Présidents américains

FAIT AMUSANT : Le QI cumulé d’Obama et de Trump est égal à celui d’Obama.

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Blagues sur Donald Trump Présidents américains

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Présidents américains

Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinsky en justice. Elle affirme que Monica a « avalé » son frère.

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Présidents américains

Et puis... Non, attends, écoute... Et puis ils ont dit au pape qu'il ne comprenait pas la Bible avant de citer un faux passage biblique de Pulp Fiction.
Meuf, arrête... Je peux pas...

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Blagues sur Donald Trump Présidents américains

Et vous me détestiez parce qu’on me faisait l’amour à la française...

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Présidents américains

Certains mèmes n’ont pas besoin de commentaire.

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Présidents américains

Le président Reagan est en train de lire tranquillement ses comics favoris lorsque George Bush se précipite dans son bureau, affolé.
- Président ! Les Russes viennent de nous déclarer la guerre ! Leurs missiles atomiques sont déjà lancés et foncent droit sur nous !
- Ripostez ! ordonne Reagan.
- Impossible ! Des saboteurs de la cinquième colonne ont fait sauter toutes nos rampes de lancement !
- Alors envoyez les avions !
- Impossible ! D’autres saboteurs ont détruit tous nos aérodromes !
- Et la marine ?
- Tous nos bateaux de guerre ont été coulés, Président !
Reagan réfléchit un court instant, puis sort d’un tiroir son chapeau de соw-boy et ses revolvers, en criant :
- Que les chariots forment le cercle !

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Le Président des États-Unis, Donald Trump a des problèmes. L’inflation, le chômage, la balance commerciale, le racisme, l’immigration, la guerre en Ukraine, etc…
Devant cet état de chose, il décide de faire organiser une séance de spiritisme et d’interroger l’еsрriт du grand Lincoln.
Une dizaine de personnes, dont Trump sont rassemblées dans une pièce obscure. Elles appellent l’еsрriт de Lincoln.
Et soudain, une voix se fait entendre dans la pièce:
- Ici Lincoln, je vous écoute.
- Еsрriт de Lincoln, ici Trump. En ce moment j’ai de graves problèmes. Quelle décision dois-je prendre pour le bien de l’Amérique? Je t’en prie, donne-moi un conseil…
Alors, la voix de Lincoln se fait entendre :
- Il faut te changer les idées. Fais comme moi. Va au théâtre…

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Blagues sur la Politique Présidents américains

L’ex-président, George W. Bush, en bon Texan, fait quotidiennement une balade à cheval ; et depuis quelque temps, il croise chaque fois une femme magnifique qui ne lui jette pas un regard. À tel point qu’il ne songe plus qu’à la conquérir ; mais il est un peu emprunté, et il décide de demander conseil à un french lover, le seul qu’il connaisse, Nicolas Sarkozy…
- Élémentaire, mon cher George ! Tu dois dans un premier temps attirer son attention. Par exemple, fais peindre ton cheval en bleu. Quand vous vous croiserez, elle te demandera à coup sûr :
- « Why did you point your horse in blue ? »
- Do you mean I fuck her at once ?
- Oh, no ! Not yet ! répond Sarkozy. Il faut ensuite l’inviter à prendre un verre…
- Then I fuck her ?
- Pas si vite ! Emmène-la faire quelques promenades dans la campagne…
- And I fuck her ?
- Pas de précipitation ! Invite-la ensuite dans un restaurant un peu chic…
- So I fuck her ?
- Mais non, tu vas trop vite ! Propose-lui un petit voyage romantique, dans un endroit exotique, genre Bangkok…
- And there I fuck her ?
- Là, oui… si tu veux… tu pourras…
George W. remercie chaleureusement Nicolas, et décide d’appliquer son plan.
Dès le lendemain son cheval est peint en bleu, et il croise la divine créature, qui le remarque enfin :
- Why did you point your horse in blue ?
Et George W., sûr de lui et épanoui lui réplique :
- To fuck you in Bangkok !

