien éduqué tes enfants je suis fier de toi, cela va être difficile pour moi de les départager.
- Oui, papa je sais, mais tu n'as pas encore appelé l'aîné, c'est mon préféré, je suis sûre que tu vas l'adorer.
Le vieux appelle le troisième:
- Doumé !
- Oui papi !
- Monte !
- Non papi, toi descends.
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur l'argent
Un jeune journaliste, pour sa première pige, va dans une maison de retraite et interviewe celle qui semble être la doyenne et qui doit être largement centenaire. Il pose THE question, LA question originale à laquelle personne n'avait jamais pensé :
- À quoi attribuez-vous votre longévité ?
- À une hygiène de vie irréprochable : toute ma vie, j'ai mangé raisonnablement, je n'ai jamais fumé, un peu de vin aux grandes occasion, du sport deux fois par semaine, et pour la "bagatelle", juste ce qu'il faut, fe temps en temps.
Le journaliste voit alors passer près d'eux une petite vieille encore plus décatie : plus de dents, tremble de partout, marché avec un trépied, etc. Elle intervient, d'une voix chevrotante :
- Et bien moi, toute ma vie, j'ai bu comme un trou, fumé comme une cheminée, mangé comme une ogresse et baisé comme une cochonne !
- Oh ! Et vous avez quel âge ?
- 32 ans...
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les Dentistes
Ce sont les cent ans de la grand-mère et toute la famille est réunie pour célébrer l'événement à la maison de retraite : les enfants, les petits-enfants, les arrière-petits-enfants et même quelques arrière-arrière-petits-enfants. Toute cette joyeuse bande est venue l'après-midi pour fêter ce cap avec leur aïeule.
Cette dernière, fatiguée tout de même, reste assise et contemple sa progéniture, fière de toute cette population qui est là grâce à elle.
À un moment, elle semble perdre l'équilibre et commence à pencher dangereusement sur sa gauche. Un aide-soignant se précipite et la redresse sur sa chaise.
Peu après, elle se remet à pencher, vers son côté droit cette fois. L'aide-soignant intervient à nouveau.
En fin d'après-midi, un des petits-enfants s'enquiert auprès de sa grand-mère :
- Alors, ça t'a plu, la fête ?
- Oui, sauf qu'ils m'ont pas laissé pété !
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les grands-parents
J'ai emmené mon père l'autre jour au centre commercial pour acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans)
Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent assis non lоin de nous.
A la place des cheveux il avait une crête rouge. Un punk quoi!!
Mon père continuait de le regarder. A chaque fois que l'adolescent se tournait il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux! T'as jamais rien fait de fou dans ta vie? "
Connaissant mon père je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse. Je me doutais qu'il en aurait une bien воnnе.
Très décontracté et sans cligner de l'œil il a dit :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule....
Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.. "
Blagues sur les personnes âgées Clashs drôles
В живота на мъжа има три периода: Три стадии взросления мужчины Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : - celui où il croit au Père Noël ; - celui où il ne croit plus au Père Noël ; - celui où il est le Père Noël ; - celui où il ressemble au Père Noël. Quelles sont les quatre étapes de la vie ? 1) Vous croyez au Père-Noël 2) Vous ne croyez pas au Père-Noël 3) Vous êtes le Père-Noël 4) Vous ressemblez au Père-Noël Живота на всеки мъж протича на три етапа: 1. Вярваш в Дядо Коледа. 2. Не вярваш в Дядо Коледа. 3. Ти си Дядо Коледа. Det finns fyra stadier i en mans liv: 1 Han tror på jultomten. 2 Han tror inte på jultomten. 3 Han är jultomten. 4 Han har glömt bort jultomten. Når det gjelder julenissen gjennomgår de fleste mennesker tre stadier: – Først tror de på julenissen – Så tror de ikke på julenissen – Og så må de være julenissen 1) Han tror på julenissen. 2) Han tror ikke på julenissen. 3) Han kler seg ut som julenissen. 4) Han ser ut som julenissen. 5) Han tror han er julenissen. De fire stadier i livet som mand: 1. du tror på julemanden 2. du tror ikke på julemanden 3. du er julemanden 4. du ligner julemanden Elämän kiertokulku: 1. Uskot joulupukkiin. 2. Et usko joulupukkiin. 3. Olet joulupukki. 4. Näytät joulupukilta. Aprendi que o homem tem quatro idades: 1 quando acredita em Papai Noel, 2 quando não acredita em Papai Noel, 3 quando é o Papai Noel e 4 quando se parece com Papai Noel. 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás. 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás. 3. Amikor te vagy a Mikulás. 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás. Cele 3 stadii ale vieţii Stadiul unu: Crezi în Moş Crăciun. Stadiul doi: Nu mai crezi în Moş Crăciun. Stadiul trei: Devii Moş Crăciun. The 4 stages of man... He believes in Santa Claus. He doesn't believe in Santa Claus. He is Santa Claus. He looks like Santa Claus.
