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  2. Blagues de sexe

Blagues de sexe

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
- Ah, bon ? Mais pourquoi ?
- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
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Blagues de sexe
C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,
Un homme passe et dit :
- Dis-donc, ton slip te va comme un gant!
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Blagues de sexe
Gégé le routier conduit son camion jusqu'à ce qu'il rencontre une asiatique faisant du stop.
Alors gégé s'arrête et fait monter l'asiatique dans son camion.
Pendant la route l'asiatique se met de l'huile sur le corp. Le routier dit:
- Mais qu'est ce que tu fait ?
L'asiatique dit:
- Tradition chinoise avant de faire l'amour on se met de l'huile dessus.
Et gégé se met met une chaîne autour de son sexe.
Et la chinoise dit à son tour:
- Mais qu'est ce que tu fais?
- Tradition routière quand ça glisse on met les chaîne!
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Blagues de sexe
Un homme discute avec sa femme :
- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.
- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !
- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?
- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !
- Le shaman ? Comment ça ?
- Ben... Ton frère !
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Blagues de sexe
C'est une petite fille qui dit à sa mère.
- Maman mon singe commence à avoir des poils.
- C'est parce que ton singe grandit.
- La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit.
- Bah le mien mange des bananes
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Blagues de sexe
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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Blagues de sexe Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons
Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans un bordel et demande à la taulière :
- Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée.
- Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit.
Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il  retourne à l'accueil et dit :
- Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais.
- Ma non, monchieur. Che viens avec vous.
Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit :
- Regardez, elle est brune.
- Maria, enlève ta perruque !
La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds.
- Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus.
- Maria, enlève tes lentilles de contact !
La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus.
- Oui, mais elle n'est pas épilée.
- Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !
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Blagues de sexe Blagues de blondes
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
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По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Priests and Christmas Trees Στολίδια Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Τα μπαλάκια Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! A willy is like a tree in your 20's its like a rock hard oak. In your 30's & 40's its like a birch tree, flexible but reliable. After your 50's its like a xmas tree, dead from the roots up & the... How are Justin Bieber and a Christmas tree similar? Both their balls are decoration only. Hvad er ligheden imellem et juletræ og en steriliseret mand? - Kuglerne hænger kun til pynt Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij allebei hangen de ballen er voor de sier! - Mi a közös a pap és a karácsonyfa között? - ???? - Mind a kettőn díszek a golyók. Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite! What do a priest and a Christmas tree have in common? They both have balls just for decoration.
Blagues de sexe Blagues de Fêtes Blagues sur l'Église
Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus таrd, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.
"Par la Воnnе Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!
"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."
"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée
"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"
"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"
Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:
"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"
"6 mois", répond le Marseillais
"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.
"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"
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Blagues de sexe
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.
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Blagues de sexe
C'est un  mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
- On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
- Roquefort ?
Et le gars répond:
- Attends chéri j'en ai pas encore mis !
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Blagues de sexe
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
- C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
- Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
- Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
- Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
- Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
- Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
- Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
- Je m'étais perdu dans les bois...
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Blagues de sexe
Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !
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Blagues de sexe
C'est un bébé qui dit a son toutou :
- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .
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Blagues de sexe
Un homme va consulter son médecin :
- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!
- Faites voir, dit le médecin!
Le gars se déshabille et le médecin commente :
- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!
- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!
- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.
Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :
- Que puis-je pour vous madame?
- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.
- Ben oui, mais où est-il votre mari?
- Dans le couloir, il est en train de faire les manoeuvres avec la brouette!
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Blagues de sexe
Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.
- Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !
L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.
- Roquefort!?
- Attends j'en ai pas mis encore...
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Blagues de sexe
C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:
- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?
- C'est un nénuphar madame.
- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur
Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :
- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.
- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur
Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:
- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens
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Blagues de sexe Blagues de Voisins
Je me demande toujours pourquoi en classe de 3e, tous mes camarades ont éclaté de rire quand notre prof d'histoire a écrit au tableau:
"Chapitre vii: les positions europeennes et les forces de реnетrатiоn" ?!?!
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Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
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Blagues de sexe Blagues sur les restaurants
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s’arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C’est horrible. Rocco est mort !
Voyant qu’il ne pourrait être d’aucun secours, et ayant d’autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s’approche d’une autre femme qui lui dit :
- Ce n’est pas possible… Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu’un homme est couché par terre, entre les roues d’un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible… Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c’est … un sexe de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me croire ! En rentrant, j’ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu’il avait un sexe de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort ?!
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