Blagues de Sex - +18 ans

Un petit frère de 4 ans demande à sa grande soeur de 6 ans comment on fait les bébés.
- "Et bien tu vois, le papa met une petite graine dans le ventre de la maman"
- "Et après?"
- "Et après il la pousse bien au fond avec son sexe !"

35 0

Blagues de sexe

J'ai trouvé le point G de ma femme !...
... C'est sa sœur qui l'avait ! ?

41 0

Blagues de sexe

C'est l'histoire d'un homme qui veut sodomiser sa femme, mais celle-ci ne veut pas...
Alors il insiste tous les jours et un jour elle lui dit:
"Ok mais tu m'achètes un sac à main en échange"
L'homme tout content accepte et sodomise sa femme.
Le lendemain il achète le sac à main et l'offre à sa femme comme prévu.
Plus таrd la femme se balade dans la rue avec son sac et croise une de ses copine qui lui dit:
"Olalala, Mais il a dû te coûter la peau du cul ce sac ?!"
"Non juste le trou"

41 0

Blagues de sexe

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette.... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors.
- Oui et toi.
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

76 0

Blagues d'humour noir Blagues de sexe Blagues sur les pilotes

Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
- Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non lоin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Но ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
Bigard

41 0

Blagues de sexe Blagues sur les homosexuels

Un Africain, un antillais et un chinois sont capturés par des cannibales;
Le chef des cannibales leur dit :
- Si la longueur totale de vos sexes atteint 50 cm, je vous libère.
Il mesure alors la taille de leur sexe.
L'africain mesure 25 cm, l'antillais mesure 22 cm et le chinois 3 cm.
Celà fais 50 cm.
Le chef des cannibales les relache.
Sur le chemin du retour, le chinois dit aux 2 autres:
- Ettt bien on a eu vraiment chaud!!!!heureusement que j'ai bander;

0 0

Blagues de sexe

Aujourd'hui, je me foutais de la gueule de mon père parce qu'il avait mal branché les fils de la télé. Je lui ai dit :
- Tu t'es trompé de trou.
Il m'a dit :
- C'est pour ça que tu es né.

12 0

Blagues de sexe

Un gars se confie à un copain :
- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!
- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!
Trois jours plus таrd, les copains se rencontrent :
- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?
- Ton truc de соn, tu veux dire!
- Comment ça, mon truc de соn ?
- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

11 0

Blagues de sexe

Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :
- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.
- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.
- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un аnus pour nous deux!

13 0

Blagues de sexe

C’est un pénis qui dit à ses couilles :
- Hey, les gars ce soir on est invités dans une fête!
- Gros menteur !!!!
- Pourquoi vous dites ça ?
- Parce qu’à chaque fois que tu nous invites à une fête, t’es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!

28 0

Blagues de sexe

Deux amis se baladent dans le quartier des prostituées de leur ville lorsqu'ils en voient une avec un écriteau devant une petite maison de passe :
"Je suce pour 5 euros"
Intrigué les deux hommes se disent :
- Après tout qu'est ce que l'on risque !
La prostituée fait rentrer le premier, le suce et s'arrête en plein milieu:
- Ben, qu'est ce que tu fais ?
- Tu vas me donner 500 euros ou je mord !!
- Oh меrdе!!!!
Le mec la paie direct et sort.
Son pote lui demande comment c'était.
- Tu verras... c'est spécial.
Le deuxième rentre et commence à se faire sucer. La prostituée s'arrête de nouveau en plein milieu:
- Ben, pourquoi tu t'arrêtes ?
- Tu vas me donner 500 euros ou je mord.
- Ahahahahaha AHAHAHAHAH !!
- Ben pourquoi tu rigoles ?
- Parce que tu vas me donner 1000 euros ou je рissе !

