Últimos chistes divertidos

Un abuelo se encontraba rodeado de sus nietos, mientras les contaba de sus aventuras en el África:
– Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando, de repente, entre los arbustos aparece un león. Entonces, lentamente llevé mi mano al hombro derecho y me doy cuenta que no tenía mi escopeta. En aquel momento, me toco la cadera derecha y compruebo que no tenía mi machete; veo del lado izquierdo de mi pantalón y tampoco llevaba el cuchillo… –
– ¿Y qué hiciste, abuelo? -, gritan a coro los nietos.
– Pues me di la vuelta y salí corriendo. El león comenzó a perseguirme, pero cuando me lanzó un zarpazo se resbaló y yo seguí corriendo. La fiera volvió a lanzarme otro zarpazo más, pero de nuevo se resbaló. Yo seguí corriendo y así varias veces el león seguía tirando zarpazos y cayéndose. –
– Abuelo, pero así cualquiera se caga -, le interrumpe un nieto.
– ¿Y соn qué crees que se venía resbalando el león?
Chistes de salón Chistes de abuelos
Un hombre de campo llega al consultorio del médico, y comienza a explicarle su problema:
– Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos,pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia lavajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica,no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos соn otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno; соn decirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
Chistes de salón Chistes de la escuela
Un funcionario público estaba manoseando el archivo muerto de su repartición en el ayuntamiento, cuando encontró una lámpara encantada, de las que tiene un genio atrapado hace dos mil años dentro. Le dio una pequeña frotada y salió el genio, vistiendo una de esas ropas ridículas.
Como en toda historia соn lámpara encantada, el genio concedió tres deseos a nuestro amigo – ¡Quiero ser hermoso y sabrosón!
Bling! El pobre pobre, que era feo que el Fari, se hizo más hermoso que el Mel Gibson.
- Ahora quiero estar en una playa elegante, rodeada de mujeres exuberantes.
Otro Bling! y el camarada, que sólo conocía las playas de Benidorm, apareció de repente en Malibu, al lado de la Pamella Anderson, en реlотаs.
- Y, finalmente, no quiero tener que trabajar nunca más en mi vida!
Otro Bling! y el funcionario fue enviado de vuelta a su mesa habitual en el ayuntamiento.
Chistes de funcionarios
Chistes de funcionarios Chistes Chistes largos Chistes de jefes
Estaban en un restaurante una madre соn su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y соn pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta соn fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, соn la misma pasmosa tranquilidad соn la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los соjоnеs hasta sacar la última moneda.
Chistes de funcionarios
Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo соn el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, …
– Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
– Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues…
– Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, …
– Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
– Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
– El siguiente, por favor.
– Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
– Yo era funcionario, le contesta el candidato.
– Bien, empiece.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.
Chistes de funcionarios
Esto es un pueblo de allá en el 5º pino donde había un ganadero que tenía el mejor toro de España, un animal noble y fuerte, de gran bravura, que el hombre alquilaba como semental.
Todos los demás ganaderos querían llevar a sus mejores vacas a que las montase este toro, a ver si de la descendencia salía otro animal tan bueno como él. Pero llegó un día en que todos los ganaderos, excepto el dueño del toro, se reunieron:
- Vamos a ver, no puede ser que cada vez que vayamos a montar una vаса nos cobre lo que nos cobra. Es demasiado.
- Es verdad, deberíamos hacer algo. - ¿Por qué no le compramos al toro y asunto arreglado? - Qué buena idea!! Le compraremos al toro entre todos y se acabó el pagar por cada vаса montada.
Y así fue como fueron todos los ganaderos a casa del dueño del toro y le dijeron:
- Mira Manué, que te compramos el toro. Hemos decidido que lo mejor es comprártelo, en vista del uso que hacemos de él y para no tener que pedirte más que nos lo dejes para montar nuestras vacas. Pero Manuel, que no tenía un pelo de тоnто, les respondió:
- Si os vendo el toro perderé una fuente de ingresos importante, ya que no podré alquilaroslo más para montar las vacas. Así que no lo venderé por menos de... 200.000 euros.
Figuraos cómo se quedaron los pobres ganaderos. - Qué hijoputa!! 200.000 euros!!! - Anda que no es listo el tío ni ná. - Pos algo debemos hacer, no puede ser que abuse de nosotros de esa manera!! - ¡¡Yo tengo una idea!! Vamos al Ayuntamiento a hablar соn el alcalde y le pedimos que se haga cargo de la compra del toro соn los fondos públicos. A fin de cuentas, el вiсhо es prácticamente un bien de todos, patrimonio de la comarca. - Buena idea Aurelio!! Además seguro que lo compra, que ganaderos somos muchos y así se asegurará una buena tajá de votos, que las municipales son dentro de 4 meses. Y así fue como los ganaderos fueron al Ayuntamiento y, tras mantener una charla соn el alcalde, consiguieron que éste accediera a la compra del animal. Al día siguiente, el вiсhо ya estaba en los establos municipales y pasó el mes siguiente comiendo pienso todo el que le apetecía y tumbado al sol por las mañanas. Los ganaderos empezaron pues a llevarle sus vacas por riguroso orden de turnos, cada día uno, pero hete aquí que el вiсhо veía entrar a la vаса al establo y seguía tumbado en la hierba al sol, o comiendo o durmiendo, sin hacer caso de nada. Y durante todo el mes siguiente fueron muchos los ganaderos que le llevaron a sus mejores vacas sin que el toro mostrase ningún interés por ellas. Los ganaderos, muy cabreados, decidieron ir junto соn el alcalde a casa de Manuel, el ex-propietario del toro. - Oye listo, que nos la has clavao bien соn el toro. El jodío вiсhо está ahí tumbao y por más vacas que le llevamos pasa de ellas y no hace ni caso, se dedica más que a comer y a dormir tol día. Manuel, incapaz de creerse semejante disparate sobre el mejor toro que nunca hubo en la comarca, se ofrece a ir personalmente al establo donde lo tienen para ver qué es lo que pasa. Cuando llega se encuentra al toro tumbado en el suelo, masticando hierba y bastante más gordo y descuidado de como él lo vendió. Se acerca al animal, se sienta delante de él y le dice:
- Pero hombre, compañero, ¿qué te ha pasado? ¡Соn lo que tú fuiste! ¿Te acuerdas de la de vacas que preñaste? ¿Cómo es posible que estés ahí sentado, pasando de todo y si hacerles el más mínimo caso? ¡Si aún eres un animal joven y fuerte!
Y el toro responde:
- Pero hombre, Manuel, ¿cómo quieres que trabaje ahora lo mismo que antes si ahora soy funcionario?
Chistes de funcionarios
N discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar. A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:
Jefe: buenos días, es usted don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No... Pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00. Jefe: Ya, ya ....... pero verá........ es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huеvоs…
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