22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi:
"Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo:
"Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, соn su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del ****. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
"Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza соn un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron соn un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba lосо. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de lосо, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."
Una familia tenia un loro que siempre decia: en America, en America, no te lo dire, no te lo dire, Michael Jackson, Michael Jackson, acompañame, acompañame.
Un dia la familia se va de vacaciones y entra un ladron a la casa, el pregunta: ¿donde esta la familia? el loro responde: en America, en America. El ladron pregunta: ¿donde esta el dinero? el loro responde: no te lo dire, no te lo dire. El ladron pregunta: ¿como te llamas? el loro respode: Michael Jackson, Michael Jackson. El ladron, ya cansado, dice: anda a la ****. A lo que el loro dice: acompañame, acompañame.
Entra un señor y pregunta :
¿ En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego ?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿ Es usted Gallego ?
El tipo, visiblemente molesto, le responde:
- Pues efectivamente, si, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano ? O si te hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿ qué ? tengo que ser Judío ? O si te pregunto por tacos mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ?
¿ Lo habrías preguntado ?
El empleado responde:
- ¡ No, pues... No !
- ¿ Y que tal si te pido un whiskey escocés, me habrías preguntado si soy Escocés ? - Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado, el tipo grita:
- ¡ Pues ahora dime, pedazo de **** !... por qué carajos te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego ?!
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot !!!!
Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Inglés:
- Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.