Blagues sur les femmes

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Une jeune mariée raconte à une amie :
- Bien sûr que je me dispute souvent avec mon époux, mais il n’a vraiment aucune méchanceté. Chaque fois que je lui dis :
- « Je retourne chez ma mère ! », il se précipite au téléphone pour m’appeler un taxi.

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Une étude récente démontre qu’une femme ayant un léger surplus de poids vit plus longtemps qu’un homme qui lui en a parlé.

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Deux amis discutent :
- Ma femme ne m’a pas parlé depuis 3 jours.
- Essaye de la garder, c’est rare une femme comme ça de nos jours.

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Le directeur d’un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente :
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu’un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu’un qui ait l’œil soupçonneux, l’air agressif, le cœur dur et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui, fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

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Une femme rend visite à une amie :
- Ton homme n’est pas là ?
- Il est dans le jardin, on s’est disputé !
- Je ne l’ai pas vu…
- Normal, il faut creuser.

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- Moi, dit une dame, ça ne me plairait pas du tout, mais alors pas du tout, vous m’entendez bien, de devenir la deuxième femme d’un veuf !
- Oh ! lui répond une autre dame, c’est tout de même préférable que d’être la première…

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- Savez-vous, ma chère, dit une dame à une amie, qu’il ne faut pas croire ce que disent les gens ? Ainsi, on m’a assuré que vous étiez méchante.
- Oh, riposte l’amie, comme vous avez raison ! On m’a bien affirmé que vous étiez bonne !

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Cette dame, encore belle et le sachant, disait à sa femme de chambre :
- Julie, que donneriez-vous pour avoir ma beauté ?
- Ce que vous donneriez, madame, pour avoir mon âge.

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Grimpée sur le pèse-personne de la salle de bains, une jeune femme s’écrie :
- Quel bonheur ! Ce matin, je pèse 43,257 kilos.
- Autant que je me souvienne, lui répond son mari, c’est à un gramme près, le même poids qu’hier.
- En effet.
- Alors, pourquoi cette joie débordante ?
- C’est que, dans la nuit, j’avais rêvé que je prenais 300 grammes en mangeant à la suite six choux à la crème.

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Une dame téléphone à un grand magasin de bricolage.
- Il y a quatre jours je vous ai commandé de la mort aux rats, je n’ai toujours rien reçu.
- Je n’en ai plus en stock, s’excuse le vendeur, il y a trois semaines de délai.
- Trois semaines ! s’exclame la dame. Annulez ma commande et passez-moi le rayon armurerie.

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- Voyons, madame, dit le juge, après avoir versé l’arsenic dans la tasse de votre mari, vous n’avez eu aucun remords ?
- Si, monsieur le juge.
- Ah ! Qu’avez-vous pensé ?
- Je me suis dit :
- « Ce café est chaud, pourvu qu’il ne se brûle pas ! »

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Une femme très autoritaire va consulter un conseiller conjugal pour se plaindre de son mari :
- Il a été odieux dès le premier jour, explique-t-elle. Ainsi, il tenait absolument à figurer sur les photos du mariage.

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Une mère de famille, bavarde comme une pie, n’en finit pas d’abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants.
- Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants…
- Et votre tout ? l’interrompt la voisine ironiquement.
- Ma toux est contagieuse. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont si mal en point.

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Une femme dit à son mari :
" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"

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Sophie en a assez que sa mère lise son courrier mais, lorsqu’elle évoque le problème avec elle, celle-ci nie farouchement. Un jour, Sophie décide de s’adresser à elle-même la lettre suivante :
- « J’ai des choses très importantes à te dire mais comme je sais que ta mère lit toutes tes lettres qui te sont adressées, je m’arrangerai pour te parler directement à la sortie du lycée – signé Pierre. ».
Quelques jours plus tard, la mère de Sophie interroge :
- Dis-moi, ma fille, qui est ce Pierre qui ose prétendre que je lis ton courrier ?

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Dans un camp de nudistes, un nouvel arrivant interroge un vieil habitué :
- Et vous, comment avez- vous découvert la joie que l’on éprouve à vivre tout nu ?
- Ça m’est venu d’un coup. Le jour où ma femme m’a supplié de lui acheter un manteau de vison.

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Le professeur Frankenstein sort, très excité, de son laboratoire :
- Ça y est, hurle-t-il, j’ai réussi à donner la vie au monstre de mon invention. Il est capable de bouger et de manifester un sentiment. A présent, je vais m’attaquer à plus difficile encore : obtenir le même résultat avec ma femme, quand je lui fais l’amour.

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- Toute la journée, dit un fonctionnaire à un de ses collègues, ma femme se plaint de nervosité, de neurasthénie, de névralgie, de névrite, de névrose.
- Comment expliquez-vous cela ?
- Simplement. On lui a enveloppé, sur un marché, un chou-fleur dans le fascicule du Larousse Médical correspondant à la lettre N.

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En pleine nuit, un monsieur dit à sa femme qui dort à côté de lui, le visage enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :
- J’entends du bruit au rez-de-chaussée, ce sont sans doute des cambrioleurs. Descends voir ce qui se passe. Normalement, en t’apercevant, ils devraient éclater de rire avant de s’enfuir à toutes jambes.

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- Tu prends un parapluie ! S’esclaffe un homme, au moment où sa femme s’apprête à sortir. A quoi peut bien te servir un parapluie alors que nous sommes en pleine canicule ?
- Il m’est bien utile, réplique sa femme, quand je l’ouvre pour le tenir horizontalement, lorsque je passe devant une pâtisserie, pour qu’il me dissimule la vitrine, afin que je ne risque pas de céder à la tentation.

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