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Voici le règlement du Golf en chambre :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d’un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d’obtenir l’accord du propriétaire du trou.
3. À la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à l’extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d’éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaires, jusqu’à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d’échec dans l’obtention d’une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d’autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l’arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer l’ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d’autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l’équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne sait jamais…
10. Les joueurs ne doivent pas s’imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d’autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l’emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu’ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu’ils découvrent que quelqu’un d’autre joue le trou qu’ils considéraient jusqu’à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l’autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.
C’est l’histoire de Pépito, un jeune gars extrêmement timide qui n’a jamais fait l’amour.
Un beau jour, ce jeune homme trouve malgré tout une jeune fille à son goût, et envisage de convoler en justes noces avec elle.
Le soir de son mariage, le jeune marié est mort de trouille, ne sachant pas comment les choses doivent se passer au lit. Son meilleur ami lui propose de lui expliquer la marche à suivre au moyen d’un téléphone portable. La jeune mariée, un peu niaise – fallait-il le préciser – accepte…
Vient le moment critique :
- Bernard, Bernard, tu m’entends, demande le marié, ça y est, je suis tout nu maintenant. Qu’est-ce que je fais ?
- Maintenant, tu la déshabilles.
- Voilà, ça y est. Et maintenant ?
- Bon, tu sais ce que c’est que le vagin ? Tu vois où ça se trouve ? Eh bien tu n’as qu’à introduire dedans le truc tout dur que nous avons toi et moi et qu’elle n’a pas !
Deux secondes plus таrd, la communication était coupée, Pépito venait de faire disparaître son portable…
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit. Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre…
L’autre se redresse et demande :
- Quelqu’un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse… Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais-moi un petit câlin…
- Non, je te dis que l’on va nous entendre…
Alors l’autre recommence :
- Quelqu’un a du feu ?
Pas un bruit dans l’avion… Du coup, les gars s’enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l’arrivée de l’escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes… Le steward lui demande :
- Ça n’a pas l’air d’aller très fort ?
- M’en parlez pas j’ai une rage de dents terrible, je n’ai pas fermé l’œil de la nuit…
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurais donné un calmant…
- Je n’ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s’est fait enculer toute la nuit…
Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s’acheter un vibromasseur. Le vendeur du sеx-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le pénis vaudou.
- Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites « Pénis vaudou » deux fois, puis indiquez l’endroit où vous voulez qu’il aille et il obéit.
Sceptique, la cliente demande à l’essayer. « Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main », dit-elle. L’appareil se jette aussitôt dans sa main… Convaincue, elle l’achète.
Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l’envie de l’essayer un peu sérieusement tout en conduisant :
- « Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes jambes. »
Comme elle ne roule plus très droit, un policier l’arrête :
- Vous devez être saoule pour conduire comme ça.
- Ce n’est pas ma faute, avoue-t-elle, c’est le pénis vaudou !
Croyant qu’elle se moque de lui, le policier s’exclame :
- « Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul ! »
En raison de la stérilité du mari, les Dupont ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dupont embrassa sa femme et dit :
- Je m’en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus таrd, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dupont en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour… ?
- Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. L’interrompit Mme Dupont.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n’importe où !
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même… s’étrangla Mme Dupont.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dupont.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S’exclama Mme Dupont, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?, demanda Mme Dupont.
- Но que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ? demanda Mme Dupont, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dupont se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre… hum… équipement ?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre… TRÉPIED ?
- Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps… Madame ? MADAME ? …. Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu’à présent il n’avait jamais essayé d’avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l’amour, elle s’excusa en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu’à faire « Le Petit Tour Vert ».
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire… « Le Petit Tour Vert ». Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu’elle faisait n’importe quoi pour de l’argent. Alors Jean lui demanda de faire « Le Petit Tour Vert ». Elle, рuте de profession, répondit que malgré qu’elle soit рuте et vulgaire, c’était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda :
- « Que se passe-t-il donc ? ». Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demandé à la femme un peu du « Petit Tour Vert » avec lui. En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il n’ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gаy) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa aussi de faire « Le Petit Tour Vert ». Filip ne supporta pas d’entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et l’éjecta, aidé par 2 de ses assistants.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou…. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire l’amour avec elle mais il désirait surtout faire « Le Petit Tour Vert ». Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient « Le Petit Tour Vert » autant qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent…. et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux « Petit Tour Vert »… Tout à cette préoccupation, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est « Le Petit Tour Vert »…
Et moi aussi !
Un homme très pudique demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut « laver son linge ».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus таrd, ELLE approche son mari et lui demande s’IL n’a pas de linge à laver…
Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main…
Docteur, je me sens fatigué… Pourtant je ne fais pas un travail très physique.
- Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
- Bien, je fais l’amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin. Je passe quotidiennement à Sаinт-Denis tirer rapidement un coup avec une рuте, puis je me rends directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me fait une ou deux petites fellations. Pour la remercier, je la sodomise ensuite – elle adore ça – et dans l’après-midi, je l’autorise à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez ma maîtresse… Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné, je trousse la воnnе sur la table de la cuisine.
- Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer et faire un peu moins l’amour.
- Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J’avais peur que vous m’interdisiez les masturbations fréquentes !