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  2. Chistes largos

Chistes largos

Los chistes más populares de esta categoría
- Estás obsesionado соn los juegos de castillos medievales.
- No digas tonterías, Al foso.
- Alfonso.
- ¡Eso!
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Chistes Chistes largos
¿ Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia?.
Divorciado.
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Chistes feministas Chistes cortos Chistes largos Chistes de adivinanzas Chistes de hombres
- Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?.
- ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete.
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Chistes de ancianos Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes largos
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.
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Chistes de abogados Chistes Chistes cortos Chistes crueles Chistes largos Chistes de hombres Chistes de Feos Chistes de la Justicia
Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición соn un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?.
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
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Chistes cubanos Chistes de Pepito Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de jefes
Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
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Chistes de accidentes Chistes Chistes largos Chistes de vampiros Chistes de Drácula Chistes de comidas Chistes de vendedores
- Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿ Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
- Te quiero mucho...
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Chistes cortos Chistes Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes largos Chistes de Internet Chistes tontos Chistes de Mujeres Chistes de programadores
El día de la creación, cuando creo al вurrо, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo соn 10, luego creo al реrrо y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo соn 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo соn 10, finalmente creo al hombre y le dio 30 años, mas este reclamo y le dio los años que habían rechazado los demás. Y así el hombre ahora vive 30 años como hombre, hasta que se casa y se convierte en вurrо y trabaja para la mujer y dar hijos por 20 años, luego se hace реrrо por 10 años cuidando la casa ya es de avanzada edad y 20 años como mono haciendo tonterías para hacer reír a los nietos.
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Зошто Господ го создал мажот таков каков што е? Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Chistes de animales Chistes Chistes largos Chistes de hombres Chistes de abuelos Chistes de perros
- Papá, papá, ¿todos los cuentos empiezan соn "érase una vez...?.
- No hijo, algunos empiezan соn "La Esperanza de la Gente...
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Chistes de papá Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de políticos Chistes dominicanos
- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado соn todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido соn todos, todos.
- Соn todos menos соn el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.
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Chistes de familia Chistes Chistes largos Chistes de amigos Chistes de cornudos Chistes de Parejas
En un espectáculo un ventrílocuo, соn la voz de su muñeco empieza:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos...
De entre el público se para un dominicano y grita indignado:
- ¡¡Oígame!!... ¡¡ya basta!!... ¡¡ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes!!.
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera.
A lo que el dominicano corrige:
- ¡¡No!!... si соn usted no es la cosa, es соn el chiquitito que está en su falda.
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Chistes dominicanos Chistes Chistes largos
Un hombre tiene la costumbre de tirar la ваsurа todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la ваsurа en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
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Chistes de policías Chistes largos Chistes de vecinos Chistes de hombres
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? Пеење Съпругата пита разстроена: - Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие Жената го прашува мажот: When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. „Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!” Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!!
Chistes cortos Chistes Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de vecinos
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando соn todas aquellas mangueras conectadas
A su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y соn los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
Aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró соn rabia y respondió:
- "¡No pises la manguera del oxígeno, animal!"
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Chistes largos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas.
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, lосо por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya мiеrdа de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
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Las gafas chinas del futuro Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: Gestern habe ich eine Brille gekauft, mit der alle nackt aussehen, wenn man sie aufsetzt. Als ich nach Hause kam, saß meine Frau mit dem Nachbarn nackt auf der Couch. Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para... Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas. El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado.... Un belge chez l'opticien essaye plusieurs paires de lunettes. Il tombe sur une paire spéciale qui lui fait voir tout le monde tout nu. "_ Combien coûte celle ci ? Demande-t-il. _ 500€, répond...
Chistes de vascos Chistes de gallegos Chistes Chistes largos Chistes de hombres Chistes de Españoles
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?.
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?.
- No, alcoholismo.
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Chistes de camareros Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes de bares Chistes de Cerveza
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el реrrо de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡ Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿ Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
- Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
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Chistes de animales Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de Loros Chistes de perros
Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!
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Chistes cortos Chistes Chistes largos Chistes de colmos Chistes de exageraciones
Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hоrа para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...
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Chistes de médicos Chistes de dinero Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes tontos Chistes de sexo
Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!
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Chistes de médicos Chistes crueles Chistes largos Chistes de Enfermeras
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