Blagues sur les femmes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez таrd.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez таrd, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain :
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a-t-il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! ".
Blagues sur les femmes
Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
Premier jour :
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute.
10h - 12h .
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture.
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours.
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière.
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
Deuxieme jour :
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère : votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
Troisieme jour :
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
Quatrieme jour :
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
Cinquieme jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sеxy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
Sixieme jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos.
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues de cyclistes
Premiere session :
1 ) « Est-ce que tu es prête ? » — Définition pour le mot « OUI »
2 ) Apprendre à poser les bonnes questions (cf. « Chéri, tu me trouves grosse ? »)
3 ) Savoir lire une carte.
4 ) Mathématiques avancées — La programmation de votre magnétoscope.
5 ) Les règles — C'est VOTRE problème, pas le NOTRE.
6 ) En voiture: Signification des feux clignotants.
7 ) En voiture: Savoir tenir une vitesse constante.
8 ) En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend.
9 ) Comment gagner votre propre argent.
10 ) Les bases des cadeaux à faire (Vêtementsas bon, Électronique=bon).
11 ) Le « Propre » et le « Sale » : Les nuances à connaître pour les vêtements.
12 ) On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout.
13 ) Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs.
14 ) Le pénis : Son meilleur ami peut aussi être le votre.
15 ) Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison.
Deuxieme session :
1 ) Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2 ) Comment dorloter votre homme en tout temps.
3 ) Techniques de massage.
4 ) Cuisiner pour plaire à votre homme.
5 ) Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6 ) Comment arrêter de poser des questions stupides.
7 ) Techniques de nettoyage.
8 ) Comment changer un pneu crevé vous même.
9 ) Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10 ) La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11 ) Comment mériter votre argent de poche.
12 ) Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13 ) Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14 ) 101 techniques au lit sans fatigue.
15 ) Comment garder le silence en public.
16 ) Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17 ) Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple.
18 ) Comment vanter votre homme en toutes situations.
19 ) Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20 ) Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire
ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => Coca avec glace
25 ans => vin blanc
35 ans => vin rouge
48 ans => Dom Perignon
66 ans => Café + un coup de poire comme pousse-café
ÂGE => EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 ans => Je dois me laver les cheveux
25 ans => Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 ans => Je dois me faire une coloration
48 ans => Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 ans => Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DROGUE
17 ans => shopping
25 ans => shopping
35 ans => shopping
48 ans => shopping
66 ans => shopping
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « Burger King »
25 ans => Restaurant
35 ans => Un diamant
48 ans => Un « gros » diamant
66 ans => Soirée télé, seule, à la maison
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => Grand, beau et ténébreux
25 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 ans => Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 ans => Un homme qui ait encore ses cheveux
66 ans => Un homme
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => Minou le chat
25 ans => Un ex-petit ami et Minou le chat
35 ans => un setter irlandais et Minou le chat
48 ans => Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 ans => Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat
ÂGE => ÂGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 17 ans
25 ans => 25 ans
35 ans => 35 ans
48 ans => 48 ans
66 ans => 66 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => Il offre de payer
25 ans => Il paie
35 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 ans => Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 ans => Il sait encore mastiquer son petit déjeuner
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur le café
Information Sensible. Matériel Dangereux - Classé Confidentiel Décence
Élément :
Femme
Symbole :
Fm
Masse atomique :
Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
Découvreur :
Adam
Propriétés physiques :
1 ) Surface généralement recouverte d'une couche colorée.
2 ) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps.
3 ) Peut refroidir très très vite.
4 ) Fond facilement quand elle est bien traitée.
5 ) Devient amère quand elle est mal traitée.
6 ) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure.
7 ) Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
8 ) Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre.
9 ) Barycentre (point G) parfois inexistant.
10 ) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable…
11 ) Temps de demi-vie assez court : perd la plupart des propriétés.
Propriétés chimiques :
1 ) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.
2 ) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
3 ) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue.
4 ) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
5 ) Le plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.
Usages courants :
1 ) Très ornementale, surtout dans un coupé sport.
2 ) Peut être très relaxante par moment.
3 ) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
Tests :
1 ) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel.
2 ) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen.
Dangers :
1 ) Fatale, sauf entre des mains expérimentées.
2 ) Il est illégal d'en posséder plus d'une.
3 ) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux.
4 ) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés.
5 ) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
Conservation :
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
Blagues sur les femmes Blagues militaires
Ce que les filles disent
=> et ce qu'elles veulent dire
Ne peut-on pas être simplement amis ?
=> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps.
J'ai besoin d'espace.
=> … Sans toi dedans.
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math ?
=> Si je continue à pleurnicher, cet idiот fera le devoir complètement pour moi.
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe ?
=> Ca fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé.
Non, une pizza c'est bien…
=> Sale radin va !
Je ne veux pas de petit ami en ce moment.
=> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment.
Je ne sais pas ; Qu'est-ce que tu veux faire ?
=> Incroyable ! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu ?
Viens ici.
=> Mon chiot aussi fait ça.
Je t'aime bien mais…
=> Je ne t'aime pas.
Tu n'écoutes jamais.
=> Tu n'écoutes jamais.
Les choses vont trop vite.
=> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas.
Je serai prête dans une minute.
=> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça.
Oh non, je vais payer ma part.
=> Je veux juste être polie : Il est hors de question que je paie ma part.
Je sors avec les copines ce soir
=> On va boire et se foutre de la gueule des mecs.
Il n'y a personne d'autre.
=> Je me fais ton frère.
La taille ne fait rien à l'affaire.
=> … A moins que je veuille jouir.
Blagues sur les femmes
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant :
- « Pour femmes uniquement »
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel :
- Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et mince »
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois :
- « Ici, tous les hommes l'ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant :
- « Ici, tous les hommes l'ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. La, le panneau leur indique :
- « Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme… »
Blagues sur les femmes Blagues sur les hôtels
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café :
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités : Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une воnnе maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs !
Quelques années plus таrd, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre :
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié ?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper !
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme ?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais : Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une воnnе maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
Blagues sur les femmes
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes…
Blagues sur les femmes
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