36 0

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Un homme perdu erre dans le désert avec son cheval depuis des jours et des jours. Il a de quoi boire et manger, mais il commence à se sentir seul et a besoin "d'affection".
N'y tenant plus, il installe son cheval sur une petite dune, passe derrière, et baisse son pantalon. Mais le cheval ne tient pas en place, rendant la manœuvre compliquée.
Tout-à-coup, l'homme entend au lоin un cri. Il lève le nez et distingue au lоin quelqu'un attaqué par des bêtes sauvages.
Il s'empare de son fusil et court vers la victime : il s'agit d'une jeune femme, cernée par des coyotes. En quelques coups bien ajustés, il tue les animaux.
La jeune femme, complètement nue - ses vêtements ayant été déchiquetés - s'avance vers l'homme, éperdue de reconnaissance :
- Oh, merci monsieur ! Vous m'avez sauvé la vie ! Demandez-moi ce que vous voulez, TOUT ce que vous voulez...
- Vous pourriez me tenir le cheval, s'il vous plaît ?

36 0

Blagues de sexe

Dans un bar, un homme accoste une femme et lui demande cash :
- On baise ?
- Non, mais vous me prenez pour une рuте ?
- Qui parle d'argent ?

36 0

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Une étude a montré que 31 % des gens se "caressent" plus ou moins sous la dоuсhе. Le reste chantonne ou sifflote.
Savez-vous ce qu'ils chantent en général ?
Non ? Et bien on sait ce que vous faites sous la dоuсhе alors !

0 0

Blagues de sexe

Le jour du mariage, peu avant la cérémonie, la mère de la mariée prend sa fille à part :
- Tu sais, ma chérie, les hommes sont tous les mêmes.
- Oh non, maman, pas mon Jean-Pierre.
- Si, si, je t'assure. Tu verras, tôt ou таrd, il te demandera de te retourner...
La cérémonie se passe, puis la fête et la nuit de noces. Tout va bien. Le mariage dure. Le soir du vingtième anniversaire de mariage, Jean-Pierre sussure à l'oreille de son épouse :
- Chérie, tu ne te retournerais pas, pour une fois ?
- Quoi ? J'en reviens pas ! Ma mère avait raison ! Elle m'avait prévenue que tôt ou таrd tu me demanderais ça !
- Ben, tu sais, si tu veux qu'on ait des enfants...

36 0

Blagues de sexe Blagues de mariage

C'est l'histoire de deux amis qui se rend dans un bar et là ils voient une superbe nana au bout du bar. Le premier homme dit à son ami:
"-Waaou canon la fille la bas!
- J'avoue je n'ai jamais vu une femme aussi canon de toute ma vie.
- Je te parie que je vais la voir et que demain soir je me l'a fait?"
Dragueur il s'empresse d'aller l'aborder au bout de quelques minutes il lui dit:
" Je te parie 200euros que demain si tu viens chez moi et que je te fait l'amour et à la fin de l'acte je jouierai des confettis!"
La femme étant certaine que cela serait totalement impossible accepte le pari!
L'homme fixe le rendez vous et lui précise qu'en gage de témoin son ami l'accompagnera.
Au lendemain soir, le rendez vous a bien lieu.
Au moment de finir l'acte l'ami quitte la maison furieux!
La femme dit à l'homme:
" -Ben alors je pensai que tu jouirais des confettis à la fin, donne moi mes 200euros maintenant!
- Tiens les voilà, j'ai parié avec mon ami que je te pinerai contre 1.000euros aller maintenant oust!"

36 1

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Un gars rentre chez lui :
- Ma chérie, où es-tu ?
- Je suis là, dans la cuisine.
- J'ai une воnnе surprise pour toi!
- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?
- Euh...... Non.... Tes parents sont avec moi!

7 0

Blagues de sexe Blagues sur les parents

Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.
- Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.
Le mari entre et demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!
Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.
A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.
Alors, il vient près de la statue, et dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un соn pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!

12 0

Blagues de sexe Blagues sur la Bière

- Papa, j'ai perdu ma virginité !
- Bravo je suis fier de toi fiston !
- Merci papa !
- Assieds-toi on va fêter ça.
- Je peux pas m'asseoir.

36 0

Blagues de sexe

Une femme offre à son mari des chaussons et le soir le mec les essaye devant sa femme en étant nu. Il dit.
- C'est vrai qu'ils me vont bien ces chaussons même mon pénis les regarde.
- OK j'ai compris demain je t'achète une casquette.

36 0

Blagues de sexe