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les restaurants Présidents américains

Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
Et Glloq il saute, mais sans parachute.
Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q

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Blagues drôles Présidents américains

Lui, la cinquantaine grisonnante, sapé à la Bill Clinton. Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ultra-court. Ils font leur entrée dans l’hôtel.
- Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N’est-ce pas chérie ?
Et la jeune blonde, tout naturellement :
- Oui, monsieur le directeur…

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Blagues de blondes Blagues sur les hôtels Présidents américains

C’est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. Ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas : Ou bien le gars a menti et c’est un gigоlо, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis : Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n’a jamais connu de fille !
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie :
- « Mais que faites-vous ! »
Et le bushman répond :
- « Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous… »

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels Présidents américains

Au cours de son dernier voyage aux Etats-Unis en 1999, le pape rencontra le président Clinton. L’entretien qui était prévu pour durer une heure, se déroula en fait sur 48 heures.
Au bout des deux jours, le président Clinton sort de la salle de conférences les traits tirés, et s’adresse aux médias. Le président annonce en souriant que les entretiens se clôturent par un succès retentissant, le pape et lui s’étant mis d’accord sur 70 % de leurs sujets de discussion.
Quelques minutes plus таrd, c’est le pape qui apparaît devant les caméras pour faire sa propre déclaration. Le vieil homme a l’air fatigué, découragé et vraiment triste. Pour lui, les entretiens avec le président ont été un échec.
Les journalistes sont un peu perdus. L’un d’eux demande au Sаinт-Père :
- Votre Sainteté, le président Clinton vient de nous dire que les entretiens avaient été fructueux et que vous étiez tombés d’accord sur 70% des sujets…
Le pape complètement découragé répond alors :
- C’est exact, mais nous parlions des 10 commandements…
(Pour ceux qui auraient du mal avec les trucs religieux, les 3 commandements avec lesquels Clinton a des problèmes sont : tu ne commettras pas l’adultère, tu ne mentiras pas, tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain)

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'adultère Présidents américains

C’est Clinton qui fait venir son conseiller.
- Dites-moi Henri (c’est son nom, évidement), pouvez-vous m’expliquer la raison pour laquelle les Juifs sont toujours au courant de chaque chose avant tout le monde ?
- C’est tout à fait juste Monsieur le Président, maintenant que vous me le faites remarquer, j’en prends conscience, réponds Henri très inspiré.
- Henri, épargnez-moi vos états d’âme et trouvez-moi la solution pour percer leur secret, s’exclame Clinton excédé par la mollesse de son conseiller. Je vous paye pour vos conseils.
Le lendemain, le conseiller revient l’air ravi et les joues roses, convaincu d’avoir la solution :
- Monsieur le Président, j’ai trouvé, j’ai trouvé ! Lance Henri sur un ton triomphateur. La solution consiste à s’infiltrer dans les milieux juifs, en clair à réussir à se faire passer pour un juif, explique le conseiller un peu évasif.
- Admettons, rétorque Clinton, mais de quelle façon ?
- Monsieur le Président, on va vous déguiser en juif et de cette manière il vous sera aisé de vous mélanger parmi ces derniers, d’ajouter Henri de plus en plus enclin à espérer une augmentation.
- Admettons, répète le Président, mais sur quel terrain pourrais-je agir, poursuit-il incrédule.
- On va vous déposer samedi matin, jour du Shabbat devant une grande synagogue et ainsi il vous sera facile de rentrer en contact avec vos, pardonnez-moi la plaisanterie « coreligionnaires », s’esclaffe Henri, et d’obtenir des informations.
Satisfait de cette idée, Clinton demande à ce que l’on fasse venir un déguiseur. On déguise donc le président comme un juif orthodoxe, barbe noire, papillotes, chapeau, manteau sombre, etc…, tant et si bien que même Clinton à du mal à se reconnaître quand il se regarde dans un miroir.
Le tour est joué, et que cela tombe bien, le lendemain c’est samedi. Donc on conduit Clinton devant la grande synagogue. Evidemment il est un peu perdu au milieu de cette foule de barbus qui arrivent pour accomplir l’office du matin. Aussi il suit le mouvement et pénètre dans le Temple. Ne sachant comment agir et l’attitude un peu gauche, un juif sympathique s’approche de lui :
- Shabbat Chalom, lui dit-il, tu me sembles mal à ton aise ?
- Euh, effectivement je suis nouveau dans cette ville, balbutie le Président, et je ne connais pas les habitudes de votre synagogue, conclu t-il un peu angoissé.
- Ne te fais pas de souci, ici c’est comme dans toutes les synagogues le samedi matin, de conclure le religieux.
Alors Clinton se dit que l’occasion est trop propice et discrètement :
- Sans vouloir te déranger, et comme je suis nouveau ici, te serait-il possible de m’apprendre une petite nouvelle, un scoop, quelque chose que je ne saurais pas ? Se hasarde le Président avide de percer le fameux secret.
- Oui, mais alors tout à fait entre nous, lui susurre le juif à l’oreille en observant de chaque côté afin d’affirmer sa discrétion, il paraît que le Président Clinton va venir à la synagogue !

