Chistes largos

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Млад мъж отива в дома на американски милионер. El enamorado de hija de millonario - Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой.
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- Защо с*екса с мъжа е като сапунена опера? - Защото в момента, когато започва интересното, всичко свършва до следващия път. Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu.
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Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho:
1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra.
2- El trabajo interfiere соn tu bebida.
3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?.
5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!.
6- Puedes enfocar mejor соn un ojo cerrado.
7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
8- Acostado en el piso te caes...
9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo соn la cena...
10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca.
12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido.
13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes.
14- Tu único problema соn la bebida es no tener una ahora.
15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas.
17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino.
18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol.
19- La botella está vacia... y ese es el problema.
20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus.
21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez.
22- El whisky ya no hace efecto.
23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.
24- Te despiertas sólo en tu cama y te preguntas: ¿por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?.
Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de Cerveza Chistes sobre Dietas y Adelgazamiento
Едно момченце дотичало разплакано при майка си: Майка пита детето си: Little Johnny comes downstairs crying. His mother asked, "What’s the matter now?" "Dad was hanging pictures, and just hit his thumb with hammer," said little Johnny through his tears. "That’s not... в комнату бочком протискивается ревущий вовочка. мама: - что... Der Ziegelstein Bild aufhängen Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja... Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. “Pierino perche’ piangi?”. “A papa’ e’ caduto un martello sul piede!”. “Suvvia, non e’ un buon motivo per piangere…”. “Infatti, io mi ero messo a ridere!” Jasiu wraca do domu i rozpaczliwie płacze. - Co się stało? - Łowiliśmy ryby z tatą, aż tu nagle trafiła się naprawdę wielka sztuka. Ale jak zaczął ją wyciągać, to się zerwała. - Daj spokój Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś się z tego śmiać. - I tak zrobiłem mamusiu... Zapłakany Jasiu przychodzi do mamy: - Mamo, tata uderzył się młotkiem w palec. - To czemu płaczesz? Powinieneś się śmiać. - Śmiałem się. En kvinna ser en liten pojke sitta på en trappa och gråta. - Vad är det, frågar hon. - Det är pappa, snyftar pojken. Han slog sig på tummen med en hammare. - Varför gråter du då? - För att jag skrattade... Un băieţel intră plângând în casă. Maică-sa: - Ce-ai, mă, de plângi? - Tata repară gardul şi şi-a dat cu ciocanul peste degete. - Păi asta e de râs, nu de plâns! - Aşa am crezut şi eu...
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Две курви се срещат на улицата след Коледа и едната пита: Una prostituta le pregunta a su compañera: - ¿Qué le has pedido a Papa Noel? - Lo mismo que a todos, 50 dólares! Deux prostituées ch’tis discutent : Deux prostituées discutent. La première dit : -Ta demandé quoi au père noël ? La deuxième répond : - Bah... 50 euros comme tous les autres. Deux blondes se parlent: une blonde dit : qu'est que t'as demandé au père noël ? L'autre répond 20 euros comme à tout les autres... Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde... 300 euros ! Dialogo natalizio fra prostitute: ,"Ciao cara, tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?","Cento euro, come a tutti gli altri!" Una prostituta chiede ad una collega: – Cosa hai chiesto quest’anno a Babbo Natale? – Bocca e culo! 100 euro come l’anno scorso !!! Twee hoeren zitten samen in een kroeg. Zegt de ene hoer tegen de andere “Sinterklaas komt alweer bijna naar ons land” Het 2de hoertje vraagt “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?” waarop de...
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El siguiente documento muestra la evolución de un hombre durante una semana sin su mujer. El реrrо fue quien peor lo pasó de los dos.
Lunes
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el реrrо y yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a qué hоrа me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al реrrо, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle... TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hоrа de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al реrrо. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero соn rosas para crear un ambiente agradable. El реrrо ha comido paté acompañado de una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!
Martes
Repaso mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al реrrо que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarse junto соn la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al реrrо. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
Miércoles
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Qué engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el реrrо. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme соn comida preparada, él también puede hacerlo.
Jueves
¡ No más zumo de naranja!. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es increíble!. ¡Inconcebible!. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha соn las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El реrrо también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
Viernes
¡ No quiero saber nada de zumo de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos me puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al реrrо. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía соn los nervios de рunта. Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.
Sábado
¿ Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El реrrо dejó caer migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. (¡Qué curioso!, de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...).
Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.
Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal de escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el реrrо y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
Domingo
El реrrо y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del реrrо. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al реrrо, sacarlo a pasear, lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El реrrо ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hоrа, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
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Как можеш да забавляваш блондинка цял ден? - Знаеш ли как можеш да занимаваш блондинка цял ден? Како да забавуваш плавуша? - Дај и лист хартија и од двете страни напиши "сврти". Q: How do you keep a blonde busy for 2 days? Eine Blondine beschäftigen Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!" Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen!" auf beide Seiten eines Blatt Papiers schreiben. Wie kann man eine Blondine Stundenlang beschäftigen? Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt sie soll die Ecken zählen oder man gibt ihr einen Zettel wo auf beiden Seiten , Bitte... Comment amuser une blonde toute une journée? Comment est-ce que vous amusez une blonde pendant des heures? écrivez " S'il vous plaît, tournez-moi " sur les deux côtés d'un morceau de papier. Comment occupé une blonde toute une journée? Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coter Το χαρτί Απασχόληση Πώς απασχολούμε μία ξανθιά; Μια ξανθιά και ένα χαρτί. Como você mantem uma loira ocupada? Escreva "vire por favor" nos doislados de uma folha. Hur kan man hålla en Blondin sysselsatt i timmar? Visa svaret Svar: Man ger henne ett papper där det står "var god vänd" på båda sidor. Hur gör man en norsk evighetsmaskin? Man skriver vänd på båda sidor om ett papper. Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia “Käännä!” Kuinka pidät blondin kiireisenä? - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!
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