Chistes largos

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Chistes de estudiantes Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes malos Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de Mujeres
Chistes crueles Chistes largos Chistes de Españoles Chistes de farmacias
Un cowboy mira a lo lejos y ve que se les acercan unos indios muy amenazadores. Enseguida entra en el cuartel y avisa al jefe:
- ¡Capitán, capitán, nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Muy, muy pequeños.
- Vale, aún están lejos, esperad.
Al cabo de un rato el cowboy vuelve a ver a los indios y entra en el cuartel para avisar:
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Aún los veo pequeños, pero no tanto...
- Bueno, aún tenemos tiempo...
Al cabo de diez minutos el cowboy vuelve a vigilar los indios y entra de nuevo en e cuartel.
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves ahora?
- Hombre, ahora ya más grandes...
- Bueno, pues venga, preparad las escopetas, metralletas y toda arma que tengáis a mano.
Al oírlo el cowboy se asusta y le dice al jefe:
- No lo haga, hombre, si los conocí desde muy pequeños...
Chistes largos Chistes militares Chistes de vaqueros e indios Chistes de jefes
Chistes de dinero Chistes de animales Chistes Chistes largos Chistes de circos
Въпрос: Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Blondine und Zwillinge у блондинки родилась двойня. она сидит на кровати и рыдает. заходит... C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! Въпрос: - Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци? Блондинка току що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата: Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog.... En blondine tager en tur til lægen og finder ud af hun er gravid med tvillinger. Hun begynder at græde og så spørg lægen ”Hvorfor græder du? ” Hvor efter hun svare ”Jeg ved, hvem der er far til den... Блондинка у пологовому будинку плаче. Медсестра запитує: — Чому ви плачите? — У мене двійня! — І що? — Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина? Eine Blondine hat gerade Zwillinge zur Welt gebracht und weint ununterbrochen. Die Schwester fragt sie nach dem Grund. "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist", antwortet die Blondine. A blond gave birth to two twins and continously crying. A nurse asks her what's the problem. She replies,"I don't know with whom I have the second baby..." Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?
Chistes largos Chistes de rubias Chistes de bebés
Socialismo
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
Comunismo
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
Nazismo
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo tradicional
Tenés 2 vacas. Vendés una y соn la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
Surrealismo
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
Corporación americana
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vаса cayó muerta.
Corporación francesa.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
Corporación japonesa.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vаса normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial соn un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
Corporación alemana
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
Corporación china
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india
Tenés 2 vacas... A las que adoras!
Corporación británica
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación rusa
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vоdка.
Corporación iraquí
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vаса, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
Corporación australiana
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporacion neozelandesa
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
Corporaciön suiza
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Chistes Chistes largos Chistes de ciencia Chistes de Cerveza
Татко, как се е казвала тъщата на Адам? - Папа, а как звали тещу Адама? Perché Adamo è stato l'uomo più fortunato del mondo? Por que Adão não tinha sogra? - Тато, а як звали тещу Адама? - У нього не було тещі, синку ... Він жив у раю. - Far, hvad hed Adams svigermor egentlig? - Han havde slet ingen svigermor, min dreng, husk på, han boede jo i paradis. Hvordan ved man med sikkerhed, at Adam var i Paradis? - Han havde ingen svigermor. Den lilla pojken till sin far : “pappa, vad hette Adams svärmor egentligen?” – Pappan: “Han hade ingen svärmor. Du kommer väl ihåg att han bodde i ett paradis!” ¿ Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden? Porque no tenía idea de lo que era una suegra. Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde? Hij had geen schoonmoeder! - „Tėti, koks yra Adomo uošvės vardas?“ - „Sūnau, Adomas neturėjo uošvės. Jis juk gyveno rojuje…“ Proč byl Adam nejšťastnějším člověkem na světě? Protože Eva neměla matku. Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? - No, hänhän eli paratiisissa! Cum s-a numit soacra lui adam? Raspuns:adam nu a avut soacra. El traia in paradis - Pappa, vem var Adams svärmor? - Han hade ingen, han var ju i paradiset Honnan lehet biztosan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt? - Nem volt anyósa... - Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ? - Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Chistes machistas Chistes Chistes largos Chistes de Suegras Chistes de hombres
Една баба отишла на доктор. El medico y sus teorias Το αριστερό πόδι Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!" Daraufhin der Patient: "Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!" En una consulta médica un hombre de avanzada edad escucha a su medico que le dice su diagnostico: El dolor de su pierna derecha se produce por su avanzada edad. El paciente muy convencido le dice: No, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele En el médico: - Doctor, me duele esta pierna - Eso es cosa de la edad - Ya, doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele... Komt een dom blondje de dokterspraktijk binnenlopen en zegt tegen de dokter “Ik heb de laatste tijd toch zo'n last van mijn linkerbeen, heeft u misschien een idee wat het zou kunnen zijn?” De... A man with pain on his right knee consulted his doctor. Doctor said: "It is nothing to worry about. It is due to old age." Patient: "The left knee is of the same age. But how is it that leg does... An old man goes to his doctor, complaining about a pain in his leg that doesn't heal and wants a diagnosis and explanation. The doctor checks out his leg, but can't find anything wrong. So he gives... Un batran se duce la doctor Si ii spune ca il doare piciorul drept. - Nimic grav, spune doctorul. Varsta e de vina. - Nu cred. Piciorul stang are aceeasi Varsta si nu ma doare. „Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.” „Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí!” An Old man went to the doctor complaining of a terrible pain in his leg. “I am afraid it’s just old age”, replied the doctor, “there is nothing we can do about it.” “That can’t be” fumed the old... O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado. — A sua perna não tem nada. Está perfeita! — Então, por que é que dói? — Ah, deve... Doktor: - "Bacağınızdaki ağrı sadece ihtiyarlıktan." Hasta: - "Öbür bacağım da aynı yaşta ama turp gibi." Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door...
