“Programación del fin del mundo:
6:30, apertura.
7:00, lluvia de meteoritos.
8:30, llegada de primer tsunami.
10:00, bienvenida de los ovnis.
10:30, baile de ovnis al estilo Gangnam Style.
12:00, eclipse.
12:30, almuerzo.
15:00, supercalentamiento global.
16:30, aniquilación de los terrícolas.
17:00, Arjona en concierto.
18:00, revelación de los alienígenas residentes en la tierra.
19:00, café соn pan.
20:00, reapertura del túnel entre Taj Mahal y Machu Pichu. a la 21 horas, la megabaleada. a las 22, revelación del amigo secreto. a las
23:00, brindis. A las 23:30, fin del mundo”.
“Renuncié, le saqué la madre a mi jefe, me gasté las prestaciones en guaro y mujeres, traté mal a mi suegra, me separé de mi esposa. Le eché los perros a mi cuñada, pateé al реrrо de mi vecino, saqué fiado hasta el tope en la pulpe, topé todas las tarjetas de crédito. Confío en ustedes, mayas, porque donde no se acabe el mundo el viernes, estoy metido en un gran vergueo”.
“Bueno señores, sobreviví al Y2K 2000, al 6-6-6, al 9-9-9, al 11-11-11, al Mitch en el 98, al golpe de Estado o sucesión (como gusten), a la caída mundial del BBM y a varias leyes secas, acabo de pasar el 12-12-12… Voy por ti 21-12-12. Malditos mayas, ya vi que soy inmortal ja, ja, ja”.