Chistes de borrachos

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Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
- Recién acabamos de atropellar a un pingüino.
- ¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.
- Sí, a un pingüino.
El oficial trata de corregirlo y dice:
- Si acá en el Chaco no hay pingüinos.
El otro borracho dice:
- ¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!

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Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡ Ah caray! ¡han de ser los hielitos!

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Estaban 2 borrachos caminando por el cementerio buscando algo para comer. En una de esas un borracho ve a una vieja llorando, y le dice al otro: mira allá esa vieja llorando. Sí, mírala. Vamos para allá. - pero, cállate... entonces los borrachos se acercan y se ponen a oír lo que la vieja dice: pobrecito Ramón, que se lo han llevado donde no hay agua, ni comida, ni diversión y ni mujeres. Un borracho le dice al otro:
- Juan, vamonos para tu casa que al muerto (Ramón) lo están llevando para allá..

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Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
- ¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
- A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice:
"Se vende madera, zinc y cemento".

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¿ Qué le dice un borracho a su bebé recién nacido?
Bebe...

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Dos borrachos discuten:
Eso es el sol.
No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

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Eran dos borrachos, uno era un chaval de 20 años y otro un hombre de 50 años, que estuvieron de copas una noche. A la hоrа del salir del bar dijo el viejo:
Bueno, yo me voy para este lado que me tengo que ir a casa.
Y dijo el joven:
Espere que yo voy también en esa dirección.
Al cabo de caminar un rato dijo el joven:
Yo me quedo en esta calle.
Y dijo el otro:
Pues, anda, yo también me quedo en esta calle.
Cuando el joven pone las llaves para abrir el portal de su casa, resultó que el viejo vivía en el mismo edificio, incluso en el número de piso y puerta. Cuando el viejo toca el timbre una mujer abre la puerta y dice:
Ya vienen el padre y el hijo que ni siquiera se conocen.

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Ese tío que llega borracho a su casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer: ¡pero Pepe!, ¿No dijiste que ibas a llegar temprano?
A lo que responde: ¿te parece poco temprano las 6 de la mañana?

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El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba:
"Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo..."
, el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz:
"Estoy vivo..."
, el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado соn pocas fuerzas diciendo:
"Estoy vivo..."
A lo que el borracho contesta:
"Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

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Un borracho le pregunta al otro:
¿ Qué es amarillo y traspasa paredes?
El otro le contesta tonterias como, un guineo y su espíritu, una china flaca.
Y el borracho le contesta:
Hulk.
A lo que el otro borracho le dice:
Pero si Hulk es verde.
Y el primer borracho le dice:
Espera que se madure.

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Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir. Sacerdote: cuéntame hijo, que has hecho en tu vida? paciente: bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar...
Sacerdote (asombrado): wao!!! pero, qué has hecho la otra mitad de tu vida? Paciente: padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!!

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Esta era una vez dos borrachos que alquilaron un helicóptero para que los llevara a cazar dos alces. Les dijo el piloto antes de dejarlos que solamente podían cargar un alce más no. Entonces los deja en la selva, a la hоrа volvió el piloto por ellos y vio que tenían dos alces, entonces les dice que solamente uno,
Ellos contestaron que el piloto del año pasado los había llevado соn dos alces. Entonces para que no pensaran que era un ratón cobarde los llevó. Entonces al ir entre las montañas se cae el helicóptero después de la caída le pregunta el borracho al compadre ¿donde estamos? le contesta el compadre a 10 m. del año pasado

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En un parque de una conocida ciudad a altas horas de la noche se encontraba un señor ebrio en el pasto simulando como si estuviera nadando. En eso pasa el policía que hace la guardia, lo ve y le pregunta ¿qué hace? Y el señor le contesta que no ve que estoy nadando, y el policía le dice: por favor señor le voy a pedir que salga de hay y el señor se niega y el policía insiste, entonces el señor le dice: si quiere que me salga venga y sáqueme y el policía desesperado se rejunta las mangas, se quita los zapatos. Y dice ni que estuviera tan hondo.

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Dos borrachitos estaban caminando sin rumbo, entonces, uno ve a un hombre guapo соn su реrrо y le dice a su compadre:
- Hip, mira ese que va ahí se parece a mí.
Entonces, el borracho dice:
- Es cierto, es cierto, y va соn un hombre guapo.

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Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando соn los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido соn ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿ Por qué, señor?
- Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale соn mujeres que no sea su esposa..

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En una ocasion va un borracho por la calle cuando sale una vecina y le dice: linda la borrachera que lleva y el le dice no se preocupe vecinita que cuando llegue a la casa mi mujer algún defecto le encuentra.

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Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:
- Sin dinero, no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
- ¿Si me muerdo un ojo me das un trago?
El cantinero sorprendido le dice:
- ¿A ver?
Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago.
De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice:
- Sin dinero no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
- ¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?
El cantinero se dice a sí mismo:
Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago.
El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice:
-
No, que no.

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Este es un borracho que se subió a un bus y todos los asientos estaban ocupados. Entonces, le tocó irse parado.
Cuando el bus frenaba el borracho caminaba para adelante y esto se repitió a menudo durante el trayecto.
Cuando llegó a su parada el borrachito se bajó y el conductor le pregunta:
- ¿No me piensa pagar?
- Qué quiere , ¡Si yo me vine todo el camino caminando!

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Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica.
- Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega asu casa le dice a su esposa:
- Vieja te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
- Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.

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Era una vez dos borrachos que
Se acuestan a dormir en una
Litera, y el borracho que está en la
Parte de arriba de la litera antes
De dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, соn Dios
Me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la
Litera y el borracho que está en la
Parte de abajo dice:
¿ Vistes? ¡Eso pasa por estar
Durmiendo соn tanta gente!... Jajaj esta wen0

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