Chistes crueles

– Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.
- ¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros.
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en el paro соn cinco hijos.
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo dos mil euros!!
– No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para volver a mi país.

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La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

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Chistes de amor Chistes de locos Chistes Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes de Parejas

Linda y Ernesto eran una pareja de mediana edad bendecidos соn dos hermosas hijas.
A pesar de que ellos se sentían enormemente afortunados por tener esas hermosas niñas, Ernesto y Linda siempre desearon un niño. Ellos comenzaron la búsqueda de su nuevo bebé, y no pasó mucho tiempo cuando Linda quedó embarazada.9 meses después, ellos le dieron la bienvenida a un nuevo bebé al mundo. Para su horror, su hijo era horrendo. Especialmente considerando lo hermosas que eran sus hijas.”¿Cómo es posible que yo sea el padre de ese bebé tan feo?” le reclamó a su esposa.”No es posible que yo sea el padre de él después de que tenemos dos niñas tan hermosas como las nuestras”. Linda enrojeció, lo que lo hizo sospechoso.”¿Alguna vez me has engañado a mis espaldas”? Preguntó.”No esta vez, cariño”.

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Chistes crueles Chistes Chistes de Feos

– Era una muchacha tan fea, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
. – Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
– Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte соn el amor.
– Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por “docenas”.
– La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
– Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
– Mientras más pronto acabara соn su vida, más pronto comenzaría la próxima.
– Cerró los ojos y se lanzó del puente, соn tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
– Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
– Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; соn una sonrisa en los labios exclamó:
– Calma, calma, muchachos… ¡DE UNO EN UNO!

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Chistes crueles Chistes Chistes malos Chistes tontos Chistes de Mujeres

Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

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Está Fidel Castro bañá ndose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura.
Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta соn cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.

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¿ Sabes por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?.
Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.

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– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡ Cómo crees si la que murió fue mi tía!

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Papa hoy hise el amor por primera vez:
- Haber Jorgito siéntate y Cuéntame
- No puedo,me duele!!!

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Chistes crueles Chistes

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí"
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:
"¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada.

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Chistes crueles Chistes

¿ Que es un moro en una fiesta?
¡ ¡La BOMBA!!

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Chistes crueles Chistes

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.

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Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa fоllаr estoy yo ahora.

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Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana “Samburu”cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.
Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que había permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.
Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice:
“Esto es un árbol”.
El jefe mira el árbol y repite:
“Árbol”.
El misionero está satisfecho соn la respuesta. Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:
“Esto es una roca”.
Al oír esto, el jefe mira y repite:
“Roca”.
El religioso está realmente entusiasmado соn los resultados cuando escucha un susurro en los arbustos…
Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sеxuаl.
El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa:
“Montar a bicicleta”.
El jefe mira fijamente a la pareja, saca un arma y los mata.
El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:
“He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos соn otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?”.
Y el jefe de la tribu responde:
“Mi bicicleta.”

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¿ Cuál es el mejor negocio del mundo?.
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.

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¿ Cuál es el colmo de un ciego?.
Vivir en un 9ºB.

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Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Соn el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Соn lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer соn las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!.

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- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.

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- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo he llamado...
- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

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