Chistes de médicos Chistes Chistes largos Chistes de ancianos
Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. Црвенкапа Rotkäppchen und der Wolf C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Rotkäppchen: Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!" ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente. De nuevo lo ve al lobo y dice: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar. Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita: - Ya te vi lobo,... Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le dice: - ¡Qué orejas más rojas tienes Lobo! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más colorada tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los... Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même... Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Myk, myk Czerwony Kapturku - nie widzisz, że sram? Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann... Llega caperucita donde su abuelita y le dice: - ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes? - ¡Cállate y déjame cagar en paz! Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: - Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros,... Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las... Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara... Rødhætte Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk. - "Hvorfor har du sådan nogle store ører? - "Det er... Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten." Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven. Der mødte hun den store stykke ulv. Hvorfor har du så store øre? spurgte hun. Det er for jeg bedre kan... -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! - Si... - Lobo, que cara más roja tienes! - Si... - Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! - Si... - Lobo, que apretados tienes los dientes! -... Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale... Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: - Lupule, de ce ai urechile atat de mari? - Ca sa aud mai bine. - Lupule, dar... Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät? Johon iso...
Chistes Chistes largos Chistes de Caperucita Roja
Jaimito da dinero a los pobres Φιλανθρωπία вовочка подходит к папе и говорит: - папа, дай мне, пожалуйста, 20... - Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей. - ¿Papá me puedes dar dos euros? hay un pobre hombre gritando en la calle - ¡Oh! Claro hijo, que buen corazon que tienes. ¿Y que grita ese hombre? - ¡Helados! ¡helados a dos euros! - Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él? - Bueno, toma. ¿Y qué dice? - ¡Helados, helados! Jasiu prosi mamę: - Mamo daj mi 3 zł dla biednego pana. - A gdzie on jest? - Tam przed blokiem, sprzedaje lody. "Moeder, geeft u mij een Euro, buiten staat een arme man te schreeuwen..." Vertederd gaat moeder over haar portomonnee en overhandigt zesjarig Brammetje een Euro. "Hier mijn kind, je hebt een goed... Ahmet, dışarıdan hızla eve girdi: - Anne, bana para verir misin ? - Ne yapacaksın parayı? - Dışarıda bir adamcağıza vereceğim. - Aferin oğlum , tebrik ederim seni. Nerede bu adam, göster bakalım. -... Esta es una niña que llega a su casa y le dice a su padre: Anda papá, ¿me das 100 pesetas para un pobre que está gritando en la calle? Y el padre le dice: Sí claro hija, ¿y qué dice el señor? Y la... - Anyu, adj egy százast légyszi! - kéri Móricka édesanyját. - Minek, kicsim? - A sarkon áll egy bácsi, neki kellene. - Látod Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg. - Hát nem... - As dori, taticule, sa ajut un om in virsta. imi dai niste bani, Macar trei-patru mii de lei? - Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece Mii de lei. Unde e omul acela sarman? -... Mamma, mi puoi dare 5 euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada? Ma certo Pierino! E che cosa grida? Gelatiiii, caramelleee... - Anyu, adhatok egy kis pénzt annak a bácsinak, amelyik odakint az utcán kiabál? - És mit kiabál? - Azt, hogy "Fagylalt, itt a finom fagylalt!" Pedro Le Dice A Su Madre: - Mamá, mamá, ¿Me Das Dinero, Para Ayudar a Un Hombre Que Grita En La Calle? - Y Qué Grita Hijo? - Heladoo, Heladooo! XD Saludoss Y Gracias Por Dejarme Contar Chistes Tan...
Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes de madres
Chistes Chistes largos Chistes de gitanos
Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso... Anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al cole
Mama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no. Hijo:pues no he hecho los deberes.
Mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.
Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????
Mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡
Mama mama en el cole me llaman ****\madre:y tu que les haces?\hijo:pegarles соn el bolso
Mama mama\madre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡
Mama mama en la escuela me llaman hijo de vаса\madre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuraciones
Hijo: ma...\madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!
Mama mama en el cole me llaman peludo\madre:ricardo el реrrо me habla
Papa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****
Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbando
Mama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendo
Mama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?
Mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados
¿ Cual es el colmo de una vаса?quedar manchada
¿ Cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible
¿ Cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratones
Niños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ соn que fuistes tu¡
Pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito. Lo siento pero yo solo se contar hasta un millon
Por que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelva
Por que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco
Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes y reflexiones Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de matemáticos Chistes de la escuela Chistes de aviación Chistes de abuelos Chistes de perros
Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado соn el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, соn la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador
Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали цици. Слугата кој и фрлил мерак на жената на Султанот У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado... Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp... Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se... Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, dar stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost imediat condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi... Lancelot y su deseo Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le... Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la... The Dragon Master Michael the Dragon Master was an official in King Arthur's court. He had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen Guinevere's voluptuous breasts. But he knew the...
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