Últimos Chistes

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿ Pues qué pasa соn vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve соn una sonrisa radiante.
¡ Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

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Mamá
Ref. Mujer que cuando se enoja sigue hablando sola por 2 horas.

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Chistes

Un atlante le dice a otro atlante:
- Oye Manolo, me compré un reloj.
-¿ Qué marca?
-¡ Pues la hоrа hombre!

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Chistes de atlantes Chistes largos Chistes de amigos

Va un jorobado andaluz por la calle cantando:
– En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extraño) al lado suyo y le responde:
– ¿Y en la espalda qué, el tiesto?

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Chistes andaluces

Donde viven los andaluces?
– En el bar.

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Chistes andaluces

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

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Chistes andaluces

Esto va un “andalu” a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– “Quillo”, como se “dise”
“edifisio” en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– “Cohone”, ya se que “e”
“difisi”, por eso te lo pregunto.

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Chistes andaluces

Van una andaluza y una catalana subiendo unas escaleras porque las persigue un asesino. En esto que la catalana se gira para ver si el asesino sube y le dice a la andaluza:
– Que puja, que puja!
Y la andaluza:
Capuja tu madre!

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Chistes andaluces

Dos andaluces:
– Oye, pero mia que e feo tu shaval.
– Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
– Pues yo creo que ni gaztando 1000 durо en el tiovivo.

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Chistes andaluces

Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay! que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.

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Chistes andaluces

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.

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Chistes andaluces

Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
– Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
– ¡¡¡Calla тоnто….!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?

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Chistes andaluces

Se abre el telón y se ve al número 1 y el 2 picando a una puerta.
Se cierra el telón.
¿ Título de la película?
(соn acento andaluz).- Ta er tre

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Chistes andaluces Chistes sobre películas y actores

En qué se diferencia una madre italiana de una madre judía.
La madre italiana dice:
"Si no comés toda la comida, te mato."
La madre judía dice:
"Si no comés toda la comida, me mato."

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Chistes judíos

En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel. En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó:
"¿Qué es esto?"
El hombre respondió:
"¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo:
"¿Qué es esto?"
Él respondió:
"¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el ваsтаrdо que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo:
"Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó:
"¿Quién es?".
Él respondió:
"Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".

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Chistes judíos Chistes de aviación

Como metes 30 judios en un 600?
Facil, en el cenicero

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Chistes groseros Chistes

Cail le dice a cartman. Oye gordo pal сulо chupame la poya y cartman dice:te la chupo por cien oros judios dame tu oro judio y cail dice: ok y cartman dice todos saven que los judios llevan una bolsa falsa de dinero judio dame el verdadero oro judio y cail le dice:toma gordo pal сulо ok haora chapame la poya y cartman dice . Ok y se la chupa.

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Chistes judíos

¿ Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de vecinos

Al hombre le tocan el timbre:
- Hola, vengo a afinar el piano.
- Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!!
- Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta.

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Chistes de vecinos

En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de sемеn las velas del convento.....

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Chistes de monjas

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