Blagues droles - Page 132

Voici Georges
Georges joue a un jeu vidéo.
*Sa mère entre dans sa chambre*
- Georges, tu es encore devant l'ordi !
- Bah maman, j'ai essayé derrière, mais je vois moins bien !
Georges est bête
Ne sois pas comme Georges

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Blagues drôles

Fille 1 :
- Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père :
- Quoi ?!
Fille 2 :
- Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère :
- Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père :
- Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils :
- Moiiiii !

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Blagues drôles

Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle :
- Pardon madame, pouvez-vous revenir ici ?
*La serveuse s'en vient. Super gênée*
- Oui ?
- Goûte a ma soupe.
- Pardon ? elle n'est pas correcte ?
- J'ai dit goûte à ma soupe.
- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...
- Non. Goûte à ma soupe.
- Ok ok. Mais où est la cuillère ?
- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère таваrnак ?

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Blagues drôles

Un jeune demande à une fille :
- Tu veux venir chez moi, cet après-midi ?
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.
- Et... Elle a fait quoi, ta mère ?
- Ben... Moi !

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Blagues drôles

Un gars cogne contre la vitre d'un sеx-shop au beau milieu de la nuit.
Il hurle :
- C'est une honte ! Enlevez moi ça !!!
Voulant évitez un scandale, le vendeur sort.
- Pourquoi criez vous comme ça hein ?
- Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement !
- Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients.
Le gars réponds :
- Enlevez la buée sur la vitre je vois rien !

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Blagues drôles

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille d'autome pour épater ses collègues chasseurs.
Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit :
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ?
- Non.
Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes.
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ?
- Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore....
- Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes !
- T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !

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Blagues drôles

Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !

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Blagues drôles

Un gars communique par S. M. S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :
- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?
- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S. M. S.
- O. K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !
- Alors ? Tu lui as envoyé ce S. M. S. ?
- Oui, il y a 30 secondes !
- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?
- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !

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Blagues drôles Blagues de blondes

Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !

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Blagues drôles

Un couple se dispute.
La femme hurle :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là !
Son mari lui répond :
- Ce que je ferais ? Des economies d'argent !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
Le maître : bon alors c'est *********** je crois
L'ordi : invalide
L'élève : mais non s'est ***********!
Le maître : je conais mon code ! ***********.
L'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
Le maître: bon d'accord,************.
L'ordi: validé
L'élève: vous voyez, j'avais raison!

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Blagues drôles Blagues sur l'école

(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus таrd...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!

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Blagues drôles

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus lоin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !

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Blagues drôles Blagues sur les policiers

Une brune et une blonde n'ont jamais eu d'hommes dans leur vie, alors elles décident de passer une annonce dans le journal. Le lendemain elles se retrouvent et lisent leurs annonces dans le journal. Elles découvrent qu'elles ont écrit le même message :
" Belle et jeune femme cherche homme "
La blonde dit :
- C'est malin, on a la même annonce ! Tu aurais du économiser 5 lettres en enlevant le mot " belle " !
La brune lui répond :
- Et toi tu aurais dû utiliser les 5 lettres du mot belle pour écrire " conne "

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Blagues drôles Blagues de blondes

Un homme va chez son médecin.
- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon !
Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.
- Où allez-vous docteur ? Chercher un médicament ?
- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....

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Blagues drôles

Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :
- Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.
- D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?
- C'est parce qu'il vient d'un bordel.
La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :
- Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rit. Une heure plus таrd, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :
- Oh ! De nouvelles filles !
Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :
- Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !

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Blagues drôles Blagues sur l'école

- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.
- Moi aussi, mais j'ai la solution !
- Ah ? Et... Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pète !

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Blagues drôles

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…

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Blagues drôles

Deux copains discutent.
- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.
- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....
- Ah oui ? Tu paries 50 euros?

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
- Et c’est quoi ça?
- Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
- Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
- Ouais.
- Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
- Ouais.
- Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
- Ouais.
- Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
- Ouais.
- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
- Oui c'est bien ça.
- Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
- Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Ah........ Donc tu est homosexuel alors ?

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