Blagues de sexe

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
- « Dis… Le plafond aurait besoin d’un bon coup de peinture ! Qu’en penses-tu ? »
- « Chéri… Je rentre à la maison » en voix off.
- « Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui pend de ton nez… »
- « Comment tu as dit que tu t’appelais ? »
- « Chéri… à quoi tu penses ? »
- « Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?… »
- « Mon Dieu ! Je crois que j’ai entendu mon mari ! »
- « Je crois que la croûte que j’avais vient de s’arracher »
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne…
- « Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ? »
- « Bon maintenant c’est 200 frs en plus ! »
- « C’est fini ? »
- « Ha, ha, ha. »
- « Non pas là ! espèce de pervers ! »
- « Tu as déjà fini ?!!! »
- « Mais vous n’êtes pas mon mari ?! »
- « Tu commences quand tu veux… »
- « Ce n’est pas contagieux tu sais. »
- « Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ? »
- « Ah Sophie ! Euh… Germaine… »
- « Ça y est, il est dedans ? »
- « Mais évidement tu es la seule que j’aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ? »
- « Mais tout le monde a l’air drôle quand il est tout nu ! »
- « C’est pour ça que tu m’as réveillée ? »
- « Ah, tiens, je t’ai dit pour la caméra vidéo ? »
- « Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ? »
- « Essaie de respirer par le nez. »
- « Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? »
Lui :
- « c’est ta première fois, non ? »
Elle :
- « ben, oui, pour aujourd’hui »
(dans un motel) « Dépêche ! c’est loué à l’heure ! »
- « Tu peux me passer la télécommande ? »
- « Vous prenez la carte bleue ? »
- « Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz »
- « Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière. »
- « Quand je pense que c’était ta copine que je voulais draguer ! »
- « Quel тамроn ? »
- « Désolé, c’est la crème fouettée qui me fait péter. »
- « J’espère que tu seras aussi jolie quand j’aurai dessoûlé… »
(une banane dans la main) « C’est juste un truc que j’ai appris au zoo ! »
- « T’es abonné au câble ? »
- « Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! »
- « T’as de la pénicilline ? »
- « Mais je viens de me laver les dents… »
- « Souris, c’est la caméra invisible ! »
- « Je croyais que c’était toi qui avais les clés des menottes ! »
- « Je veux un bébé ! »
- « On m’y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels ! »
(dans un ménage à trois) « Pourquoi c’est moi qui fait tout le boulot ? »
- « Il faudrait peut-être qu’on appelle Mireille Dumas… »
- « Je crois que tu l’as mis à l’envers. »
- « C’est à quel moment que c’est censé être agréable ? »
- « Remets ce mixeur dans la cuisine ! »
- « Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier ! »
- « C’est du sang, là, sur le traversin ? »
- « Est-ce que j’ai pensé à ma pilule ? »
- « Tu es sûre qu’on ne s’est pas vu quelque part ? »
- « J’espère que cette fuite vient du waterbed ! »
- « Je t’avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles. »
- « Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là. »
- « Je t’ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ? »
- « Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant… »
- « Non, vraiment… Cette partie-là, je la fais mieux moi-même. »
- « C’est chouette d’être au lit avec une femme que je n’ai pas gonflée moi-même ! »
- « Ce serait plus marrant si on était plus nombreux… »
- « Tu es presque aussi bien que mon ex ! »
- « C’est toi, cette odeur, ou c’est ton matelas qui est bourré de patates pourries ? »
- « T’as l’air jeune, comme ça, mais au toucher… »
- « T’en fais pas, c’est juste un manque de pratique. »
- « Maintenant je sais pourquoi il/elle t’a largué… »
- « Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ? »
- « D’où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite. »
- « Eteins la lumière… C’est mieux dans le noir. »
- « Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion… »
- « Je t’ai parlé de mon herpès ? »
- « Elle vient de toi cette odeur ? »
- « Mais tu viens à peine de commencer !!! »
- « T’as pas besoin d’éteindre la lumière ! De tout façon je ferme les yeux ! »
- « La taille n’a aucune importance ! Du moment qu’elle soit grande ! »
- « On dort ? À moins que tu veuille essayer une dernière fois ? »
- « Souris à la caméra chéri ! »
- « Pousse-toi, je vais me le faire moi-même. »
- « Au fait, chérie, qu’est-ce qu’on mange ? »
- « Tiens, j’entends du bruit, ça doit être ma femme… »
Au reveil :
- « Combien de fois t’as essayé hier soir ? »
- « Cette nuit il y avait de l’orage ? Ou c’est toi qui a pas arrêter de péter ? »
Dans la salle de bain :
- « T’as remarqué comme mes cheveux sont remplis de… pellicules ! »
- « C’est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul ? »
Dans la cuisine :
- « Tu peux arrêter de manger du choux ? Parce qu’après c’est moi qui supporte ! »
- « T’as une dent pourrie ? Ou t’as mangé de l’ail ? »
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes Blagues sur les hôtels
Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu’un préservatif venant tout juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été balancé d’une fenêtre. Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la porte de la maison d’où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de son impolitesse, c’est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se faire ouvrir, on utilise la sonnette !
En guise de réponse, le passant irascible demande :
- Qui est dans la pièce à l’étage qui donne sur la rue ?
Le proprio répond :
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n’est pas vos affaires !
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein et lui dit :
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par la fenêtre.
Blagues de sexe
Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la baiseuse ».
Un beau jour alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus таrd, l’ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond :
- Hé non… Toujours pas
Après quelques verres, l’ermite demande encore :
- Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ?
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue…
- Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je n’en suis quand même pas réduit à ça…
Quelques verres de whisky plus таrd, l’ermite reprend la parole pour dire :
- Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant ?…
Le barman :
- Personne ? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir : Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe.
Blagues de sexe
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Blagues de sexe
Nous sommes en 2035. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une воnnе dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une воnnе démo vaut mieux qu’une prise de tête ».
Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit :
- « C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ? »
Notre astronaute répond alors :
- « Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne :
- « Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »
Blagues de sexe
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route. Au détour d’un virage elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première сhатте s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la сhатте.
La deuxième s’approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la сhатте.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la сhатте.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant sаinт Pierre :
- Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
- J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?
Dit Sаinт Pierre s’adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PIF.
- AH ! C’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
- Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
- Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et POF.
- QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER.
Moralité:
Plus la сhатте est mouillée,
Plus les saints sont durs.
Blagues de sexe Blagues sur Saint Pierre
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1.000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10.000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une troisième fois :
- Est-ce que pour 100.000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande : Mais ? Vous les mordez pas ?
Et l’homme répond : Houlà ! Non ! C’est trop cher…
Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les seins
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors :
- « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. »
Alors la locataire demande :
- « Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ? »
Mais Marthe lui répond :
- « Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. »
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.
La jeune fille ne fait pas de сhiсhi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un рuвis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit :
- « Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. »
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus таrd dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger :
- « Alors, tu me crois maintenant ? »
Et Roger répond :
- « Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ? »
Alors Marthe répond :
- « C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois… »
Et Roger :
- « Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non. »
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu’il n’y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari… elle lui dit :
- « Il ne m’a pas fait l’amour depuis 3 ans ! »
L’autre lui répond :
- « C’est impossible… je ne te crois pas… 3 ans !?! »
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l’autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d’un ton assuré :
- Alors tu vois que j’avais raison !
- Ben, il ne m’a pas fait l’amour mais au moins il m’a caressée…
- Ha ! non ! Ca c’est seulement pour l’aider à tourner les pages de son journal.
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