Blagues sur les femmes

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4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
Blagues sur les femmes Blagues sur les grands-parents Blagues d'anniversaire
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.
CIA Agenten Auftragskiller für die CIA Οι σφαίρες The FBI had an open position for an assassin. В ЦРУ се провежда конкурс за длъжност "килър". Задачата на всеки кандидат е да убие собствената си жена с пистолет, която е в съседната стая. ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit : The CIA has three candidates, two men and a woman, for one assassin position. On the final day of testing, the CIA proctor leads the first male candidate to a large steel door and hands him a gun. A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza... Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund. Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogłem tego zrobić. Kolejny student.... De CIA heeft een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan zijn, blijven er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test... På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere, en 25-åring, en 35-åring og en 45-åring inn til årviss sjekk. Han plasserer kona... Tre tjenestemenn skulle gjennom en eksamen for å bli spesialagenter i politiet. Instruktøren skulle teste de nye agentene for hvor langt de ville gå i å adlyde order, så han ga den første fyren en... 100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna. – Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när ni kommer in i... Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen. Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden. Es wird ihnen... Cia hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrunskontroll, alla intervjuer och tester var det tre personer kvar, två män och en kvinna. För sluttestet tog CIA-agenterna en av männen till... CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunns-sjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene... CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki... CIA-agenten CIA søgte ny topagent. Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage, to mænd og en kvinde. Så siger de til den første mand: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.” Han... De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man... La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso... CIA søgte agenter CIA søgte nye folk, og man havde modtaget tusinder af ansøgninger og gennem et væld af indledende prøver havde man fået indsnævret antallet af kandidater til to mænd og en kvinde.... В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец, последната задача е била:
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Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.
Cendrillon lui demande:
- Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerai être immensement riche.
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La воnnе fée dit:
- Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure:
- Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein ?
La mujer, el gato y el genio de la lámpara Die drei Wünsche der Gräfin Wunschkonzert Οι τρεις ευχές της γριούλας Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита: Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane a vec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle... Stara baba złowiła złotą rybkę i jak to zwykle ze złotymi rybkami bywa, mogła wypowiedzieć swoje 3 życzenia. - Pierwsze życzenie - mówi baba. Proszę spraw, abym stała się taką piękną królewną. A... Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos. — Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.... Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. - Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo -dice el genio. - ¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un... A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos. - Quiero ser una mujer... Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee op haar neerdaalt en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer 20 jaar... Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning. Hun elsket den over alt på denne jord. St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han... Сивоволоса дама відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. — Хм, — недовірливо промовила... Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. "U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!" "Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd. "Alles!" zegt de fee. Okeej, ik... El angelito Mama mama me he enfadado contigo (dice la madre) por qué hijo, porque me has mentido, y qué te he dicho (el hijo) que mi hermanito es un angelito, pos claro es que tu hermanito es un... Una vecchia è seduta davanti al caminetto quando appare una fata che le concede tre desideri: "Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta" ... un colpo di bacchetta ed ecco fatto e lei... C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en... Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse... O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice...
Blagues sur les femmes
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...
В едно училище в Англия имали следния проблем: Школа. A private school was recently faced with a unique problem. På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det... Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü bir gün... Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi Bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü bir gün... Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így... Ifølge en kort nyhed i avisen havde en privatskole i Washington et Usædvanligt problem. Flere og flere piger i 12 års-alderen begyndte at bruge læbestift, og de Tog det på på toilettet. Det i sig...
