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Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide.
Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l’appartement ».
Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros ; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant :
- « Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais :
- Qu’il n’avait jamais été occupé.
- Qu’il était chaleureux.
- Que c’était un petit nid douillet.
Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand. »
Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot :
- « Cher Monsieur
Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »
C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
- Ce n’est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus !
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors ?
- Il s’est jeté sur moi ma fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la воnnе, le chat, le hamster, la tortue, et il s’est effondré.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !
- Papa, annonce piteusement un gamin de treize ans, tu sais, ma petite camarade Caroline… Elle est enceinte.
- Enceinte ! Et de qui?
- De moi, papa.
- Ah ! non ! Ça suffit ! s’écrie le père. C’est la quatrième en trois mois ! Ça ne peut plus durer. Tu as quelque chose qui ne tourne pas rond ! Je vais t’emmener consulter un psychanalyste.
L’enfant accepte de se soumettre à un traitement psychanalytique très long et très coûteux. Six mois plus таrd, son père l’interroge :
- Ça y est, c’est fini ?
- Oui, papa.
- Tu as bien dit, au moins, au médecin que lorsque tu étais en nourrice, la pauvre femme se plaignait de la façon insistante dont tu lui caressais la poitrine ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit aussi qu’à sept ans tu avais fait une déclaration d’amour à la воnnе ?
- Oui, papa.
- Tu lui as expliqué qu’au cours des cinq dernières années, vingt-sept cuisinières avaient défilé car toutes s’indignaient de ta conduite indécente avec elles ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit que tu avais séduit successivement les quatorze filles de ta classe, la femme du directeur celle du notaire, la mère du charcutier, la soeur du boucher, la tante du libraire, les deux cousines du charbonnier, l’épicière, la boulangère et la petite amie de l’entrepreneur des pompes funèbres ?
- Oui, papa.
- Et qu’est-ce qu’il en dit, de tout ça, le médecin ?
- Eh bien… il dit que cela dénote une tendance très nette à l’homosexualité.
- « Qu’est-ce que c’est que ça? J’ai commandé un rhum et un coca », proteste le gars.
- «Il suffit de manger un morceau de pomme», dit le barman. Alors, le gars mord la pomme et ses yeux s’illuminent.
- « Hé, cette pomme a le goût du rhum! Qu’est-ce que tu y as trempé? »
Le barman lui dit:
- « Retourne la. » Alors le gars le fait, prend une autre bouchée et est soudainement très content.
- « Ça a le goût d’un coca! C’est une pomme au rhum et coca? C’est une pomme au rhum et coca! C’est plutôt chouette, mon pote. »
Un autre homme s’approche du bar et demande au barman un gin tonic. Le barman lui tend une pomme.
Confus, l’homme commence à remettre en question la validité du barman, lorsque le premier gars le rassure, « Mon pote, essaie la pomme », et avec un clin d’œil à la sienne, prend une autre bouchée.
Le deuxième homme emboîte le pas et regarde le barman en exclamation:
- « Tonic! Qu’est-ce que c’est, une pomme tonique? »
Le barman fait tourbillonner son doigt dans les airs et dit à l’homme:
- « Retourne la … »
L’homme a une morsure de l’autre côté de la pomme et est exubérant. « C’est du gin! C’est vraiment du gin! Une pomme gin tonic! »
Les deux hommes se délectèrent de cette découverte pendant un moment, quand un nain s’approcha du bar, se dirigea vers un tabouret à côté des hommes et fit signe au barman. Alors qu’il est sur le point de commander, le deuxième homme l’interrompt, « Oh, hé mec, attendez! Vous devriez commander une pomme! Vous pouvez obtenir une pomme qui a le goût de tout ce que vous voulez ici! J’ai une pomme gin tonic, et ça le gars a une pomme au rhum et au coca! »
Le nain jette un regard incrédule sur le barman, qui acquiesce clairement pour confirmer.
- « Oh oui? » Il commence, « OK alors, ça fait un moment, donne-moi une pomme parfumée à la сhатте! »
Et le barman lui tend une pomme.
Le nain prend une grosse bouchée attendue de la pomme et la recrache immédiatement partout dans le bar.
- « Ughyuuk !! » Il crie:
- « Cette pomme a un goût de меrdе! »
Le barman fait tourbillonner son doigt en l’air et lui dit:
- « Retourne la … »