Blagues sur les personnes âgées
Un vieux couple rentre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s'asseoir à une table.
L'homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse, il compte les frites et les separe en deux piles égales.
Il met le soda au milieu de la table.
L'homme commence à manger sa part d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
Pauvre vieux couple il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment d'acheter un autre repas.
Le vieux répond:
Ne vous en faite pas, on a l'habitude de tout partager !
La vieille dame n'a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture, alors le jeune demande :
Madame pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout, qu'attendez-vous ?
Elle lui répond :
- J'attens le dentier
Възрастна двойка шотландци седят на терасата на ресторант. Поръчват сандвичи и келнера бързо им ги сервира. Не след дълго, келнера забелязва, че възрастната дама не се храни. Un couple de vieux écossais s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der... Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais. Quando a comida chega, o velho reparte o lanche... Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian. ”Ei hätää”, aviomies sanoi.... C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons....
Blagues sur les personnes âgées
Въпрос: Zwischen den Brüsten Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben? - Ihren Bauchnabel! Гатанка: Между женски гърди стари го има! Между женски гърди млади го няма! Що е то? Отговор: Пъп! Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? Le nombril. Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ? Une bonne... Какво има една 60 годишна жена между гърдите, което млада жена няма? - Пъп. Какво има една 80 годишна жена между гърдите, което една 60 годишна няма? - Косми Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ? – Vet du vad äldre kvinnor har mellan brösten som inte yngre kvinnor har? – Naveln!! ¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos? El ombligo. - Co ma 20-latka pomiędzy piersiami? - Wisiorek. - A 40-latka? - Pępek. Cos’ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L’ombelico. I: Ce au babele si nu au fetele tinere? R: Buricul intre sani. Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ? Reponses : Le nombril. What does an old woman have that a young woman doesn't? A belly button between her boobs. Hvad har en gammel dame mellem brysterne som en ung ikke har? - Navlen! Vet du hva forskjellen på ei blondine på 20 år og ei blondine på 80 år? - Hos henne på 80 er navlen plassert mellom puppene.. Vad är det som en kvinna på 50 år har mellan brösten - men inte en kvinna på 20 år? Naveln... Vad har äldre kvinnor som inte yngre har? Naveln mellan bröstvårtorna! Τι έχει μια γυναίκα 75 ετών ανάμεσα στα στήθη της που δεν έχει μια γυναίκα ηλικία 25 ετών; Τον ομφαλό της. Wat is er tussen de borsten van een oude oma? *** *** *** *** Haar navel!!! Mellem brysterne Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har? - En navle! Oque uma mulher de 40 tem entre os seios que uma de 20 não tem ? O umbigo Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν το έχει μια νέα? - Τον αφαλό της...
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Trois frères discutent des cadeaux d'anniversaires pour les 80 ans de leur mère qui est très religieuse:
Le premier dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup d'argent, J’ai fait construire une grande maison avec plein de statues de jésus et de la vierge Marie. »
Le second dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup de temps, pour retrouver la Papamobile qu'utilisait le pape Jean Paul II »
Le troisième dit :
« Moi, j'y ai mis de l'argent et du temps, j’ai eu une bien meilleur idée que vous. Je suis parti dans la jungle Amazonienne des mois pour retrouver un perroquet qui récite la bible. C’est un spécimen rare et vraiment très cher. Elle va adorer »
Quelques jours plus таrd, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, merci pour la maison que tu m’as construite mais elle est si grande. À mon âge je m'y perd dedans et nettoyer toute la maison, c'est épuisant»
« Gérard, merci pour cette voiture mais tu sais je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison»
« Mon cher Albert, merci tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»
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