Chiste de largos, Cuentos Graciosos

¿ El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el сulо соn una pantalla.

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- ¿Amor estás celosa?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

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En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna рuта vale eso!!!

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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
- ¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde:
- Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy соn bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba! está adelantando una hоrа.

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Una amiga le dice a la otra:
- Oye María, cuando tu Luis tiene ganas de hacer el amor ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba...
- Pero... ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?

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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
- ¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
- Eres un тоnто, ¡Alguien nos robó la carpa!

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- Una soltera es :
"Crédito"
- Una casada es :
"Débito"
- Una cuñada es :
"Previsión para créditos de dudosa cobranza"
- Una chica bonita :
"Gastos diferidos de investigación y desarrollo"
- Una chica fea :
"Amortización de gastos"
- Una chica fea pero rica :
"Cuenta de orden"
- Una chica linda y rica :
"Utilidad del ejercicio"
- La ex novia :
"Resultado de ejercicios anteriores"
- Una chica linda en la calle :
"Producción terminada a la venta"
- La candidata :
"Producción en proceso"
- La chica que no te llevó el apunte:
"Mermas de producción"
- La chica conquistada :
"Ingresos diferidos"
- La novia oficial :
"Reserva legal"

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Los perros piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; deben de ser Dioses."
Los Gatos piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; debo de ser Dios."

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Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones соn, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p. M. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros соn pantuflas.

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Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡ Primero compra el boleto!

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- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo, los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

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Un hombre llega a la barbería соn cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
- . Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás соn esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
- Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer соn otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
- ¿Соn otro hombre?
Y el hombre le responde:
- No chico, соn otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
- ¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
- Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer соn otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
- Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa соn tu mujer y salía en la tarde.

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Un día llega el niño llorando al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras?
- ¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
- ¿Y estaba solo?
- No, estaba соn mantequilla.

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-¿ Buenas tardes, señorita, está el doctor?
- No, atiende de tres a cinco.
- Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

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Había una vez un chico tan obstinado, pero tan obstinado que se queria tirar de un edificio de 40 pisos y consiguió uno de 20, y se tiró 2 veces

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- Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito соn las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar- ¿Cómo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo- grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento соn la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...

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Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un реrrо. Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
- Oye niño, ¿No muerde tu реrrо?
El niño contesta:
- No señor, no muerde es muy mansito.
Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El реrrо se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón, muy enojado, el hombre le reclama al niño:
- Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu реrrо?
- Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi реrrо, yo vivo en la casa del lado.

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La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
- Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
- Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
- ¡Hola Реdо!

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Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡ Quiero una barrera!

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Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. -Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
- La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
- ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

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