Chistes de cumpleaños

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Chistes de Parejas Chistes de cumpleaños
Un niño está de cumpleaños número 10, y su mamá lo manda a comprar una torta, llega a la primera panadería y dice:
Señor, deme una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
El señor le dice:
No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos, pero en 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 dentro de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 cuadras vas a encontrar una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
El niño va a la otra panadería y dice:
Señor, ¿tiene una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos?
Y el señor le dice:
No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos, pero dentro de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 cuadras vas a encontrar una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
El niño va a la otra panadería y dice:
Señor, me da una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
Y el señor le dice:
No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
Bueno, deme entonces un sandwich y un jugo.
Chistes malos Chistes de cumpleaños
Hello, aqui les va un chiste y una cancion (la letra solamente) da risa la cancion xD
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Un dia un Abuelo le platica a su hijo como se crearon los dias de la semana... (A para abuelo y N para nieto)
A: Oooh mi querido nieto, ¿Sabes como se crearon los dias de la semana?
N: No abuelo, no se, aqui esta demasiado aburrido :/
A: Pues pronto te daras cuenta que no c:
A: Hace muchos años, talves antes de mi nacimiento... Para crear el Lunes un señor en Lunes, claro que no sabia que dia era de la****semana c: dijo "La luna mmm, ¿Luna es? ¡Pues claro, Lunes! y asi se creo el lunes...
N: ¡Genial!
A: Bueno mi querido nieto: Un dia Una señora en un restaurante junto al mar, pidio un te frio, cuando lo iva a tomar se le cayo al agua claro que le avian puesto tapa, Al los otros dias un señor la recogio del agua la destapo y vio el te y dijo " Ohh Un te en el mar ¿Te en el mar? ¿Pero como? oooh pues claro! Martes perfecto para un dia despues del lunes c:
"
N: ooooh que bien, abue y miercoles, jueves, viernes....?
A: un dia un señor vio que en un col de su jardin avia МIЕRDА y dijo "Oh no mi col tiene ****! mm MIERCOLES JОDЕR :O miercoles... eso sirve despues de martes c:
"
N: jajajjaja
A: UN DIA.. unos niños jugaban u eran campesinos y uno se tiro uyn реdо y los demas dijieron? quien fue? y uno dijo FUE VEZ y todos dijieron ¿Jueves? sirve despues de miercoles ...
N: los niños podemos todo c:
A: Un dia unos niños le dijieron a una niña que se encontraba en un rincon de la calle y y le dijieron "¿Vienes a jugar соn nosotros?" la niña no entendio y dijo "¿Viernes?" y dijieron que perfecto esta echa la semana соn sus 5 dias pero uno dijo que faltaba fin de semana..
A: asi que un dia ellos jugando casi los atropella un bus a todos pero se detenio de pronto y se les aparecio LA VIRGEN DE GUADALUPE y les dijo "Salvados todos" estos eran campesinos tambien y pensaron que avia d!icho sabado y dijieron " Genial un dia de fin de semana! falta uno mas"
A: Para crear domingo un señor americano (estadounidense) avia recien llegado a Panamà y apenas savia español y llamo por telefono para pedir una pizza y dijo "Pedere una pazza de domingos pazza (Dominos pizza)" y vivia соn un señor que le rentaba una Habitacion, el cual dijo "Domingo? sirve ya la semana complete siii"
N: y asi fue como se creo la semana entera?
A: claro que si
The end u. U
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Ahora la cancion c:
Si a alguien odias y cumple años una cancion que le puedes cantar c: y dice:
"Cumpleaños fatal, que la pases muy mal, que te pise un gorila y te muerda un caiman, los regalos pa` mi la ваsurа pa` ti yo te invito al cine y tu pagas por mi, que te arrolle un camiun luego yo te llevo a una pizzeria y la pizza enveneno yo luego are lo siguiente tal vez, tu cuerpo a un volcan tiro y feliz quedare c:
"
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Alguna cosa que su marido ya no use....?
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama соn un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, соn hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado соn tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba соn mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina соn tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.
