Citation Blagues

- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs
Jean-Loup Chiflet.
- C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver.
Paul Morand.
- Qui paie mes dettes m'enrichit
Proverbe québecois.
- Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable.
Popeck

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- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche.
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache.
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard.
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard

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Blagues de citations

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie
François Cavanna.
- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
Coluche.
- La parole est d'argent mais le silence endort
Yves Mirande.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

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Blagues de citations Blagues sur l'argent

Le vin, ça remet l'homme sur la femme.
Arletty
Mon coeur est français, mon cul est international !
Arletty (interrogée après la Guerre)
Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...
Arletty

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Blagues de citations

Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent.
Nadine Morano
Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie
Jean-Yves Le Drian
La première faute en politique, c'est d'y entrer
Benjamin Franklin

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Blagues de citations

Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.

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Blagues de citations

Coucher avec un vieux, quelle horreur... Mais avec un jeune, quel travail !!!
Alice Sapritch.
- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…
- Je ne visais pas si haut, Madame.
(attribué à Molière)
Le mariage est un duo ou un duel
Emile Augier

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Blagues de citations

"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur... Et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"
Philippe Geluck.

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Blagues de citations

- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan.
- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser
Rivarol.
- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort.
- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
Chateaubriand.
- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
Talleyrand

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Blagues de citations

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie воnnе occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson

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Blagues de citations

" - Vous voulez un whisky ?
- Juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d'abord ? "
Gérard Darmond, "La cité de la peur"

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Blagues de citations

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une воnnе épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de воnnе femme contre les mauvaises.
Jules Renard

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Blagues de citations

- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable
Georges Courteline.
- Tu es toujours jamais contente
Gérard Morel.
- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
Gustave Parking.
- La charité chrétienne, c'est magnifique mais la méchanceté catholique, c'est plus fréquent
Philippe Meyer.
- On ne peut pas être et avoir été. Mais si ! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours
Léon Bloy

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Blagues de citations

Perles du jour:
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Сhrisт.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.
Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

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Blagues de citations Blagues sur l'adultère

Perles du jour:
Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen

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Blagues de citations Blagues sur la prison

- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une сhатте.
Daniel Rabier.
- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.
Doug Larson.
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel.
- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.
Fernandel.
- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard

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Blagues de citations Blagues sur l'école Blagues sur les seins

Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier

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Blagues de citations Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels

Le Viagras, c’est comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.

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Blagues de citations Blagues sur le viagra

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme sаlоре ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome

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Blagues de citations

- J'ai demandé à Dieu un vélo. Mais je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé à Dieu son pardon
Al Pacino.
- Dieu me pardonnera, c'est son métier. Heinrich Heine.
- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l’œil
Germain Nouveau.
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier.
- Dieu est formidiable
Jacques Prévert.
- La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois
Jacques Prévert.
- Quand Dieu a créé l'homme, il a surestimé ses possibilités.
Oscar Wilde

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Blagues de citations Blagues de cyclistes