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Blague sur les célébrités

Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya.
Et c'est à ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...

WASHINGTON, 20 Décembre 2017 (AFP) – Un tragique incendie a détruit ce mercredi la bibliothèque personnelle du Président Donald Trump. Ses deux livres ont été irrémédiablement détruits. La porte-parole du président, Sarah Huckabee Sanders, a indiqué que le président était fou de chagrin car il n’avait pas terminé de colorier le deuxième.

Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
- Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.

Au cours d’un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l’écrivain libertin Jean Lorrain fût très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité. Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.
- Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée…
- Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l’ai pas épousée !

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant.
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan.
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce.
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan.
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan.
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

JM Messier bouffe son acte de naissance...
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis. Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les artistes français.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...

Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ?
Ozzy osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent...

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
- Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.

DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer. D'abord content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Satan finit par se résoudre à reconduire le saint homme sur la bonne voie. De son côté, Saint Pierre renvoie l'intrus illico.
Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte.
- Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît.
- Mouais... grogne DSK.
Le pape soupire.
- Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité.
L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin.
- Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop tard !

Jeanne d'Arc sur son bûcher a dit: vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !

Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.

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