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Nous souhaitons une воnnе journée à toutes les femmes, sans elles, nous n’existerions pas !
Signé : l’aspirateur, l’éponge, le Paic citron, le fer à repasser, Moulinex, le four, le chiffon, Plus belle la vie, Les Marseillais à Miami, les carrossiers, la carte bleue, Zara, la mauvaise foi, les psys, le forfait téléphone illimité…
La visite chez le coiffeur - version femmes.
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C’est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n’en étais pas très sure, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C’est parfait. J’aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en degradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c’est ce que je voulais, mais j’ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C’est trop drôle ! Moi, j’adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n’importe quoi pour détourner l’attention de mes épaules en porte-manteau...
- N’importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d’avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j’avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m’iraient !
La visite chez le coiffeur - version hommes.
- Tiens ? T’es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.
1...2...3.... C'est parti !!!!!!
Exercice 1 :
Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
Exercice 2 :
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez-vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures... Impossible de fermer l'œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus таrd, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la воnnе humeur !
Exercice 3 :
Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une ваllе de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le « melon » toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
Exercice 4 :
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu’aucun tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
Exercice 5 :
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
Exercice 6 :
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez de nouveau. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
Exercice 7 :
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
Exercice 8 :
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
Exercice 9 :
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
Exercice 10 :
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le рот, les bonnes manières à table, etc… En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi aidez-moi…
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main… La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre… et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
Vous n'y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l'a pas crue non plus !
Il y a quelques temps, à l’entrée d’une salle de sport, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit :
- « Cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »
On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivante :
- « Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’ami (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse.
Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu'à plus soif. Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la Mer de Barents ou les barrières de corail de Polynésie.
Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu'à en faire des CDs. Ce sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.
Les sirènes n’existent pas. Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?
Elles n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir des enfants. Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes. De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ? Sans aucun doute, je préfère être une baleine… »