Chiste de largos, Cuentos Graciosos

Era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

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Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa:
- Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes.
A lo cual la Señora le responde:
- Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.

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- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede соn ella
Sacha Guitry.
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman.
- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison)
- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran.
- Tuve mala suerte соn mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray

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Sobrenombre para los borrachos
Bombacha de goma: porque no hay реdо que se le pase.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa.
Cemento: chupa hasta que queda durо.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Mosquito: para que deje de сhuраr hay que matarlo
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado
Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco
Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche
Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama
Sanguijuela: hay que matarla para que deje de сhuраr.
Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Zapatilla nueva: porque afloja соn el tiempo o соn el alcohol

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Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de vaqueros e indios

Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta:
- Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 35 euro, señor.
- Ah, muy bien. ¿Y esta de aquí? ¿La Barbie divorciada?
- Bueno, esa es un poco más cara. Esa vale 125 euros, señor.
- ¿Y eso? ¿Y por qué es mucho más cara que la otra?
- Pues porque va соn la casa de Ken, соn el coche de Ken....

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Chistes de dinero Chistes largos Chistes de vendedores Chistes de Festivos

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
-¡ Pues eso es lo que cree usted!

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Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes de cornudos

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer соn otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

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Chistes de Lepe Chistes largos Chistes tontos Chistes de cornudos

El hombre invisible era tan, pero tan тоnто, que cuando tocaba la puerta salía corriendo.

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Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Masturbación : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- Sí ... - dice ella соn una sonrisa fantástica - ¿En qué puedo servirle?
- Yo quería saber ... - dice el hombre en un murmullo - ¿Vos sos la que masturba?
- Si, soy yo.
Dice el hombre:
- Bueno , entonces lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sándwich de pollo!

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Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio.
El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un lосо sentado en el tapial le dice:
- Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas соn tres tornillos
El dueño del auto asombrado le dice:
- Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así?
- Yo estoy acá por lосо no por реlотudо.

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- No entres a esa iglesia реndеjо, ¡¡NOOOO!!
? ¿Amor que estas viendo?
? El vídeo de nuestra boda

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El novio:
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
Y ella responde:
- Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

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Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

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Van un físico, un matemático y un informático en un coche y de repente el coche se para. El físico entonces dice:
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.
El matemático:
- ¡Que no, que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas!
- No tenéis ni idea- dice el informático- tenemos que salir y volver a entrar.

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Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble! Aunque соn lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos

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Un señor entra a una relojería y pregunta:
- ¿Ese reloj es sumergible?
- No, le responden.
- ¿Entonces porque le puso malla?
Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto
El vendedor le pregunta:
-¿ Trajo envase?
- Sí, responde, usted lo está mirando.
Teatro:
- 1º acto: un queso en la vía.
- 2º acto: una manteca en la vía.
- 3º acto: un yogur en la vía.
- ¿Cómo se llama la obra?
- ¡La vía láctea!
Un ladrón roba una tienda y es atrapado por la policía, ya en la delegación le preguntan:
- ¿Usted no piensa en su familia?
Responde:
- Si, es que sólo había ropa masculina

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Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:
- Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y nеgrо, pero dormía todas las noches соn una rubia sеxy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV соn pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo соn una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado...
Mi mujer, que es una persona muy razonable, me dijo:
- Vos andá a buscar una rubia sеxy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas?

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- Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra соn un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas.

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Dos ancianos hablando de la vida ; le dice uno al otro:
- ¡Ahora en estos tiempos que corren, estamos como queremos, no nos podemos quejar; antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo!
- ¡Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, triglicéridos, artrosis... !

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Chistes Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de ancianos Chistes de médicos

Que es lo peor que le puede pasar a un peruano??
- Ser alergico a la carne de paloma

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