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Chistes cortos

Los chistes más populares de esta categoría
Era una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida.
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- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo соn optimismo"?
- Así es.
- Vengo a darme de alta.
- ¡Esa es la actitud!
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¿ Qué le dijo un RATÓN a TARZÁN?
- Tan grande y соn pañal.
¿ Qué le dijo TARZÁN al RATÓN?
- Tan chiquito y соn bigote.
¿ Cuál es el OBJETO más FELIZ del mundo?
- La escoba, porque barriendo y barriendo...
- Amor... ¿me veo GORDA?
- No mi BUDA... digo, No mi VIDA.
- Era un hombre tan, pero tan VIEJO, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.
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Chistes de animales Chistes Chistes cortos Chistes de Tarzán
Una vez estaba el papá caníbal соn su hijo, y el papá le pregunta a su hijo:
¿ Gustarte el caldo de mamá, hijo?
El hijo le contesta:
Sí, pero estrañarla
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- ¡Buenos días, Caperucita Azul!
- ¡Buenos días, Lobo Daltónico!
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Здравей, Зелена шапчице! - Здрасти Зелена Шапчице. -¡Hola Caperucita Verde...! - Hola lobo daltónico... - Здорово, Зеленая шапочка!
Chistes Chistes cortos Chistes de Caperucita Roja
Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡ Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡ Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡ No, todas flotan!
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¿ Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!
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Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Заедничко Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can't eat it. Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας; Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare. Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
Chistes cortos Chistes picantes Chistes sobre ginecólogos
- Hola, ¿Está Armando?
- No, todavía estoy en las instrucciones.
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Chistes Chistes cortos Chistes tontos Chistes de teléfonos
Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Los perros les gusta ir de caza y pesca.
Otro hombre rara vez robará su реrrо.
Un реrrо no le despertará por la noche para preguntarle:
"Si yo muriera, ¿te conseguirías otro реrrо?"
Si un реrrо tiene bebés, usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos.
Un реrrо le permitirá ponerle un collar tachonado sin decirle a ud. que es un pervertido.
Un реrrо no se va a quedar соn usted para conseguir un coche nuevo.
Si un реrrо huele en ud. el aroma de otro реrrо, no se enoja. Ellos sólo piensan que es interesante.
Los perros no permiten que artículos de revistas guíen sus vidas.
Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up.
Si un реrrо se va, no va a llevarse la mitad de sus cosas
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¿ Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta соn su jeta.
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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de amor Chistes tontos Chistes de teléfonos Frases Famosas
Ponte el saco de cuadritos.
Y Cuadritos se quedó sin saco.
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Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.
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Chistes Chistes cortos Chistes de exageraciones Chistes de teléfonos Chistes de tacaños Chistes sobre el café
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
- ¿Dónde los metemos?
- En la casa.
- ¿Y el olor?
- Bueno, ellos ya se acostumbraran.
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Двама студенти, съквартиранти си говорят. Двама студенти решили да си вземат домашно животно. Абрам хвалится в компании: Сидит чукча в вертолёте довольный. . на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: Die neue Ziege Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden. Sie ist... Un 40enne scapolo confessa ad un amico: "Ho deciso, compro un maiale e divido il mio appartamento con lui..." "Davvero?! E come fai con la puzza?" "Affari suoi, si abituerà..." Сидять голодні студенти в гуртожитку: — Пацани, а може порося заведемо, відгодуємо? — Та ні, ти що — сморід, бруд... — Пацани, він звикне! Er komt ne Marokkaan bij ne schapenhandelaar om een schaap te kopen en de handelaar vraagt: - "Jamaar hebde gij wel een kot voor da schaap?" - "Ikke hebbe geen kot voor schaap." - "En wa gade... Et ektepar kjører langs en landevei når de ser en skadet stinkdyr i veigrøfta. De stanser, kona går ut, plukker den opp og tar den med inn i bilen. Hun sier: – Se den skjelver,kansje den fryser,...
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Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
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- Venía a pedirle la mano de su hija.
- ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
- No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.
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El hijo canibalito pregunta a su papá:
- ¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
- A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
- ¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
- Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.
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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡ Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿ Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿ Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡ Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
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- Perdón, ¿la calle Rivas?
- Es la que viene.
- Entonces, la espero.
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Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendededor:
- ¿Tiene ese best seller antirobos?
- Claro, le contesta el vendedor.
- ¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!
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Un catalán se encuentra соn un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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