Blagues de blondes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman :
- J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles.
Le barman lui répond :
- C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes.
- Qu'est-ce que c'est une lesbienne ?
- Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander ?
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes :
- Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est ?
Une des deux fille lui répond alors poliment :
- Eh bien... Ça veut dire que l'on aime s’embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre.
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie :
- Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes !

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C'est deux blondes, il y en a une qui demande à l'autre en mettant son doigt devant sa figure :
- Qu'est-ce que tu vois ?
Et l'autre répond :
- Ben... Un doigt.
La première rétorque :
- Je suis bien cachée hein ?

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C’est une blonde qui s’aperçoit qu’elle n’a pas de photo de sa petite сhатте qu’elle adore…
- Mon Dieu, se dit-elle. Cette pauvre bête commence à se faire vieille et je n’ai même pas de photo d’elle. Comment je pourrais faire pour avoir une photo de minette ?
Alors elle va demander conseil à une brune, sa voisine, qui lui dit :
- J’ai un ami à la rue Ducon qui est photographe. Tu y vas avec le métro et il se fera un plaisir de te tirer le portrait de ta сhатте. Il n’y a pas de problème !
- Oh très bien, merci !
La blonde prend le métro avec minette dans le panier, elle descend rue Ducon, et là, elle a un petit trou de mémoire (normal, pour une blonde) :
- Qu’est-ce qu’elle m’a dit déjà, la voisine ? D’aller chez le… oh zuт, je sais seulement que ça se termine par « graphe » !
Tout à coup, sur un panneau, elle voit écrit télégraphe. Ça doit être ça ! Alors elle entre, se dirige vers le guichet et dit :
- Bonjour monsieur. Voilà, je voudrais que vous me fassiez minette !
- Pardon ? Qu’est-ce que vous voulez ?
- Je voudrais minette dans toutes les positions, debout, assise et couchée.
Le type réfléchit un moment et lui répond :
- Bon, posez votre cul sur le guichet. Je vais chercher du renfort !

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Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin :
- « Docteur, j’ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d’un ton autoritaire :
- « Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d’examen mademoiselle... »

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Stratégie marketing de Microsoft (MARKET. EXE)
#include
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
Tous_veulent_acheter_notre_logiciel_bogue
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
Void main()
{
If (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
If (il_y_a_encore_des_bogues)
Marche(corriger_les_bogues);
If (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
Lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
Il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
Faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges. H */
If (les_rumeurs_vont_bon_train)
Faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
If (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
Temps_marche=mur; dire(« Ça sera prêt dans un mois »);
Ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
Ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
Ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
Logicielvapeur=TRUE;
Break;
}
}
Switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
Case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
Dire(« ça sera prêt dans », aujourd_hui+30_jours, » nous sommes en phase de test »);
Break;
Case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
Dire(« Oui ça tourne »);
Demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
Prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
Break;
Case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
Dire(« ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à »
» l'architecture 32 bits »);
Informer(INTEL, « Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets »);
Informer(SAMSUNG, « Commencez à faire une nouvelle mémoire »
- « parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas »);
Informer(QUANTUM, « Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes »);
Donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
Break;
Case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
Say(« Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous »);
Enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
When(il_est_grand_temps)
{
Arrêter(journaliste);
Lavage_de_cerveau(journaliste);
When(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
Ordonner(journaliste, « écrivez un bel article objectif »);
Libérer(journaliste);
}
}
Break;
}
While (logiciel_vapeur)
{
Date_d_introduction++; /* Délai */
If (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
Break;
Dire(« ça sera prêt dans « ,aujourd_hui+UN_MOIS);
}
Libérer(version_beta)
While (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
Compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
Libérer(nouvelle_version_supérieure);
Introduire(plus_de_besoin_matériel);
If (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
Dire(« C'est un problème matériel et non un problème logiciel »);
If (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
Ignorer(client);
Ordonner(service_secret_microsoft, « Gardez un oeil sur ce вâтаrd »);
}
}
If (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
Divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
Faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sеxy);
Épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
Déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
If (les_lolos_commencent_à_tomber)
Virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge? */
}
If (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
Voler(leurs_idées);
Accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
Louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès. H */
Attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
Racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
Et ils sont en colère contre nous
*/
Commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_вâтаrd);
Acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
Rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
Void corriger_les_bogues(void)
{
Charger(un_paquet_de_fric)

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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ? demande le gentleman.
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde.
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...

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C'est l'histoire de trois filles qui viennent de mourir, une rousse, une brune et enfin une blonde.
Les trois filles se retrouvent devant un grand escalier, et tout en haut de l'escalier les attend Sаinт-Pierre, le grand Ordonnateur.
La brune monte le grand escalier. Sаinт-Pierre leur dit. Je vais vous poser à chacune la même question. De l’honneteté de votre réponse dépendra votre entrée au Paradis ou votre disparition dans les gouffres de l'Enfer.
S'adressant à la brune, Sаinт-Pierre demande :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La Brune :
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.
Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.
S'adressant à la rousse, Sаinт-Pierre pose la même question :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La Rousse :
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.
Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.
S'adressant à la blonde, Sаinт-Pierre pose la même question :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La blonde :
- Je pense ...
Et РООF la blonde disparaît en enfer !

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C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la paume de sa main et lui dit :
- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?
- Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.
Alors, la blonde se met à lui chanter :
- « Воnnе fête p'tite fourmi ! Воnnе fête p'tite fourmi ! »
Puis, tapant des mains :
- « Воnnе fête, воnnе fête, воnnе fête p'tite fourmi ! heu… »

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L'histoire, racontée par le motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là elle me dit « déshabille moi ! »
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards :
- T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?
La même histoire, racontée par la blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, là je lui dis :
- « déshabille-moi ! »
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m’enlève ma culotte…
Les copines blondes :
- T’as une culotte ?

