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Blagues sur les femmes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Dans un restaurant, où les tables sont éclairées par des chandelles, un homme dit à sa femme :
- Tu es très belle, ce soir.
- Oh ! Minaude-t-elle, ce doit être l’éclairage.
- C’est vrai, admet-il : le fait qu’on n’y voit pas à deux pas, là-dedans, t’avantage énormément.
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Une dame, qui loue ses charmes à quelques riches admirateurs, entre dans une droguerie et explique au vendeur :
- Je refais ma chambre à coucher. Est-ce que vous auriez une peinture assortie ?
- Nous avons un grand choix de peintures, répond-il. Mais vous la voulez assortie à quoi ?
Et la dame, relevant sa robe pour dévoiler une paire de fesses dodues, de préciser :
- A ça.
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Un couple rentre de vacances et s’aperçoit qu’il a été cambriolé. La femme saisit le téléphone.
- Qui appelles-tu d’abord, demande son mari, notre assureur ou la police ?
- La femme de ménage. Tu ne penses tout de même pas qu’on puisse montrer notre appartement à qui que ce soit tant qu’il est dans un état pareil !
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- J’ai décidé, dit une jeune femme à sa meilleure amie, de léguer mon corps à la science.
- Comment peux-tu avoir des idées aussi morbides ?
- Tu me comprends mal. Ce que je veux dire, c’est que je vais coucher, ce soir, avec un étudiant en médecine.
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- Tiens, dit une mère à sa grande fille, tu te décides à manger le matin. Te serais-tu enfin rendu compte que tu as besoin de grossir ?
- En fait, hier, à la piscine, j’ai perdu le haut de mon bikini.
- Tu as dû te trouver vexée.
- Oui. Et, surtout, qu’aucun des garçons, présents à ce moment-là, ne s’en soit aperçu !
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- Puisque vous connaissez le slogan « Dites-le avec des fleurs », pourquoi n’achetez-vous qu’une seule rose ? Demande une fleuriste à un monsieur.
- Parce que ma femme est si bavarde qu’elle ne me laissera jamais en dire plus !
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- Ma femme, confie un monsieur à un ami, a absolument tenu à s’affirmer en faisant une carrière… Cela consiste à entrer comme employée dans une grande entreprise, au lieu de rester à la maison où elle était le patron.
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En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J’ai écouté l’horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s’attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j’ai décidé d’aller passer la journée au centre commercial.
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Quand Dieu créa la Femme il l’appela et lui dit :
- Femme, j’ai une воnnе et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la воnnе en premier.
- Quand je t’ai créé, je t’ai fait avec deux organes important : Le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répond :
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t’est d’aucune utilité, le deuxième éliminera l’excédent tous les mois…
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Une nana, un mec :
- Chéri, cette année pour les vacances, j’irais bien dans un endroit où je suis jamais allée ! Qu’est-ce que tu proposes ?
- T’as qu’à aller dans la cuisine, соnnаssе !
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Après avoir rangé dans le garage la voiture familiale sévèrement écornée, une femme raconte son aventure à son mari :
- Oh ! Tu ne peux pas savoir, lui dit-elle, ce que les agents de police sont « chou » dans cette commune. Celui qui est venu aider le dépanneur à dégager la voiture m’a demandé, avec une gentillesse incroyable, si, la prochaine fois que je me mettrai au volant, je désire que le maire fasse procéder, la veille, à l’enlèvement de tous les lampadaires.
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Une dame raconte à une amie :
- Maintenant, grâce à mon mari, je suis merveilleusement équipée : four à micro-ondes, mixer, aspirateur, réfrigérateur, lave-linge, machine à laver la vaisselle… Enfin, j’ai pu renvoyer ma воnnе… mais j’ai dû prendre pour amant un bon dépanneur.
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- C’est fou, dit une employée de bureau, le travail qu’on pourrait accomplir dans une journée, à condition qu’aucune collègue ne vienne vous décrire son nouveau régime amaigrissant, vous expliquer comment elle a décidé de cesser de fumer, vous montrer les dernières photos de ses enfants ou encore qu’elle ait simplement envie de bavarder un peu, en revenant de la pause-café.
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C’est une femme qui rentre chez elle. Son mari lui demande :
- D’où tu viens ?
- Du salon d’esthétique.
- Et c’était encore fermé ?
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Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d’un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit… Mais rien ne dure, et quelques temps plus таrd le marin prend le large.
Peu après, la voilà amoureuse d’un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l’autre sein… Mais ce que c’est que l’amour, hein… Là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber.
Un an plus таrd, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d’un garçon boucher. Lors de la première nuit qu’ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d’un fou-rire incontrôlable. Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j’ai de si drôle ?
Et le gars, entre deux gloussements :
- C’est juste que je pense à la gueule que ces deux là allaient tirer dans dix ans…
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Une petite dame s’approche d’un étalage de primeurs.
- Qu’y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? demande la marchande.
- Je voudrais des bananes…
- Choisissez.
La petite dame choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :
- Cela fait 5 euros, madame.
- Tiens, remarque la môme, tout à l’heure vous m’avez dit « mademoiselle » et maintenant voilà que vous m’appelez « madame ».
- Oh ! fait la marchande, rien qu’à vous voir palper les bananes j’ai vu à qui j’avais affaire !
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Un monsieur, qui rentre chez lui sa journée de bureau terminée, dit à sa femme :
- Tu as l’air épuisée, ma chérie.
- Il y a de quoi, répond-elle. Regarde plutôt les meubles.
- Je ne vois rien qui diffère de ce matin.
- Monstre ! Alors que j’ai passé tout l’après-midi à mettre la télé à la place du canapé, le canapé à la place de la chaîne hi-fi et la chaîne hi-fi à la place de la bibliothèque, avant de tout rétablir, finalement, comme c’était auparavant.
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- Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, est difficile à motiver, sexuellement. De temps en temps, pour tenter de l’émoustiller un peu, alors qu’après avoir dîné nous sommes installés sur le canapé, pour regarder la télévision, je glisse discrètement un film роrnо dans le lecteur. Eh bien, à chaque fois qu’elle voit ces hommes et ces femmes tout nus, en train de se léchouiller un peu partout, elle a la même réaction. Elle s’écrie :
- « Cest sale ! Presque aussi sale que ma vaisselle qui s’accumule dans l’évier ». Là-dessus, elle part s’enfermer dans la cuisine et je ne la revois plus de la soirée.
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- Maman, demande la fillette d’une actrice, comment réussis-tu à avoir des mains douces et si belles ?
- Ça, c’est grâce au liquide à vaisselle Nettoitout.
- C’est si efficace que ça, le Nettoitout ?
- En fait, ma plus grande chance, ça a été, quand j’avais dix-huit ans, de tourner dans une pub pour ce liquide à vaisselle qui n’a rien de meilleur que les autres. Et, avec l’argent que cela m’a rapporté, j’ai pu, très tôt, éviter de me saccager les mains en me livrant à cette besogne stupide, car je m’étais acheté un excellent lave-vaisselle.
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Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
- Parce qu’ils vous ont volé 100.000 euros ?
- Ce n’est pas cela.
- Parce qu’ils vous ont brutalisé ?
- Ce n’est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle !
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