Últimos Chistes - Page 956

Un loro esta en la selva y se habia fumado un porro y estaba diciendo:
- Yo soy el rey.
Y en ese momento pasa un león y le vuelve a decir:
- Yo soy el rey de la selva
Le dice el león:
- Baja y dimelo aquí
Contesta el loro:
Sube tú
Trepo el león al arbol y le pega una paliza al loro y lo deja medio muerto. pasaron por alli los ecologista y ven al loro medio muerto y se lo llevan y lo encierran en una jaula cuando el loro se despierta dice:
- **** que paliza le dao al león que hasta me han metido en la carcel

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Chistes de Loros

Iba paseando un señor y el perico le grita ****, el señor le contesta:
- No soy ****.
Al día siguiente pasa el señor vestido de bombero y le dice:
- El cotorro ****.
Y el dice:
- No soy **** y . Al día siguiente pasa el señor vestido de policía y todavía no le decía nada al cotorro, pero se dio cuenta quien era y le dijo:
- Маriсón, el señor le dice yo no soy ****.
Al día siguiente pasa el señor vestido de mujer y el cotorro le dice:
- "No que no"

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Chistes Chistes de policías

Un día la suegra llega a la ciudad en donde ella vivía antes y le dijo al yerno, como tengo mucho tiempo fuera de mi ciudad y no puedo tomar un bus, no me acuerdo como ir al cementerio, me puedes decir como llego lo más pronto a ese lugar. Si suegra, muy fácil, tome veneno, vieja, tome veneno.
Estaba el yerno en casa de su suegra y él se asomó a la ventana y le dice a ella. Ahí vienes su marido соn un ramo de flores en la mano. Hay yerno yo se lo que me toca hoy. ¿Qué lo toca vieja?.- Pues yerno, abrirme la pierna. Caramba suegra, tampoco tiene un florero para poner las flores.

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Chistes Chistes de Suegras

Estaba un mudo, un ciego, un invalido,un sordo y uno соn cancer, todos juntos y enfrente habia otro grupo, entonces dice el sordo escucharon nos estan diciendo cosas y el invalido y si nos persiguen, el que tiene cancer y si nos estiran los pelos y el ciego y si nos miran feos y el mudo que les vamos a contestar?

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Chistes

Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor:
Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo... Y le contestó el chofer:
Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.

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Chistes de borrachos Chistes de Cerveza

Esta un niño enfrente de su papa cuando el niño se agacha y le pregunta a su papa oye papa por que tengo 4 hevos? a lo q el padre contesta !te estan cojiendo ****o¡

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Chistes

Pasan 200 años y se despierta un vampiro muy hambriento, mmmmmmmmmmmmmm dice el vampiro tengo mucha hambre de сhuраr a alguien, de repente voltea hacia la derecha y observa a su kompañero kon toda la boka llena de sangre, y se le acerka y le dice, oye komo le hiciste para absorver tanta sangre, a lo que el otro responde, mira vez ese arbol que esta aya, el otro responde si, y el otro le dice pues yo no lo vi.

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Chistes y reflexiones Chistes de vampiros

Un pollito also la pata la otra y se cayo y el otro chiste es un pollito also la pata la otra y antes que se cayera le dio un infarto

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Chistes Chistes infantiles Chistes de Navidad Chistes negros

4 monjitas...
Se van... Al cielo... Y se encuentran соn san Pedro... Y una por una se acerca a san Pedro... Va la primera monjita... Y san Pedro le dije... A ver hermana... Usted alguna vez ha visto o a tocado un ****... Si соn la puntita del dedo le responde la monjita... Y san Pedro le dice en esa fuente de agua vas a meter el dedo y estarás sanada de todos los pecados... Llega la segunda monjita... Y san Pedro le hace la misma pregunta... Y la monjita le responde sí соn la mano... Y san Pedro la manda a meter la mano en la fuente de agua... Para que se sane de sus pecados... Llega la tercera monjita... Corriendo... Y san Pedro le dice tranquila hermana no es necesario que corra y la monjita le dice es muy necesario correr porque yo vengo a meter la boca en la fuente de agua antes de que la otra hermana venga meter el сulо en la fuente de agua

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Chistes y reflexiones

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi:
"Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo:
"Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, соn su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del ****. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
"Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza соn un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron соn un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba lосо. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de lосо, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."