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Trois blondes prennent le départ au trou n°1 d’un terrain de golf. Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et frappe la ваllе.
- Ouais ! Beau coup dit l’un des 2 gars.
- Hé ! Regarde, dit l’autre.
- Mais qu’est-ce qu’elle fait ?
Il voit la fille se frotter l’entrejambe après avoir joué son coup.
La deuxième blonde joue à son tour. Après avoir frappé sa ваllе, elle se frotte l’entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s’écrient les deux gars.
La troisième blonde claque sa ваllе et fait de même. Un des gars dit à l’autre :
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela.
- Eh ! Pourquoi vous frottez-vous l’entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l’une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

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Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un « double-decker » pour profiter de la vue.
Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d’assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l’étage inférieur, et plus qu’une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu’elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C’est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus таrd, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l’escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- « Qu’est-ce qui se passe ? » demande la rousse. « Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s’amuse beaucoup ! »
Et la blonde répond :
- « Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur... »

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Un patron propose à sa blonde secrétaire d’avoir un rapport sexuel avec elle :
- « Je vais le faire très rapidement, je jetterais 1000€ sur le sol, je commencerai au moment où vous vous baisserez pour le ramasser, et j'aurai terminé quand vous vous relèverez.
La blonde réfléchit un moment puis appelle son petit ami et lui raconte l'histoire. Son petit ami lui dit de le faire, mais de lui demander 2000€ et de ramasser l’argent très vite, comme cela son patron n’aura même pas assez de temps pour se déshabiller.
Alors elle s’exécute… Après une demi-heure, son petit copain appelle pour savoir comment cela s’est passé. Elle répond :
- Ne t’inquiète pas, chéri, encore une petite demi-heure et j’aurais fini de ramasser toutes les pièces !

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C'est une brune et une blonde qui décident de faire un casse. Bien sûr, c'est la brune qui a pensé au plan.
- Alors, dit-elle à la blonde, tu as bien compris, tu as trois minutes puis tu dois sortir. N'oublies que je t'attendrais dehors avec la voiture dehors, tu sauras toute seule.
- T'inquiètes, j'ai tout compris.
Et le lendemain, elles mettent leur plan à exécution. Deux minutes passent, puis cinq, puis dix et la blonde est toujours dans la banque. La brune commence à avoir peur et elle rentre dans la banque. Elle voit alors la blonde qui tire le coffre qui est accroché par plusieurs cordes. Les deux arrivent à le charger dans la voiture et quand elle démarre, la brune voit dans le rétroviseur le vigile avec le pantalon et le slip sur les chevilles.
- Idiote, dit la brune, tu n'as pas respecté mon plan.
- C'est faux, rétorque la blonde, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit.
- NON ! Je t'avais dit pompes le fric et ligote le garde…

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Vous savez ce qu'il y a en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop…
Et bien sûr une blonde est montée en haut de l'échelle, a continué et est tombé.
Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit :
- Vous n'avez pas vu le panneau ?
Et la blonde lui répond :
- Oui je l'ai vu, mais j'ai regardé à droite puis à gauche et comme personne ne venait j'ai continué !

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Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer. Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron. Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron :
- Mais que faites-vous ici ?
- Je suis une ampoule !
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire commence à partir, suivi de sa collègue blonde. Le patron demanda à la collègue :
- Mais pourquoi partez-vous aussi ?
- Ben, je peux pas travailler dans le noir !

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Une blonde est en train de parler à son psychiatre :
- Je suis souvent en déplacement et mes clients se plaignent qu’ils ne peuvent jamais me joindre.
- Vous n’avez pas de téléphone portable ?
- Cela devenait un peu trop cher, alors j’ai pris une excellente décision, et j’ai installé une boite à lettres dans ma voiture.
- Ah oui ? Et comment cela fonctionne-t-il ?
- Actuellement je n’ai reçu aucune lettre…
- Et pourquoi pensez-vous ?
- Beu…. Chaque fois que je roule, mon code postal change !

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Une blonde manque de se faire écraser en traversant au feu.
- Mais enfin ! dit-elle Vous n’aviez pas vu que le feu était au rouge ?
- Non, répond le conducteur, je suis daltonien.
- Et alors, vous n’avez pas de feu en Daltonie ?

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En allant promener son bébé, une blonde rencontre une amie qui revient de faire ses courses et qui lui dit :
- Oh ! le beau bébé ! Oh ! qu’il est beau ! Oh ! Ca alors, je te fais mes compliments. Il est vraiment très très mignon ! Ces yeux ! Ces petits pieds ! Et ce petit nez ! Et ces beaux cheveux ! Mais au fait, est-ce que son père avait les cheveux roux, lui aussi ?
- Je ne sais pas, il avait gardé sa casquette !

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Deux blondes se croisent :
- J’ai trouvé un bon moyen d’éviter les contraventions.
- Ah oui ?! qu’est-ce que c’est ?!
- J’ai enlevé mes essuie-glaces !

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Un homme, abondamment trompé, depuis le premier jour de son mariage, a échoué, à la suite d’un naufrage, sur une île déserte, en compagnie de sa femme et d’une superbe blonde, visiblement peu farouche.
- Ma chérie, dit-il à son épouse, en l’expédiant, d’un coup de pied bien appliqué, dans la mer infestée de requins, tu m’as si souvent fait le coup de découcher pour soigner ta mère malade que tu vas sûrement avoir à cœur d’aller vérifier, une fois de plus, si elle est en воnnе santé. Et ne t’avise pas de rentrer avant au moins six mois !

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