Blagues sur les personnes âgées

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Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence:
- Eh bien, il y a 25 ans...
L’interne l’interrompt:
- Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond:
- Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien.
Vous êtes vraiment sûr ? et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie...
L’interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier répond:
- Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les agriculteurs
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. „Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“ This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked out fine. Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite se*xual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o...
Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien lui explique:
- Mettez du viаgrа dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus таrd elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ca d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez ikea !!!
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Отишъл един дядо в аптеката и казал: Виагра C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie. -"Bonjour, je voudrai du viagra" Le pharmacien lui demande, - "Combien en voulez vous?" - "Ho, seulement la moité d'un!" - "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!" - "Mais vous vous trompais jeune... Влегува бабата во собата и што да види… дедото сече таблета Вијагра на 4 дела. - Што правиш? Треба цела да ја испиеш! - Не се врти светот околу тебе. Сакам само да мочам!
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Die Sekretärin zum Chef: Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: This guy comes back from the toilet, when a women says to him, "Hey, you have left your GARAGE door open"!" As the man is zipping his fly up, he says with a big smile,"Did you see my big black hummer?" The woman replies, "Nope just a MINI COOPER with two flat tires." - Господине дюкяна ви е отворен! - А магазинера вижда ли се? - Да, паднал е между два чувала.. The manager hired a new secretary. She was young, sweet and polite. One day while taking dictation, she noticed his fly was open. While leaving the room, she courteously said, “Oh, sir, did you... A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia: — Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e... Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios.Certo dia,eles foram convidados para participar de uma convenção internacional.Assim que chegaram,a secretária sempre... У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина. - Мужчина, у Вас магазин открыт. - А что, виден директор магазина? - Нет, грузчик в мешках валяется! o chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilinha da calsa do chefe esta aberta. E ela fala meio sem jeito: -Chefe a braguilinha de sua calça esta aberta. E o chefe... Opgemerkt dat de broek van haar baas openstond, zegt de secretaresse gegeneerd: 'De poort van uw garage is blijven openstaan' De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt tot ze naar zijn... Une sécretaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte. Alors elle lui dit en lui montrant du doigt : - Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte Il... Um senhor foi a um evento com sua secretaria. Quando lá chegou a secretária notou que o ziper de sua calça estava aberto, e lhe disse: — Senhor, sua garagem está aberta! No que ele lhe perguntou: —... Un sef ajunge la birou Dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara Nestiind cum sa-l puna in tema direct, il Abordeaza: - Sefule azi dimineata cand Ai plecat de acasa ai inchis usa... Kona peker pa mannens buksesmekk og sier: Garasjedora di stär apen! Mannen: Sä du Rolls roysen min der inne? Nei, svarte kona, bare en gammel mini og 2 flate dekK"
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Баба стои права в рейса, до малка седнала кифла и тропа с бастуна - Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна... An old man on crowded bus has trouble finding a seat. Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
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War Boarder Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father, during the war I allowed a Jewish refugee to live in my attic." Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu... En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt. - Men vad gjorde du då? - Jag gömde en flykting på... The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course, my son," said the priest. "Well, Father, at the beginning of World War Two, a... Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.... O Turco vai se confessar: — Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? — Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. —... Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent... Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la... Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser. V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché C:Je vous écoute ma soeur. V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille... Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de... A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni. - Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam. - Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy... Un giovane va a confessarsi. - "Mi perdoni padre perché ho peccato" - "Dimmi figliolo..." risponde il prete. - "Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in... Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i...
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur l'Église
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le соn! Il a encore pissé dans le frigo!
Blagues d'humour noir Blagues sur les personnes âgées
Много стара жена отива в погребално бюро за да уреди погребението на туко що починалият си съпруг.
Blagues d'humour noir Blagues sur les personnes âgées
Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ: Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории: Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem (för övrigt skaparen av AllaRoligaHistorier.se). De ber honom berätta sin favoritjakthistoria. – Jag minns 1944 i Afrika,... Two new members of a hunting lodge get introduced to its oldest member. They ask him to tell his favorite hunting story, and he agrees. “Well, back in 1944 in Africa,” the old man starts, “we went... Safari. Il grande cacciatore tornato dall’Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: “Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due,... El abuelo esta contandole una historia a sus nietos. Dice el abuelo: cuando yo era joven fui cazador y un dia me encontre de frente con un leon, yo le apunte y el me hizo grrrr y me cague!!! Y... Um velho caçador em comtra um velho amigo seu e lhe comta uma antiga caçada sua; — Ai eu fui caçar um leão compadre que tinha mais de dois metros, eu peguei o meu rifle ai o leão urrou pracima de...
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux.
Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé.
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce рuтаin de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
Blagues sur les personnes âgées
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Priests and Christmas Trees Στολίδια Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Τα μπαλάκια Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! A willy is like a tree in your 20's its like a rock hard oak. In your 30's & 40's its like a birch tree, flexible but reliable. After your 50's its like a xmas tree, dead from the roots up & the... How are Justin Bieber and a Christmas tree similar? Both their balls are decoration only. Hvad er ligheden imellem et juletræ og en steriliseret mand? - Kuglerne hænger kun til pynt Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij allebei hangen de ballen er voor de sier! - Mi a közös a pap és a karácsonyfa között? - ???? - Mind a kettőn díszek a golyók. Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite! Le sapin de noël et le curé Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé? Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli What do a priest and a Christmas tree have in common? They both have balls just for decoration.
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- Иванчо, кажи ми един беззъб бозайник La maestra dice: "Pierino mi sapresti dire il nome di un Mammifero senza denti?" Teacher: "Who can tell what is a mammal? Little Johnny: "My grand mother!" A l’école, L’institutrice interroge Toto... - Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. - Toto répond : Ma grand-mère ! Il maestro dice a Pierino: "esistono mammiferi senza denti?" e Pierino risponde: "si, mi nonna". La maîtresse demande à toto: Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? Euh....Ma mamie? La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: “Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?”. “Si’… mia nonna!” En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿ Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? - Sí: Tula. -¿ Tula? -¡ Sí, es mi abuelita! Ptá se učitelka Pepíčka: „Jaký jediný savec nemá zuby?” A Pepíček odpoví: „Můj děda.” La maîtresse dit a toto. - Donne moi un mamifere marin sans dent toto. - Ma grand mère. Dit toto Profesoara: - Bulisor, da-mi un exemplu de mamifer fara Dinti. Bula: - Desigur, bunica-mea.
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