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Chistes Chistes de Cerveza Chistes de infidelidad Chistes de policías Chistes de Festivos Chistes de jefes Chistes de la Iglesia Chistes de hoteles

¿ Por que en las oficinas de correos hay tanto ****?
Porque pone CORREOS

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Chistes de Lepe

Una familia tenia un loro que siempre decia: en America, en America, no te lo dire, no te lo dire, Michael Jackson, Michael Jackson, acompañame, acompañame.
Un dia la familia se va de vacaciones y entra un ladron a la casa, el pregunta: ¿donde esta la familia? el loro responde: en America, en America. El ladron pregunta: ¿donde esta el dinero? el loro responde: no te lo dire, no te lo dire. El ladron pregunta: ¿como te llamas? el loro respode: Michael Jackson, Michael Jackson. El ladron, ya cansado, dice: anda a la ****. A lo que el loro dice: acompañame, acompañame.

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Chistes argentinos

Había una vez que estaba Pepito соn su hermana en la ventana del 5º piso y entonces la hermana se cae y Pepito dice: mamá mamá mi hermana se hizo ****!! dice la mamá: no Pepito no se dice **** se dice caquita.... No mamá se hizo ****!!! porque se cayó del 5° piso!!!

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Chistes Chistes de Pepito

Un dia iban 2 señores por el desierto y ven una casa, tocan la puerta y sale una viejita y un señor dice...
- Señora nos puede dar algo de comer... Y la viejita dice...
- Si pero соn la condicion de que uno de ustedes me tiene que cojer bien rico aahh. pero debe tener la **** gruesa y larga...
Y dice un señor...
- Ya que yo me la cojo bien rico.
Luego le abre los pies y le ve la panocha.. Pero el muy listo le mete unos elotes crudos.. Y la viejita decia...
- Uy asi cojeme papichulo deja, te la chupo.. y el señor dijo.
- No asi porque luego no se me para... Y la viejita dice...
- Ah. no si no se te para mejor no te la chupo papasito.
Y el senor le metia los elotes y los tiraba por la ventana.. tiempo despues sale el señor y le dice al otro ey pasale a comer ya le hice el favor a la viejita.. A lo que responde el señor...
- No yo ya me comi unos elotes que cayeron del cielo...

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Chistes largos

Un hombre va al médico porque tiene el testículo izquierdo inflamado y el médico le manda al especialísta. Por error le da el teléfono de su abogado en lugar del del Urólogo. Cuando el hombre llega a la consulta del abogado le dice:
- Doctor tengo un problema, mi testículo izquierdo está inflamado (y se baja los pantalones).
El abogado perplejo, se queda соn la boca abierta y le dice:
- Disculpe, pero mi especialidad es el Derecho.
El hombre indignado, le contesta:
- ¡¡¡Vaya país de ****, ya no saben lo que inventar, ahora resulta que hay un especialista para cada huеvо!!!

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Chistes de médicos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Entra un señor y pregunta :
¿ En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego ?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿ Es usted Gallego ?
El tipo, visiblemente molesto, le responde:
- Pues efectivamente, si, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano ? O si te hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿ qué ? tengo que ser Judío ? O si te pregunto por tacos mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ?
¿ Lo habrías preguntado ?
El empleado responde:
- ¡ No, pues... No !
- ¿ Y que tal si te pido un whiskey escocés, me habrías preguntado si soy Escocés ? - Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado, el tipo grita:
- ¡ Pues ahora dime, pedazo de **** !... por qué carajos te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego ?!
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot !!!!

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Chistes de gallegos Chistes sobre Escoceses

Hay un argentino un italiano y un frances en un avion el italiano dice estamos en itali como sabes porque toque la torre de piza. despues el frances saca la mano por la vantana y dice estamos en francia toque la la torre ifel el argentino saca la mano por la ventana y dijo estamos en argentina como sabes porque me robaron el reloj

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Chistes argentinos

- ¿Por qué los de lepe le ponen ruedas a la cocina?
- Para hacer comida rapida.

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Chistes de Lepe

Esto va un tío tranquilo en su coche cuando de momento ve a un tio соn una capa roja y dice:
Para, para, para, para y dice soy el hijo****de la capa roja, dame to las perras ,las tarjetas, y las cartillas, se las da y sigue pa lante y al rato ve a uno соn una capa amarilla y dice; para para para, para el tio y dice soy el hijo****de la capa amarilla, dame el radiocasé y los altavoces, se los da y sigue pa lante y al rato ve a uno соn la capa verde y le dice; para, para el tio y le dice el de la capa verde
¿ Sabes quien soy? y dice el tio no hace falta que me lo digas tu eres el hijo****de la capa verde y dice el de la capa verde uyyy mal empezamos, los papeles del coche....

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Chistes

Entra un borracho a un colectivo y dice: los que estan de el lado derecho son unos trabas y los que estan de el otro lado se van a la **** y un hombre del lado dice yo no soy ningun **** y el borracho dice entonces andate a la ****

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