Blagues sur les femmes Blagues sur l'école
12 годишната Яна започват да и растат косми между краката и притеснено пита майка си. Майка и спокойно и обяснява, че това между краката и се казва маймунка и започва да и расте коса. На следващия ден на закуска Яна интусиазирано обяснява на кака си за маймунката и за това, че и расте коса.... Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen. Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren. Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. "Sei froh... Une fille à sa mère - Maman pourquoi j'ai des poils qui poussent entre les jambes ? - C'est normal c'est ton petit singe qui grandit. La petite fille va voir sa sœur et lui dit. - Tu sais j'ai mon petit singe qui grandit. - C'est bien le mien il mange déjà des bananes. Due bambine sotto la doccia: "Ehi, guarda la mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra: "Ah, la mia invece già mangia le banane!" A girl realized that she had grown hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair. Her mom calmly said: "That part where the hair has grown is called Monkey, be proud that... Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum. Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!" Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..." Truusje komt aanlopen en zegt tegen haar moeder “Mam, ik krijg al een beetje haar op mijn kutje” Haar moeder schrikt op en zegt: “Truusje, dan mag je niet meer zeggen met die woorden. Je moet dan... Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder: 'Mam,er groeit haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien. Later op... Twee meisjes zitten samen op een bed.. Zegt de ene tegen de ander: "Kijk, mijn aapje krijgt al haren." Zegt de ander: "Dat is niks, mijn aapje eet al bananen..." DAUGHTER: Mum! MUM: Whats wrong? DAUGHTER: I am worried. MUM: Why are you? DAUGHTER: Hair is growing here (between my legs). MUM: Wow! that place where hair is growing is "monkey", so be proud... Annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim! Mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje Annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar Komt de grote zus... Duas goratas passeano na praia de copacabana,uma delas perguntou p/ outra; — Aninha a minha macaca tá nascendo pelo; E aninha começou a rir.. E a outra sem entender pergunto a ela; — Aninha porque... Na net dus jovens conversam: — Ai fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo. — É, idai, a minha já ta comendo banana. A girl noticed hair growing between her legs and asked her mom about it. Her mom said it was her monkey and it grows hair. So she told her sister and her sister said that aint nothing mines already... A girl notices hair in between her legs, frightened, she asks her mom what it is. Her mom replies with "It's your monkey, and all monkeys grow hair." Later that day her family is having dinner and... A little girl walks up to her mom and says my monkey is growing hair Later that day the little girl tells her older sister and here's the older sisters replie my monkey is already eating bananas... Certa vez, Mariazinha, chegou a sua mãe e disse: — - Mãe, sabia que ma minha macaca já tá nascendo pelinho? Nisso, sua irmã maior vem e diz: — - Novidade, a minha já tá comendo banana! Duas meninas tomando banho, olhou para a ..... Da outra e falou: — Minha macaquinha esta nascendo pelo... E a outra falou: — E a minha, já esta comendo banana. Tinha duas meninas tomando banho juntas Uma de 13 anos e a outra de 14 Ai a de 13 fala para a de 14: — Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho! Ai a de 14 fala: — E a minha já tá comendo... A menina Lucia estava no banho e tinha esquecido de pegar o sabonete,ai ela Grita bem alto:_Mãee me da o sabão. E a mãe da menina Lucia chega no banheiro com o sabonete e diz:_Nossa filha você ta... Uma vez, uma mae,ao ver a sua filha sair do banho, ele vai ate o quartu da filha e ao entrar e ela ve a manina pelada e diz: — Nossa filha, que "macaca" peluda! A filha rapidamente a responde: —... UM dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada e a mãe disse: — Nossa como sua macaca está cabeluda a filha disse: — Ela já está até comendo banana. A loira entava no quarto da filha emquanto entava trocando de roupa. E a mãe loira disse para a filha minha filha voçe esta com a macaquinha peluda. E ai a filha responde. Mãe voçe esta por fora... Sabe o que a garotinha de 12 anos falou pra de20 e a de 20 anos falou pra de 12? 12 anos: E minha macaquinha ta criando cabelo. A de 20: E a minha já ta comendo banana A mãe chega no quarto, encontra a filha pelada e diz: — Filha, a macaquinha está peluda,hein!? A filha faz uma cara e diz : — Xii... Mãe, chego atrasada ,a macaquinha já está até comendo banana. Duas amigas de 14 anos estavão tomando banho juntas, quando uma olhou para a outra mostrando sua piriquita, e disse toda cheia de orgulho: — Olha só, a minha macaca já está peluda!!! E outra logo... Duas adolescentes conversando: — Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda! — Bobinha! A minha já está comendo banana!! Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana. En jente var bekymret for at hun hadde fått hår mellom bena. Hun spurte moren om håret hennes. Moren hennes sa rolig: "Den delen hvor håret har vokst heter Monkey, vær stolt over at apen din har... Da jenta kom i puberteten gikk hun til sin mor å sa,; mamma jeg har fått hår nedentil!! Moren svarte,; vi kaller det å få hår på apekatten, sa moren Neste dag ved middagsbordet, sa jenta stolt til...
Blagues sur les femmes
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus таrd, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée sаlоре et il parait qu'il s'est bien régalé !
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски.
Blagues sur les femmes
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
"Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. одна очень секси телка решила разбогатеть. причем быстро. нашла... Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei... Mies ja nainen oli just alkamassa hommiin, kun mies lähtikin käymään vessassa. Mies tuli hetken päästä takaisin kuulosuojaimet korvilla, pyykkipoika nenässä ja kortsu munassa. Nainen kummasteli...
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus таrd et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
- Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
- Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
- C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !
Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала: Печалба Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга. Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en... Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi. - Ki ez a nő??? A férj, teljesen...
