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Trois célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendus parler d’un Immeuble ou l’on choisissait sa compagne de joie.
Le premier entre dans l’immeuble et va voir la réceptionniste :
- Bonjour madame, pour 50 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 50 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10ème étage.
15 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu une fille superbe, elle m’a mis une rondelle d’ananas autour du pénis, et elle l’a bouffée. C’était génial.
Alors le deuxième file à l’accueil :
- Bonjour madame, pour 100 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 100 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20ème étage.
30 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu deux filles superbes, elles m’ont mis deux rondelles d’ananas autour du pénis, et elles l’ont bouffée. C’était génial.
Le dernier copain va de ce pas à l’accueil. Même scénario. Une heure après le gars n’est toujours pas redescendue. Puis, un quart d’heure encore plus таrd, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux compères :
- Bah alors, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j’ai eu deux poulettes super canons, elles m’ont mis 2 rondelles d’ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c’était trop appétissant, alors j’ai pas résisté, j’ai mordu dedans…
Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous…
La mère, très inquiète, lui dit :
- « Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être particulièrement prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : Non, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! S’il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : Non, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! »
La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s’est passé.
La fille lui répond :
- « Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit NON, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! Puis, il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit NON, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! Et alors, il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. »
La mère, tremblante, dit :
- « Et … et … et puis que s’est-il passé ? »
La fille :
- « Eh bien, j’ai découvert que mon four ne fonctionne absolument pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure mais, quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue ! »
Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :
- J’ai un truc vraiment top qui vient d’arriver, tu devrais essayer, ça s’appelle le Viаgrа.
- Le viаgrа, ah oui, j’en ai entendu parler, j’veux bien essayer.
Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :
- T’en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas…
- Ok, ok.
Et le gars s’en va, tout content à l’idée de la soirée qu’il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu’il a tellement envie d’assurer qu’il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième.
Là, il attrape un braquemart colossal et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge : il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu’elle arrive à s’enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre.
Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu’il a déconné en prenant deux Viаgrа, qu’est-ce qu’il doit faire maintenant ?
Le pote pharmacien répond :
- J’ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt…
Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans (soupir de soulagement) et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :
- Planquez-vous les filles, il recharge !!!
C’est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d’une belle jeune fille. La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement :
- Papa Noël, s’il te plaît, reste avec moi ce soir…
Papa Noël répond :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit :
- Papa Noël, je t’en prie, reste avec moi ce soir…
Et Papa Noël répond à nouveau :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtement et s’offre au Père Noël entièrement nue :
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s’il te plaît…
Alors Papa Noël répond :
- Hé Hé Hé , j’voudrais bien m’en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée !
Dans une pissotière publique, un gars ne peut s’empêcher de mater le box d’à côté… Il faut dire que son voisin, un noir plutôt balaise, est doté d’un sexe « de compétition », genre 22×5… (22 cm de long, 5 cm de diamètre) !
Le black, voyant son regard envieux lui dit :
- T’en voudrait bien une pareille, hein ?!
- Ben oui.
- Facile mon gars : tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes.
Trois mois plus таrd, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue cette fois. Le noir demande à l’autre d’un ton goguenard :
- Alors, ça a marché ?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui…
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit :
- Ecoute-moi bien car c’est très important : avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t’assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus таrd, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L’homme a le sexe tellement long qu’il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n’est suffisamment vaste pour l’accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s’envole. Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite sœur en tirer un bout. La petite s’exécute et remonte avec l’extrémité du sexe de l’homme…
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu’il fait là, et aussitôt l’autre lui répond :
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage !
Deux vieux potes qui s’étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert ! T’as l’air d’avoir une forme d’enfer !
- Ben ça va impeccable. A part un problème avec ma femme ! Martine ! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu’est-ce qui cloche avec Martine ?
- C’est pas évident… Elle est merveilleuse, on s’aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j’en reviens à la même chose : j’ai envie de l’enculer, mais j’ose pas lui demander…
- T’as tort ! Peut être qu’elle aimerait ça !
- Ouais… mais j’ose pas…
- Trouve un truc !
- Quel genre ?
- J’sais pas moi… Tiens, tu vas à la Samaritaine – on y trouve tout – et t’achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose !
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j’ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit ?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s’envole. Effrayée, la femme se dresse d’un bond et se jette la tête la première sous l’oreiller en hurlant, fesses en l’air. Le type s’assied sur le lit, la regarde l’air consterné et il lui dit :
- N’importe quoi, hein, tu ferais n’importe quoi pour te faire enculer…