Chistes largos

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de jefes
No he podido constatar que sea cierto.
Tal como lo recibo lo envio:
Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice реrrо en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.
Chistes de chinos Chistes largos Chistes de Veterinarios Chistes militares Chistes de perros
Era una chava ke estaba en la eskina esperando i dice, ¿me voi en taxi o me voi en camion?, i dice si me voi en taxi no aii ningun problema pero si me voi en camion aii dos posibilidades ke me токе соn una chica o ke me токе соn un chico, si me toca соn una chica no hay ningun problema pero si me toca соn un chico hay dos posibilidades ke platikemos o ke no platikemos, si no platikamos no hay ningun problema pero si platikamos hay dos posibilidades que nos agamos novios o ke no nos agamos novios, si no nos hacemos novios no hay ningun problema pero si nos hacemos novios hay dos posibilidades ke nos casemos o ke no nos casemos si no nos casamos no hay ningun problema pero si nos casamos hay dos posibilidades ke me embarae o ke no me embaraze si no me embarazo no hay ningun problema pero si me embarazo hay dos posibildades ke sea niña o que sea niño si es niña no hay ningun problema pero si es niño hay dos posibilidades que sea abogado o ke sea arquitecto si es abogado no hay ningun problema pero si es arquitecto hay dos posibilidades ke me construya una casa de un piso o ke me construya una casa de dos pisos si me construye una casa de un piso no hay ningun problema pero si me construye una casa de dos pisos hay dos posibilidades ke no me caiga de las escaleras o ke me caiga de las escalera si no me caigo de las escaleras no hay ningun problema pero si me caigo de las escaleras hay dos posibilidades ke no me muera o ke me muera si no me muero no hay ningun problema pero si me muero hay dos posibilidades ke me balla al cielo o ke me balla al infierno si me voi al cielo no hay ningun problema pero si me voi al infieron !aii NO ke calorr mejor me voi en taxii¡¡
Chistes de abogados Chistes largos Chistes de la Justicia
Chistes de hombres Chistes de profesiones y trabajos Chistes largos Chistes tontos
Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de Pepito
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, jоdеr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huеvоs.
¿ Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿ Y cómo ponen huеvоs?, yo no he puesto huеvоs en mi vida.
Apretando.
¿ Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡ Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Michel arrive chez lui saoul comme un polonais Mannen kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom. - Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han -... Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre. - Paul tu es mort durant ton sommeil. - Qu..Quoi?! Je ne... Harrie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem: "Harrie, je...
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes соn un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí соn $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
... El pollo estaba delicioso...
Bellman var sjöman och han hade en papegoja.. När de åkte så gick det så fort så Bellman sa: - Det går i femtio knop! Då härmade papegojan och sa: - Det går i femtio knop!! Det går i femtio...
Chistes Chistes largos Chistes de Mamá...! / Papá...!