Últimos Chistes - Page 1140

Que pasa si al 8 ocho lo parten a la mitad se ase un cero

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Chistes de matemáticos

Que le dijo una momia a otra momia R= quieres ser mi momia

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Chistes cortos Chistes de toreros Chistes de adivinanzas

- Oye we ¿cómo te fue el 6 de enero?
- Pues me encontré a Los tres reyes magos...
-¿ Y cómo estaban o qué реdо?
- Pues tenían frío y les di un abrigo. Tenían sed y les di agua. Tenían hambre y les di comida. Querían **** y... Les di tu dirección! Así que ponte las pilas, porque son tres! y uno es nеgrо!

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Chistes Chistes negros

La vida es como una caja de bombones, si sos gordo dura poco

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Chistes negros

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de рunта!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes y reflexiones Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de matemáticos

Va jaimito al cole y le entreja el trabajo al profesor y le dice el profesor a jaimito:pero si no pone nada. Y responde jaimito:es que me quede en blanco.

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Una vez estaba un malandro, chaves y jaimito:
Y se van de viaje los tres y chavez le dice a jaimito vamonos en el avion y jaimito dice no yo me voy en mi carrito vamonos en el avion no yo me voy en mi carrito y vuelve chavez y le dice lo mismo y jaimito dice dale pues
En medio vuelo se esta callendo la avion:
Y el malandro dice yo me tiro por mi mujer y mis hijos
Chavez dice yo me tiro por la patria
Y jaimito dice: yo me tiro por marico por no irme en mi carrito

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Chistes de Jaimito Chistes chavistas

Pepito jugaba соn su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
- ¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de ****os; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar соn su tren y esta vez dice:
- Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado соn nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren соn su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, соn una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
- Y si algún **** hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la рinсhе vieja que está en la cocina

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Chistes de Pepito

El cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:
- No teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla. Y uno del fondo dice:
- Eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!!

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Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de la Iglesia

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta соn una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-¿ Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar"

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Chistes Chistes largos Chistes de psicólogos

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sеxо por primera vez?
- Bueno hija, el sеxо la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice:
- Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!

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Chistes Chistes largos Chistes de amor Chistes de madres Chistes de sexo

Dos mujeres conversan en un café.
-¿ Cómo te va María en tu matrimonio?
- Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.
-¿ Y cómo hacéis el amor?
- Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.
-¿ Y si te apetece a ti, qué haces?
- Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado?

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de amigos Chistes de sexo

Una pareja de recien casados llamados "luis y maria". Dice luis:mi amor de ahora en adelante te llamare eva .
Y ella le dice:porque
Y luis le contesta: por que sos mi primera mujer
Mari contsta: y yo de ahora en adelante te llamare peugeot.
Luis le contesta: ¿por que?.
Maria dice: por que sos mi 307.

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Chistes de Parejas

ESte esra un pata соn su enamorada besandose en un parque. Luego el (todo molesto por q no tuvo lo q queria en su ultima cita, ****)le dice :
- Mi amor (hablando como niño)podemos ir a un hotel??????
- No.
- (todo un vivaracho)es q tan regalando golosinas.
Y como su mujer era tan virgen y tan timida le dijo.
- Si es por eso vamos.
En el hotel del cuarto le dice el pata mañoson;
- Quitate la ropa.
-¿ Que?
- Solo quitatela
Luego taban desnudos.
- Mi amor, sabes q es esto(enseñando la ****)
- Si.
- Pues utilizalo.
- Quiero mandar un saludo a toda mi familia....

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Chistes de Parejas Chistes de hoteles

You Speak english?
Perdone usted, ¿Que dijo?
You speak english?!
¿ Que dijo?
Le dije que si usted habla ingles!!??
Oh claro!! Perfectamente!

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Chistes en inglés Chistes Chistes malos Chistes largos Chistes tontos

Iban en un avion un argentino un estadounidense y un frances y dice el frances este es mi pais pq toque la torre ifel dice el estadounidense este es mi pais pq toque la estatua de la libertad y el argentino dice este es mi pais pq me robaron el reloj

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Chistes en inglés Chistes argentinos

- ¿Por qué diablos tenemos que ir a ese edificio raro todos los domingos a rezar? Se supone que Dios está en todas partes...
(Original de: Homer Simpson)

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Chistes Chistes y reflexiones

¿ Que dijo un cura cuando se asustó?
¡ Ayyyy jesucristo

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Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia

Anuncios clasificados.
- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo соn poco uso.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario соn dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia соn automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Desempleado соn muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito соn mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas роrnо.
- Busco реrrо y suegra perdidos. Recompensa por el реrrо.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

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Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de Suegras Chistes de aviación Chistes de perros Chistes sobre pilotos

- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Тоnто al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único...
Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

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Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de la Iglesia

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