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Blagues sur les Juifs Présidents américains

C’est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui trébuche sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, un génie femelle apparaît et dit à Tyson :
- Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t’accorder un vœu.
- Hé, grognasse… Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles ? J’ai pas envie qu’une gonzesse vienne me casser les couilles, vомiт Tyson.
La génie insiste :
- Mais maître, je vais réaliser ton vœu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n’entendras plus parler de moi à jamais.
Tyson réfléchit un peu puis il grommelle :
- OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T’as qu’à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse.
La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson :
- Qu’il en soit ainsi ! Dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable.
Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n’a plus d’assurance santé.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les assurances Présidents américains

Quel sera le repas de G. Bush à Noël ? Bah de la dinde ! (benladen)

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Blagues d'humour noir Blagues de Fêtes Présidents américains

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère :
- Ma fille Chelsea n’est pas du tout contente. Elle pense qu’elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement !
Le décorateur répond :
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Monica a été interrogée au cours de l’enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu’à propos de la fellation qu’elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges !

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Blagues sur la Politique Présidents américains

On vient d’ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C’est tout à fait lui, dit Hillary à l’artiste, mais pourquoi l’avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses ?
- Ça, explique le sculpteur, c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Deux gars discutent du Clintongate :
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton… remarque, ça pourrait être encore plus grave : imagine que Monica Lewinsky aie été enceinte !
- Enceinte ? d’après ce qu’il a dit, à moins d’une perforation du tube digestif, j’vois pas comment…

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Pourquoi Obama boit de l’eau ?

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Blagues nulles Blagues courtes Présidents américains

Dans le bureau ovale de la Maison Blanche, George W. Bush et son Vice-Président Diск Cheney discutent.
Bush se lamente :
- « J’en ai marre de toutes ces blagues sur ma soi-disante idiotie congénitale. »
Le vieux Diск Cheney essaie de rasséréner son vieux gosse de patron, et lui répond :
- « Bah, ce ne sont que des plaisanteries, et les gens qui les font sont stupides. Je vais d’ailleurs t’en apporter la preuve deubeulyou. »
Alors, Cheney emmène Bush devant la Maison Blanche et hèle un taxi :
- « Emmenez-nous chez moi au 29 Nickel Street pour que je voie si je suis bien à la maison » demande Cheney au chauffeur.
Le chauffeur de taxi démarre sans dire un mot et les conduits tous les deux au 29 Nickel Street.
Cheney et Bush descendent et aussitôt le vice-président dit :
- « Alors W. Tu as vu ?! Ce type était vraiment stupide, non ?! Il ne nous a même pas fait une remarque ! »
- « Tu parles d’un crétin ! » répond George Bush. « Il y avait juste une cabine téléphonique au coin de la maison Blanche, tu aurais pu téléphoner au lieu d’aller voir en taxi ! »

