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Un beau matin, un enfant demande à son père:
"Papa, comment je suis-né"?
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop таrd pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...
Attention, cette blague est déconseillée aux personnes émotives ou fragiles du cœur !
Un auteur de polars va en boîte, afin de trouver une fille pour la nuit. Il repère une belle créature, l’aborde et se rend vite compte qu’elle n’est pas farouche. Il lui paie un verre, fait quelques danses avec elle, puis un autre verre et encore deux danses. La fille lui dit :
- Toi, tu as une tête à être venu pour trouver quelqu’un pour la nuit. Je n’ai rien contre, car j’ai de petits soucis en ce moment. Alors ne perdons pas notre temps, si tu veux je t’emmène chez moi !
Ravi, le gars accepte de suite, et elle l’emmène chez elle. Elle entre directement la voiture dans son garage, prend une bouteille de champagne dans un casier et la place dans un congélateur, en disant :
- Regarde ta montre, dans 25 minutes, il sera à воnnе température.
Ensuite, ils montent dans l’appartement, discutent 5 minutes, et le gars demande s’il peut aller dans la salle de bain afin de se rafraîchir un peu. À peine entré, il voit le cadavre d’un homme dans la baignoire. Son métier prenant le dessus, il réfléchit et se dit qu’il doit s’agir du mari de la nana, qui aurait fait un infarctus. Ce qui expliquerait ce qu’elle lui a dit, plus tôt, en boîte ! Il revient vers la fille, sans rien dire, et là, elle lui demande d’aller chercher la bouteille de champagne dans le congélateur du garage. Il obtempère, mais quand il ouvre le congélo, il découvre un second cadavre, nu, enveloppé dans du plastique ! La surprise passée, il cherche une explication logique à la situation. Pour se rassurer, il conclut que le type est probablement l’amant de la nana, qu’ils ont été surpris par le mari, et que le mari a fait une crise cardiaque après avoir tué l’amant ! Il rejoint sa partenaire, qui, entre-temps, s’est déshabillée et allongée sur le lit. Il commence à la caresser et à l’embrasser, et, n’y tenant plus, lui demande :
- Je peux te poser une question ?
- Oui, vas-y !
- Les types, dans la baignoire et le congélateur, c’est quoi, c’est qui ?
- Oh ça ? C’est rien. Deux minables qui n’ont pas su me satisfaire avec leur petite bite. Ils ne méritaient pas de vivre!
- Mais que vas-tu en faire ?
- Eh bien, ils iront rejoindre les autres dans le jardin !
Une montée d’adrénaline saisit tout le corps du mec. Affolé, il demande l’autorisation d’aller boire un grand verre d’eau fraîche dans la cuisine. Il ouvre le frigo, et que trouve-t-il dans le bac à légumes ?... Mais non, pas un cadavre, bande de nazes ! Il trouve un magnifique concombre. Il le prend, le fait réchauffer dans le four à micro-ondes, le cache sous sa chemise et retourne vers la fille. Il lui dit :
- Tu sais, ce qui m’excite le plus, c’est de faire l’amour dans le noir. Tu es d’accord ?
Elle accepte. Alors, il éteint la lumière, lui introduit le concombre dans l’entrée de la sortie, et commence à faire de vigoureux mouvements de va-et-vient. La fille gémit un peu, puis au bout de vingt minutes, elle dit :
- O. K. Maintenant que tu m’as montré ce que tu savais faire avec un doigt, il serait peut-être temps de passer aux choses sérieuses, non ?
Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus таrd quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense:
“Zuт, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
Un fils envoie un SMS à sa mère :
- Maman, j'ai le sida.
- Alors ne revient pas à la maison, mon fils.
- Pourquoi pas maman ?
- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre воnnе, notre воnnе à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.
Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
- Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
- Pas de problème, vous avez frappé à la воnnе porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
- Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
- Ok, allez au premier étage porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sеxy et nue qui lui dit:
- Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
- Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
- Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sеxy que la première et nue qui lui dit:
- Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
- Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
- Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'еnсulе!