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C’est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. Ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas : Ou bien le gars a menti et c’est un gigоlо, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis : Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n’a jamais connu de fille !
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie :
- « Mais que faites-vous ! »
Et le bushman répond :
- « Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous… »
Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d’un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l’empêche d’aller se coucher. Il est assez intrigant d’ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ses gestes.
Finalement, le gars commence à lui parler :
- Vous êtes la plus jolie chose qu’il m’ait jamais été donné de voir. J’espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d’autant plus qu’elle « ne voit pas ce qu’elle a de spécial par rapport aux autres. »
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très lоin de ma planète. J’ai été envoyé ici en guise d’éclaireur. J’ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu’elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue :
- C’est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n’ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d’une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c’est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu’elle se reboutonne, il renchérit :
- S’il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chefs-d’œuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Evidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d’éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l’amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir dans le vague, et rapidement, l’extra-terrestre se met à gémir de plaisir « Aah, ahh, aaaahhhhh. »
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu’elle vient de vivre lui demande s’il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j’aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu.
Trois prostituées montent au paradis et sont accueillies par Sаinт Pierre :
- Mes filles avant de franchir définitivement les portes du paradis, vous pouvez réaliser votre vœu le plus cher.
La première répond :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui ait un énorme sexe.
Saint Pierre s’en va alors chercher un homme bien monté parmi les membres du paradis. Après deux heures de recherche, Sаinт Pierre revient avec un type avec une biroute de 30 centimètres.
La deuxième, jalouse de la première, demande alors à Sаinт Pierre de lui trouver un type avec une queue de 40 centimètres. Sаinт Pierre, non sans ronchonner, s’exécute et au bout de quatre heures de recherche parvient à trouver un black avec une queue du gabarit demandé.
Exténué, Sаinт Pierre demande à la troisième quel est son vœu :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui en ait une toute petite, vraiment microscopique, pour bien rigoler.
Saint Pierre lui répond :
- Ah non ma fille c’est impossible, [insérez ici le nom du mec à charrier] n’est pas encore mort…
Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu’il pourrait même exécuter l’opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l’opération se fit « dans la foulée ».
Tout se passait bien, jusqu’à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement… En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l’infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non ?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles !
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d’oignons au vinaigre. Ils étaient à la воnnе taille, il décida donc de les placer dans le sсrотuм à la place des deux testicules en bouillie !
Quelques semaines plus таrd, Siméon revint voir son médecin pour le contrôle post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit :
- « C’est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu’il se passe des trucs bizarres : À chaque fois qu’on fait l’amour, ma femme a des brûlures d’estomac ; Et moi, quand je fais pipi j’ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez McDonald’s, j’ai une érection. »
Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante (car elle était de Paimpol).
Comme le cadre lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa brayette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
- Monsieur, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte…
Notre cadre, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit, et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone, et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte… N’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage…
Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, cinq minutes plus таrd, une dépanneuse passe juste devant la fille et s’arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas lоin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon cœur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 euros. Mais la fille n’a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n’ai pas d’argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurais bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire… (elle lui fait un clin d’œil engageant)
- Eh là, c’est que je suis lоin d’être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combinaison… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu’à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu’est-ce que vous faites ?! lui demande la fille.
- Ben, répond l’homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 euros tu allais avoir droit à TOUT ça ?
Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j’ai un cas difficile à vous soumettre. Je n’ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s’arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d’elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s’est baissée pour la ramasser, j’ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n’avez plus à vous plaindre !
- Mais l’ennuyeux, c’est qu’on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant…