Chistes crueles

Los chistes más populares de esta categoría

Llega un ciempiés muy desesperado a tocar la puerta de su casa y dice:
- Papa papá abre la puerta que me quiere comer un pollo!
Y el papá dice:
- Espera que me ponga los zapatos mijito

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El Sr. López fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
-¿ Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡ Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la coja!

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Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa:
- Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes.
A lo cual la Señora le responde:
- Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.

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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
-¡ Pues eso es lo que cree usted!

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Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
- A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
-¿ Que lo van a repartir?

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Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.

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- Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
- ¡Que bien! ¡Lo único que tenía eran doce hijos!

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Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

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Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín:
- Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.

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Llega un señor al doctor y le dice:
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.

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Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

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¿ Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

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Entre mosquitos:
- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!

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¿ En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

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Estaba un hombre en la calle соn un реrrо de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre соn tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
-¿ Oye, porque no hacemos una competencia, tu реrrо contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
Entonces dijeron:
-¡ 3,2,1 ya!
Y se pusieron a pelear, cuando de repente el реrrо callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿ De donde sacaste este реrrо?
Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este реrrо se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

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Dos borrachitos estaban caminando sin rumbo, entonces, uno ve a un hombre guapo соn su реrrо y le dice a su compadre:
- Hip, mira ese que va ahí se parece a mí.
Entonces, el borracho dice:
- Es cierto, es cierto, y va соn un hombre guapo.

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Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
.¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
-¿ Y eso qué tiene de malo?
-¡ Que sólo me dio siete!

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Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar:
-¡ Auxilio, me ahogo, me ahogo!
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:
-¡ Llore, llore!
-¿ Para qué?
-¡ Para desahogarse!

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Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿ Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

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Tía Teresa, ¿para qué te maquillas ?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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