Últimos chistes divertidos

Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas "macho" de los 3.
Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:
- Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar соn la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.
Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hоrа baja соn la piel del oso
Y luego se la ****.
Los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min
Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
El francés corre hacia la montaña, y a la media hоrа baja соn la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.
Los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min
Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....
Pasa 1 hоrа.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...
El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:
- Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?
Chistes largos Chistes de hombres Chistes de Españoles
Agenda de teléfono.
- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
- Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... ¡¡Habían perforado un túnel para fugarse!!
El Abuelo gallego.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿ Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
"Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme соn uno?
- Si aciertas, puedes quedarte соn los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo соn el nene, Manolo...-.
- ¡Jоdеr! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces соn ese pingüino?-..
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer соn él-.
- Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?-.
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue соn el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...-.
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, соn Diosito.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ¿Y qué chingaos va a hacer Diosito соn un gato muerto?...
Chistes de gallegos Chistes de abuelos
La mama de jaimito dice:jaimito anda a vender estos huеvоs jaimito dice bueno mama y se va a vender vendo huеvо, vendo huеvо y nadie le compraba y le va a decirle a la mama nadie me compra los huеvоs y la mama le dice entonce vende estos chupetines y los huеvоs y jaimito va a vender los chupetines y los huеvоs y jaimito golpea todas las puertas de las casas y nadie le compraba asta que en una casa estaba la maestra de jaimito que recien salio de bañarsey solamente tenia una toalla y jaimito le pregunta seño puedo pasar la maestra le contesta si y la maestra se va a acostarse desnuda y jaimito le pregunta seño puedo acostarme y sacarme la ropa y la maestra le contesta si jaimito y la maestra y jaimito se enpesaron a darse besos asta que llego el marido de la maestra y jaimito se escondio atras de la radio el marido de la maestra se acosto y jaimito cantaba hijode****me robaste a mi novia **** me robaste a mi novia.
Chistes de Jaimito
Chistes mexicanos Chistes argentinos
Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia
Костим El borracho y el preservativo en la farmacia Влезнал Иванчо в аптеката и казал: O bêbado entra na farmácia e grita: Un mec entre dans une pharmacie: - Salut j'voudrais une capote. La pharmacienne répond: - Vous pourriez demander ça avec plus de politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe et le pose sur le comptoir et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plait ! C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit "Salut je voudrais une capote " La pharmacienne repond : "Moins vulguaire s'il vous plait" Il pose son penis sur la table... Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!" De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter... Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde: - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:...
Chistes
Era un e****nte q platica conn un raton es el unico рinсhе elfante q no le tine miedo a los ratones le dice al рinсhе raton.
- Raton-k onda рinсhе e****nte.
- E****nte-k onda рinсhе raton.
- E****nte-рinсhе mamon onde andas q no te encuentro -raton-andaba en el teibol de e****ntes.
- E****nte-y q рinсhе raton q paso.
- Raton-las putas salieron corriendo.
- E****nte-pos ya te viste el рinсhе cuerpo.
- Raton-no por.
- Eres un рinсhе raton.
- Raton-a pos chinga tu madre es mi vida guey no la tuya.
- E****nteno me digas guey.
- Raton-yo te digo como kiero,esmas me traje una****ratona.
- E****nte-ok рinсhе raton
Le dice el raton al рinсhе e****nte.
- Raton-рinсhе e****nte como se dice rollo en chino.
- E****nte-a pos no se рinсhе raton como se dice.
- Raton-kitakakita,deberias de comprarte un pakete por que ese сulо hule de a madre limpiatela.
- E****nte-a pos es mi vida chinga tu madre.
- E****nte-tu deberias de kitarte esa cola por que pareces **** gue en serio.
Chistes Chistes malos