Blagues sur les femmes Blagues sur les restaurants
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre :
- Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Die Passion Christi Η κηδεία της πεθεράς Ало, това домът на госпожа Петрова ли е? A man, his wife, and his mother-in-law went on vacation to the Holy Land. Едно семејство отишло на екскурзија до Израел. George went on a vacation to the Middle East with his family, including his mother-in-law. A man and his ever nagging wife were on holiday in Jerusalem, when the wife suddenly died. O marido ganhou, em um sorteio, três passagens para Jerusalém. Pediu para sua mulher que arrumasse as malas e foi ligar para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten...
Blagues sur les femmes Blagues sur les belles-mères Blagues sur les Américains Blagues sur les hôtels
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti !
Двама били заедно, на сутринта дамата пита: Анестезиолог The Doctor's Convention Von Beruf Anästhesist Ο καταδρομέας.. но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались... Срещат се двама в бара, хихо-хахо, айде на "кафе". A guy and a girl met at a bar. Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Une femme et un homme font l'amour. Après l'acte sexuel, l'homme demande : A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl’s place. A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands. He then takes off his pants and washes his hands. The girl watches him and says, “You must be a dentist” The guy,... C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la... De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans... W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog! - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz. Na to siostra: - Bo nic nie czuję! Buen dentista Un chico y una chica se encuentran en un bar. Se llevan tan bien que deciden ir a un lugar más privado, al apartamento de ella. Un par de copas más tarde, el chico se quita la camisa... Two doctors are having s*x, he says to her, "You must be a surgeon, you washed your hands before and after." She replies, "Well you must be an anesthetist, because I didn't feel a f*cking thing!" De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være... Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: “Dall’abilita’ delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho... Despues de hacer el amor ella le pregunta a el: - Papi tu eres anesteciologo?- El sorprendido dice: - Si,xq lo preguntas?- - Xq yo no senti un ****- Jajaja Efter sexualakten säger söta Sara: - Du Klas. Är du narkosläkare eller....? Klas: - Nej, hurså? Söta Sara: - Jag kände ju för fasen ingenting... Un couple a fait l'amour pour la première fois. Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains : - Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? - Non. Pourquoi ? - Parce... Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? Viņš: ?Anesteziologs.? Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.? Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα...
Blagues sur les femmes Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Dentistes
Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s'aperçut qu'elle n'avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d'utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu'il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu'il a essayé de le joindre sur son mobile.
Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l'allée ; elle se précipita dehors et lui donna une воnnе claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d'eux pour découvrir ce qu'était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.
Le fils dit:
- "Le numéro que vous avez appelé n'est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement".
Ah les femmes et leurs déductions et conclusions hâtives !!!
Звъни жена на мъжа си, обаче се оказва че са и спрели телефона, затова моли сина си да му звънне и да му каже да се обади.
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues de Voisins
Вечер. Лас Вегас Las Vegas Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената: Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: A man comes home to find his wife of 10 years packing her bags. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими... A man was telling his wife that he wanted to go to this country in which women paid men twenty dollars every time they had sex. She replied, "I do too!" He gets confused and asks why. She tells him, "I'd like to see how long you can last on forty dollars a month." Robert came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed. 'Just where the heck do you think you're going!', Asked Robert. 'I'm going to Nairobi', said the wife, 'I just found out I can get 4000 a night for what I give you for free! 'Robert said, 'Wait a... Мъж се кара със жена си затова, че нищо не пипва вкъщи и не ходи на работа и не изкарва пари. Жената - Край, махам си, дотух бяхме и започва да си опакова куфарите Мъжът - Къде тръгна? Жената - Отивам във Англия, там мъжете са истински джентълмени.... Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS. De man komt s'avonds thuis van zijn dagelijks werk en ziet dat vrouwlief haar koffers pakt. Hij vraagt haar wat de bedoeling is, waarop de... Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден: - Душо, каде одиш?" - Одам во Никарагва. - Зошто? -... En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises : - Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il. - Je déménage à Las Végas. - A Las Végas ! Mais pourquoi ? - J'ai lu... Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿ Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿ Y para qué? Para irme a Australia. ¿ Y para qué? Dicen... Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande : - Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ? - J'ai donné ma démission au... Γυρίζοντας κατάκοπος ο σύζυγος στο σπίτι του, βλέπει την γυναίκα του να φτιάχνει την βαλίτσα της. - Που πας; την ρωτάει. - Πάω στο Λας Βέγκας, για ένα χρόνο, έμαθα ότι εκεί οι πόρνες, παίρνουν 400$...
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une воnnе note !
Blagues sur les femmes Blagues drôles
Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
Ein Spiegelei braten schlechter Beifahrer Прибира се мъжа у дома, жената пържи яйца в кухнята. Отвратата започва: Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt. Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN...
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