Ah... y cuando el ya se iba me preguntó:
¿ Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y...... Se lo di
Chistes Chistes de cumpleaños
Chistes de matrimonios Chistes de cumpleaños Chistes de la Justicia
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La salud tendrá sus achaques, pero el espíritu permanece sano
Un artista visitó una residencia para mayores y al atravesar el vestíbulo, se encontró a una señora encantadora. Le preguntó si sabía quién era él. Ella sonrió y dijo, "no, pero si le pregunta a la señora del escritorio de adelante, ella puede decirle."
Un hombre entró a un negocio de artículos para golf y le pidió al dueño que le recomendara alguien соn quien jugar y que tuviera buena vista, porque él tiene problema para ver la pelota después de tirarla.
El hombre le contesta, "Usted debe jugar соn Mauricio. Tiene 72 años, pero una vista perfecta."
Así que el jugador de golf tiró la pelota y le preguntó a Mauricio, "¿vio esa pelota?"
Mauricio contestó:
"¡Sí, la veo! ¡La veo!"
"¿Dónde está"
?, preguntó el hombre. Mauricio contestó:
"No me acuerdo."
Viva la paranoia!!
Cuando más me libero de mis sentimientos de culpa, más me pongo en contacto соn mi Psicópata Interno.
Tengo el poder de encauzar mi imaginación hacia los más insospechados niveles de sospecha y paranoia.
Asumo la plena responsabilidad por mis acciones, excepto cuando el culpable es otro.
Ya no necesito castigarme por mis acciones o llegar a un compromiso соn los demás. A menos, claro, que quiera conservar mi empleo.
En algunas culturas lo que yo hago, sería considerado normal.
Controlarme es casi tan bueno como controlar a los demás.
Mi intuición casi llega a compensar mi falta de juicio.
Honor a las fallas de mi personalidad!!, pues sin ellas no tendría personalidad en absoluto. Juana de Arco también oyó voces.
Cuatro de cada cinco voces en mi cabeza están de acuerdo en que no tengo ningún problema.
Agradezco de no juzgar a los demás como todos esos engreídos criticones que me rodean.
¿ Para qué sufrir en el silencio si puedo gemir, refunfuñar y quejarme?.
Cuando me entero de los más profundo secretos de los que me rodean, me dan de todo para que me quede callado.
Si alguien me hiere, el perdón es más barato que un pleito. Pero no tan gratificante.
Primer paso, decir cosas buenas sobre mí. Segundo paso, hacer cosas buenas para mí. Tercer paso, encontrar a alguien que compre cosas buenas para mí.
Todo en mi es lindo y valioso, incluso las partes feas, tontas y repugnantes.
Yo soy uno соn mi dualidad.
Benditos los flexibles, pues pueden hacerse un nudо de ellos mismos.
Me esforzaré por vivir cada día como si fuera mi cumpleaños de 40.
Sólo la falta de imaginación me salva de inmovilizarme соn miedos imaginarios.
Yo honro y expreso todas las facetas de mi ser, sin tener en cuenta al Estado y las leyes locales.
Hoy voy a compartir mi experiencia y consejos, pues no hay nada mejor que decir "te lo dije..."
Las falsas esperanzas son mejores que no tener ninguna esperanza.
Un buen chivo expiatorio es casi tan bienvenido como una solución al problema.
Sólo por hoy, no me sentaré en el living a mirar televisión todo el día. Voy a pasar el televisor al dormitorio.
¿ A quién puedo culpar por mis problemas? Deme sólo un minuto... ya encontraré a alguien. No se trata de ganar o perder, sino de a quien echarle la culpa.
¿ Por qué perder el tiempo reviviendo el pasado, si puedo usarlo para preocuparme por el futuro?
La completa falta de evidencia es la señal más segura que la conspiración está en marcha. Estoy aprendiendo que la crítica no es tan eficaz como el sabotaje.
Estoy dispuesto a cometer los errores mientras haya alguien deseoso de aprender de ellos. Yo no padezco la locura. Disfruto de ella cada minuto.
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