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les Patrons Présidents américains

Un sondage aux Etats-Unis. A la question « Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton ? », sur 100 femmes interrogées : –
2 ont répondu « oui »
- 2 ont répondu « non »
- 2 sont sans opinion.
- 94 ont répondu « plus jamais »

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Au cours d’une récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son « cabinet » drapé de tentures rouges et baigné d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve… Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible !
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu’elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée ?

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Blagues sur la Politique Présidents américains

C’est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu’un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable…
Et là Stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, Joe Biden himself qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.
Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, Biden demande aux petits gars :
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !
Le premier gamin dit :
- Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $
Biden lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr].
Le deuxième gamin dit :
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul.
Biden lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit :
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F. B. I.
Biden lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond :
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Après le Watergate, l’Irangate, voici, sous l’ère Clinton, la braguette.
…Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n’est pas vaginale, mais clintoridienne.

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Blagues sur la Politique Présidents américains

C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévisé ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent…
Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…
- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu ? Nous te l’offrons !
- Mr le President, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation…
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $…
Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…
- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l’offrons !
- Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le president !
L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,…
- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l’offrons !
- Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..)J’aimerais, Mr le president que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles…
Clinton accepte, heureux de l’économie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’аnus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite… Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées au Viet-Nam, Mr le président…

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Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les parents Présidents américains

Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d’aller témoigner pour le procès Clinton ; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu’on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d’habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
- « Félicitations, Miss Lewinsky » dit le génie. « Puisque vous m’avez délivré, je vais réaliser un vœu pour vous. »
- « Eh bien » répondit Monica « Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j’aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d’amour. »
- « Vos désirs sont des ordres, » dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée…
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador noir qu’on appellera Paf, parce que Pif c’est déjà pris.
Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes en rut, s’échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper, malheureusement Monica Lewinsky passait par là dans sa Néon rutilante, et………….. Zip la braguette

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

C’est Clinton qui rentre d’un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d’Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d’honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit :
- Voilà de beaux cochons, Monsieur le Président !
Clinton répond :
- N’est-ce pas hein ?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l’Arkansas ! J’ai celui-ci pour Hillary et l’autre pour Chelsea.
Alors le garde répond :
- Pas mal comme troc…

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Blagues sur les célébrités Présidents américains

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.
Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :
- Salut mes poulettes !
Un peu plus таrd, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :
- Salut Bill ! T'as vu les deux nouvelles ?

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fаn de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon : Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fаn de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi, et Johnny lui répond :
- Je suis un fаn de John F Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fаn de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien ma mère est une fаn de Kerry et mon père est un fаn de Kerry, alors je suis un fаn de Kerry.
L'enseignante quelque peu fâchée étant citoyenne du Texas lui répond.
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?
Johnny dit :
- Je serais un fаn de Bush.

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'école Présidents américains

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Tom prend alors la parole:
- Monsieur le Président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Mike lui dit alors:
- Monsieur le Président, j'ai cinq questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Tom ?

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'école Présidents américains

Que voulait construire G. W. Bush à la place du World Trade Center ?
Un aéroport !

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Un peu avant Mars 2003, le Président de l'ONU contacte George Bush par téléphone:
- Dis George, quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Facile : nous avons gardé les factures!

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit:
- "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question : s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir."
Et il appelle Al Gore.
- "Al, je te pose une question : si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin.
- " Mon cher Lionel, je dois vous poser une question : si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
- " Hou la, dit Jospin, c'est compliqué, ce que vous me demandez là... Je peux pas répondre comme ça... Il me faut réfléchir ! Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
- "Voila, Chirac m'a posé une question : si je réponds juste, il me garde; si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
- " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."
Jospin p… >> Cliquez pour lire la suite

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