Citation Blagues

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !
Frédéric Dard
Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.
Frédéric Dard
Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
Frédéric Dard

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Blagues de citations

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos.
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos.
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos

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Blagues de citations

Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry
Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud
Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Arthur Schopenhauer

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Blagues de citations

- Tu es libre de penser que tu es соn. Mais tu es соn de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin.
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna.
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna.
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert

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Blagues de citations

Si la femme était воnnе, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises
Sacha Guitry
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
Sacha Guitry
Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme…
Sacha Guitry
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry

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Blagues de citations

Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry
Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme.
Sacha Guitry
La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser.
Sacha Guitry
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry
Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
Sacha Guitry
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry

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Blagues de citations

- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
Pierre Dac.
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Edgar Bergen.
- Le travail est sасré, n'y touche pas.

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Blagues de citations

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes.
Alphonse Karr
Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Alphonse Karr

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Blagues de citations

- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
Georges Clemenceau.
- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clemenceau.
- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.
Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier.
- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier
Georges Clemenceau

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Blagues de citations Blagues sur les secrétaires

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard.
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard.
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard.
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard.
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard

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Blagues de citations Blagues sur l'argent

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges Bernard Shaw.
- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
- R : Un manque d'occasions.
La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.
Aurélien Scholl
Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.
Aurélien Scholl

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Blagues de citations

Les femmes sont comme les côtelettes : plus on les bat, plus elles sont tendres.
Frédéric II
Pléonasme : une femme insatisfaite.
Jean Grenier
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention, c’est que les femmes y sont épargnées.
Henri de Montherlant
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça sort par la bouche.
Henri de Montherlant

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Blagues de citations

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.
Frédéric Dard.
- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.
Frédéric Dard.
- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
Frédéric Dard.
- La Fontaine était un homme affable.
Frédéric Dard.
- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
Frédéric Dard.
- Pour vivre heureux vivons couchés.
Frédéric Dard

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Blagues de citations

- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt.
- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer
Michel Audiard.
- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Michel Audiard.
- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.
Michel Audiard.
- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
Michel Audiard

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Blagues de citations

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu :
- «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un соn est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.
Jacques Audiberti

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Blagues de citations Blagues d'anniversaire

- Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice.
Coluche.
- La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
Coluche.
- Les gens, ils gueulent après Нiтlеr mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !
Coluche.
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher
Coluche.
- C’est joli, la Bretagne, et c’est pas lоin de la France, en plus
Coluche.
- L’ancien combattant a été blessé deux fois ; une fois au front, l’autre à l’abdomen.
Coluche.
- Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
Coluche

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Blagues de citations Blagues sur Hitler

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diавlе au corps.
Alphonse Allais
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais
Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.
Alphonse Allais
Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.
Alphonse Allais
C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop lоin.
Alphonse Allais
Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.
Alphonse Allais

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Blagues de citations Blagues sur l'école

- Venez de воnnе heure. Vous ferez le mien.
- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.
- Tandis que le schizophrène, le pédophile.

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Blagues de citations

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.
Charlotte Whitton.
- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.
Georges Elgozy.
- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.
Louis Scutenaire.
- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !
Georges Neffe.
- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.
Duchesse de Lauraguais

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Blagues de citations

- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein.
- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert Einstein.
- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.
Jules Renard.
- Une fois ma décision prise, je balance longuement.
Jules Renard.
- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.
Jules Renard.
- Descendre à la cave pour prendre un remontant.
Sylvain Tesson.
- La vie des kangourous est riche en rebondissements.
Sylvain Tesson.

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